很抱歉，我没有与生俱来的家庭安全感与父母依赖感。
很抱歉，我在外不想家，在家想逃离。
很抱歉，我从不跟你们表达。
从中国传统道德观念看，我确实不符合你们对于子女孝顺的想象。
内心自私，行为不孝，这是我。
你们说，同住一屋檐下，其实你们也能感受到，只是你们不说。
你们觉得我是从高中开始，与你们产生隔阂，只是上了大学，情况愈演愈烈。
可我觉得不是这样的。
我们之间的隔阂，一向如此，一直存在，从5岁被接过来跟你们一起生活开始。
你们知道，我对你们感情的初始，便是抵触吗？
你们知道，我初中努力学习的动力，是因为想离开吗？
高中并不是隔阂产生的开始，相反，它是一个缓和期。
在那个时期，我开始了解到很多生活的真相，开始理解你们背后的苦衷。
于是乎，我很迷茫，一直以来的情感，产生了自我矛盾，我不知道该怎么与你们相处，便维持冷漠。有人说，冷战是最可怕的，可在我们的关系里，冷战已经是缓和的结果。内心冰点的裂痕，原来是你们认为隔阂的开始。
不需要我太优秀。
从前你们告诉我这句话，一句否定掉我所有努力的话。
于是在高中甚至高考前，我都抱着得过且过的心态混日子交朋友，麻痹自己，开心就好。
如果说你们需要的是乖乖听话、不落后也不出头的子女，可能唯有高中三年，我最符合你们的期望吧。高中之前，想的是怨恨与离开，高中之后，想的是理解与接受。这个时期，便是你们认为的双方产生隔阂的开始。
我以为大学之后，我已经做得越来越好了，可原来并不是这样。
特别是自从聊到毕业实习，我发现，并不是理解就能接受的。
有些东西，不喜欢就是不喜欢，人也一样。不会因为血缘，你就能轻而易举的去爱一个人。有些行为有些观念，本就是自己看不得不认同的，碍于长辈情面不去说太多，脾气恶语逆来顺受，这不代表相处和睦，最多算是相安无事。
不想我拿脑袋往墙上撞。
不想看着我走一条错的路都不去拉我。
我是做了什么？
你们确实是过来人，你们走过的弯路不想让我再走一遍，我接受，但我也有选择的权利吧。
你们已经将自己的人生路走了大半，现在是还要替我走吗？
你们觉得社会险恶，困难重重，想让我选择一条更安逸的路，想让我不必去面对，于是化身一堵高墙，挡住了我的去路，也挡住了我的眼界，让我不看不听活在你们的庇佑下，是这样吗？
是啊，不想我撞墙，于是化成一堵墙让我撞。为了保护，选择阻挡。
没有想到自己的女儿是这样的。
我确实自私自利，只为自己着想。
我不会为了哄你们开心去做些讨好的事，我不打电话不报平安，你们过节日我从来没有表示，我不黏人不沾家也不跟你们说悄悄话......我们的沟通仅限于日常生活，我们的相处仅止于关系表面。
你们希望我表现得亲近，可我总觉得那只是一种形式。特别是亲密的行为与动作，它不应该是情感表露过程中一种自然流露的表现吗？
是不是我像你们一样，行为上做到该做的事，你们就能满意？哪怕明明彼此不自在，但过场还是要走完。强扭的瓜不甜，但也不能没瓜？
我也没有想到我的父母会是这样。
很抱歉，你们为了生活疲于奔命，劳碌半生，却有一个这样的女儿。
