小时候,在那个重男轻女的80/90年代,我作为家里唯一的女孩似乎感觉不到轻视,后来才发现这些轻视都汇聚在妈妈身上。
隔壁叔叔结婚,叔叔的妈妈不让我妈进房间,嬉皮笑脸地推大伯母进房间,只因我妈生的女孩,大伯母生的男孩。
妈妈回来后,在饭桌上哭着给我夹菜,让我要好好努力,女孩并不比男孩差。8岁的我无法完全共情妈妈的悲伤,但是心里却对叔叔的妈妈产生了恨意,暗自发誓要努力学习。
后来因为我在学习上的努力,叔叔伯伯每次见到妈妈都会说你家女儿成绩好啊。
分不清是遗传还是环境造就的,年少的我变得跟妈妈一样,拥有极强的好胜心,就是这样的好胜心支撑着我去努力克服人生方方面面的苦难。
回到当下,我那股不怕困难的韧性早已被磨灭了差不多了,而妈妈还像年轻时一样充满干劲。
我能够坦然面对困难,然后摆摊,不再内耗,可是这似乎不是我想要的,我心中时常不安,我想现在这样的我并不是真正的我,我的内核不允许我这样摆烂,我仍然想像年轻时那样努力奋斗,在漆黑的夜晚咬紧牙关,低声哭泣,第二天又激情满满地投入。
在快四十岁的年龄,我还不想放弃,受过的委屈也不想再受,唯有强大自己,才能获得想要的自由。