---读后感（作者John Gottman，Nan Silver）

得知这本书是听了逻辑思维老罗的介绍，觉得有些观点很有意思，当下就购买了。后来断断续续的看了，看完有一种感受，早一点看到会少走很多弯路，甚至有可能影响我的选择。大致梳理了一下书中给出的经营婚姻的七个法则，按照时间推进顺序为：

法则一：完善你的爱情地图（爱他，就要了解他）；

法则二：培养你的喜爱和赞美（我欣赏，我坚持）；

法则三：彼此靠近而非远离（你们的关系够紧密吗）；

法则四：让配偶影响你（亲爱的，你说了算）；

法则五：解决可以解决的问题（以温和开场，用妥协收场）；

法则六：化解僵局（学会和问题一起生活）；

法则七：创造共同意义（彼此尊重梦想）；

先抛开这些法则不说，让我脑洞大开的是，婚姻这么一个感性的问题居然可以用数据分析找出解决方案。单就一个家庭的婚姻问题其实就是两个人之间的问题，每个家庭面临的问题都会千差万别，如果单单从一个家庭入手解决问题，基本就会陷入各种家长里短，被一些并不是核心问题的表象所干扰。也就应了那么一句话，清官难断家务事。作者戈特曼大师却忽略单个家庭，用长达40年跟踪涉及近3000个美国家庭，700对新婚夫妇的纵向研究中，通过建立收集多种数据指标，进行大数据样本统计分析，通过将感性问题数据化，用统计原理找出了经营幸福婚姻的共性。幸福的婚姻都满足以上七个法则，不幸的婚姻至少有某一点做的不好。这种脱离开单个问题，用宏观视野去看待问题，并建立数学模型的决绝问题思路让我惊喜。这也许是西方思维比较有意思的地方，看来还是要多扩充眼界，多一些模型思考。

索性我也提出了6个问题，自问自答也算是我对本书的理解。

问题一：婚姻出问题核心原因是什么？

按照我之前的理解应该是沟通问题，夫妻双方沟通不畅导致问题的积累爆发。从书中给出的七个法则，我就明白根本不是沟通的问题。这七条法则倒着来看就更明白一些，如果没有创造婚姻共同意义的初衷，又怎么会有剩下行为。如果婚姻一开始就定义为你的婚姻，那么注定一开始就不会幸福。人本来就是群居动物，我们必须通过协作生存，当生存作为第一要务摆在大家面前的时候，一切的行为都是为了这个共同的目标而发生，这里没有你，我，他，只有我们。婚姻也是一样，是我们的，不是我的，也不会是你的，关乎我们两个人。

所以结婚其实就是从一个人变成了两个人，我和你所做的一切都是为了我们，如果不是以这个为基础就会出现问题。经常看到的是一方愤怒的抱怨我付出了那么多为什么你无动于衷。

问题二：按照七个法则去做会让婚姻幸福的原因是什么？

当我们明白婚姻是我们的婚姻，要有共同的目标以后，就会发现这件事情最重要的是我要去了解我的另一半，他的目标是什么，他到底要什么。当然做这件事情之前我必须明白我的目标是什么，在婚姻中我到底要什么。要无微不至了解他的生活（不是跟踪，监视），类似于市场调研。发现对方的缺点很容易，难能可贵的是在相处久了以后你还能愿意去发现他的优点。发自内心的赞美是拉近彼此距离的良方，男女平等，尊重对方是建立沟通的基础。在婚姻中求同存异，解决可以决绝的问题，搁置无法解决的问题，双方都学会和问题一起生活。幸福的婚姻不是不争吵，和性格，兴趣，忍让，地位，金钱，性，孩子无关。总的来说就是因为我知道如果我要经营好我们的婚姻我就必须这么做，同时不会计较得失。说起来很容易，但是真做起来确实很难，尤其是在没有明白这些道理前。

这和我们工作也比较类似，工作中我们为了取得优异的成绩，丰厚的薪水，需要团队协作，而团队协作最重要的就是统一意愿，也就是目标统一，其次才是分工协作。好的领头人一定是冲在最前线，了解市场，了解自己团队的每一个人，总能预见问题，协调资源，给出方法。在工作中我们要的往往很明显，很确定。然而在婚姻中，可能还说不上到底想要什么。

问题三：修复婚姻的前提是什么？

我看完本书就会想，是不是所有婚姻如果我们愿意都按照以上七个法则去做，就能获得幸福的婚姻，那就不会存在离婚，这种事情会发生吗？

我觉得不会，应该有个前提，也就是什么样的婚姻可以修复。我个人认为如果两个人可以达成共同的目标，有一个共同的，类似的，接近的愿景，这样的婚姻才可以修复。如果失去了这个基础，所有的行为都不会持久，内心的感受也不会幸福。刻意而为和发自内心而为在表面上就可以区分出来。

问题四：如何选择一场幸福的婚姻？

我这里用了选择，而不是经营。经营是正在婚姻中，而选择是婚姻开始前。我个人观点，幸福的婚姻权重在择偶的时候可以占到70%，经营只占到30%。用中国一句老话，门当户对很重要。实际上明白了在婚姻中两个人是否有共同的目标或者创造共同的意义是最重要的，那么影响这个因素的关键因素就是价值观。

一个人的价值观是随着个人的成长慢慢变化的，但是突破价值认知是一件十分困难的事情，和你所拥有的资源，自身的努力，机遇，性格有关。所以大部分人在30岁左右就形成了自己比较稳定的价值观。而在这之前影响价值观的就是从小的生长环境，父母的教育，家庭条件，受教育水平等。两个来自不同层级的人可能因为欣赏对方的某一点而产生喜欢，但这并不足以维持婚姻。所以寻找一个和自己价值观类似的人才更为重要。价值观类似并不代表理想一样，爱好一样，穿着打扮一样。确切点是对人和事物态度，处事原则，看待问题的角度，实现自我价值的层级。

所以其实幸福的婚姻是可以选择的，而选择才是婚姻的开始，但很多时候我们的选择总是倾向于我想要什么，我喜欢什么。

问题五：为什么有些事业上优秀的人却经营不好自己的婚姻？

细细想来我身边这样的例子好多，而且感觉越来越多。我个人觉得这和目前社会的压力有关，一个人想要取得成功，哪怕只是小小的成功都会花费我们大部分的精力。自然界的法则是物竞天择，适者生存。本身社会的规律就是不断竞争淘汰，所以才让人有了贪婪，欲望。这里说的贪婪，欲望不是贬义，恰恰是这些天性促使我们不断的演化进步，才有了今天的文明。越向上追求，金字塔尖的难度越高，我们花费的精力就越多。时常可以看到身边的新闻，某某创业者倒在了前进的途中，基本上越是牛人，在工作中越是all in。可想而知带来的社会压力有多大，对于社会大部分普通人来说，逆袭成为人生赢家意味着你一开始的竞争者就是那些资源拥有者，除了投入全部的精力努力，我们别无他法。

最近看李笑来的文章有一个观点我十分认同，刚好可以解释这个问题，注意力>时间>金钱。当我们将大部分的精力都放在事业上的时候，怎么还会有更多精力放在婚姻上。尤其是一开始的选择（权重70%阶段）就出了问题，想通过后期30%权重的经营来改善婚姻，那要付出多大的精力，而且我们的胜算也只有30%。

所以聪明的人在婚姻和事业中迅速做出了抉择，无外乎就是一方只要拥有了事业，其他都可以重来。

至于拥有了事业，到底能不能重新拥有幸福的婚姻，我不敢下结论，但是我清楚一件事情，就是此时你的价值观肯定和没有事业的时候相比，又提升了一个境界。我的天那，这个时候再去找一个类似价值观的伴侣，恰好她还单身，还不说你此时的其他附加条件，我只能祝福你了。

所以我的观点，有点马后炮，潜力股们在寻找你的另一半的时候，将注意力大部分都集中在这件事情上，在70%的概率阶段做的好一点，后面就会轻松很多。至于已经深陷其中伙伴们，既然生活已经这么不容易了，就让自己开心一些，要么不要对婚姻提出很高的要求，尤其是去比较，要么就回到70%权重选择的阶段，抓大放小，精简自己的标准，重新开始。当然也会为此付出巨大的代价，部分人会因为无法承受这种代价而选择痛苦的活着。

问题六：幸福的婚姻会带给我们什么？

其实这个问题应该放在首要，我们追求的幸福婚姻到底给我带来什么好处。我是没有资格来枉下什么结论，自己还在修行中。就说说我自己的期盼和感受吧。

我认为经营婚姻比经营事业要难。为什么这么说，事业是讲究市场规律，是有法则，有方法的，在工作中我们可以试错，可以聘用，淘汰，对事不对人。用大白话讲就是讲道理，有规则。

但是在婚姻中就不可以讲道理，哪有什么规则。更糟的是在工作中我们面对合作伙伴能用理智熟练地控制我们的性格，情绪，但是在我们最亲近，最私密的人面前，谁还愿意带着面具，真性情就毫不加掩饰的发泄出来。

所以如果能将婚姻经营好的人，格局一定高，能够提高自身的修为，磨炼心性。这些优势又会反馈在个人的事业中，达到新的高度。

同时一个幸福的婚姻也会让人拥有积极，乐观的生活态度。

能够主动减少欲望，在得与失，诱惑面前的抉择就显得更胜一筹，更容易获得幸福感。

我觉得幸福感就是你所努力得到的无限接近你理想的样子，和别人无关，只和自己相关。

幸福的婚姻可以将人生的幸福感和个人价值都最大化，当然这里不仅仅指财富的多少。

如果事业带来更多的是物质层面和内在的荣誉感，那么婚姻就像是一个中和剂带来更多的是奋斗后疲惫空虚压力的解药，幸福感。

以上是我个人的读后感，原来发现写读后感其实就是把书又重新读了一遍，只是更加系统，体系化。认知升级不但要输入还要输出，最重要的是在行动中落实和体会。看来做好一件是还真不容易，都需要学习，都有方法。