我记得去年七夕，我和两个室友住在青年旅社，床头有一盏小小的橘黄色的灯。不知怎么的，忽然就想起了你。有一瞬间，我在和你聊天过程中，想脱口而出：“我们在一起吧”，后来被我硬生生忍住。因为那是我大一的暑假，开学后你在北京，而我在南京，我突然就没了信心。
我一直觉得友情之上，恋人未满的感情很残忍，明明我一直告诉自己做朋友多么的快乐，可我还是奢望很多。甚至有一段时间我变得很病态，肆意的享受这种善意的谎言。那年春节，外面在放烟花，我一个人躲在空无一人的奶奶家的屋子，手机充着电在和你打电话，说了什么我已经不记得了，只记得当时那种喜悦的心情似是要把我涨满。这种心情我不止一次有过，上了大学以后，我们只能靠QQ联络，我的每一条说说都期盼你的评论，然后我回给你一些在外人看来我们很默契的话，就觉得这是属于我自己一个人的小计谋，很甜蜜。后来你只变成了点赞，再后来，点赞也没了，才知道你转战了微信，QQ都要卸载了。我就打开了我从没用过的微信，直至今日，我用微信聊天的男生也只有你一个。现在变成我去看你的朋友圈，也许是微信非共同好友不可见评论的原因，你的朋友圈发的还算频繁，我爱死了这个功能，因为我可以讲话更亲密，但我也恨死了这个功能，我看不到其他人，只能看到我孤零零的躺在你的评论里，那一瞬间，我深深感受到我们终归是到不同的圈子了。有时候我会想，如果那年七夕我跟你告白，又会是什么样子？
很快，一年又过去了。有时候我在想，你是喜欢过我的吗？不然为什么在我生气的时候哄我，在我难过的时候安慰我，在我开心的时候还会损我。可是随着大二来临，你的忽远忽近，忽进忽退让我迷茫。我不敢，不敢迈出第一步，我怕连朋友也做不了。其实我偶然看到一条说说，说的是，告白失败了又怎么样，大不了做不成朋友，我又不缺你一个朋友。当时我还转了它，还表现出一副我觉得很有道理的样子，其实是假的，我觉得它一点都不对。我只是为了给我增加勇气，可还是失败了，因为我不缺你一个朋友，但是我缺你，我一想到种种后果，尤其是缺了你，我就难受。我这个人敏感别扭又死脑筋，如果失败我一定会躲得远远的，那我和你就彻底断了联系了。就这样，两年了，我们没见过面，断断续续的聊天，字里行间偶有的浪漫，我觉得挺好，可一切还是变了。
2017年9月7日晚上10点到10点半，我们只用了不到半小时的情侣头像。在你让我帮你找头像时，我大胆的给了你一副在我手机里不知道躺了多久的图片，看着你打出“这个不错，就用这个吧”，你不知道我一个人在宿舍笑的像个傻子一样，你问我这是不是情头，不知道怎么回复的我只敢回你一串……马上你就说算了，就用这个吧，我不知道你有没有察觉到我的心思，我在想也许你知道了一点，但还是用了，是不是有那么不点不是只把我当成好朋友。我哈哈的笑，你说好看，我说你终于肯定了，你回答，恩，我肯定了。然后我就像傻子一样出去宿舍不停的转，不知道怎么办，等我终于反应过来，小心翼翼的打下，那……晚安，就看到你说，看，我换了头像，真的是轰隆一声，我仿佛听到耳边。我不敢置信的点开大图，才发现原来的you变成了你自己的昵称，你把背景留下了，你说你喜欢这种简单的，只换掉了和me对应的you。
原来在宿舍外转的时候，我下定决心了。我舍不得你，我舍弃掉我以前的理论――分手后就是仇人，所以如果失败了我一定要自己缠着你做朋友就是，然后我打算写一封信，就写这篇文章的前两段，告诉你一切，我的迷茫，我的退缩，我的坚定，就在三天后你生日寄过去，想想老天爷都在帮我。但等我回来一切都变了，原来觉得你的一点喜欢变成了负数，甚至心里把我当成了一顶一铁的朋友，正是这个朋友，让我再次害怕了。上一秒蜜糖，甜到心里，下一秒一盆水浇的我心痛，很痛很痛，我又退缩了。我不知道你是什么想法，我不敢，我骨子里深埋的自卑和你不知是真是假的嫌弃让我缴械投降。我终归是一个懦弱的人，我们终归是不同的。
未来何去何从？
