01 虚度的暑假

暑假快要结束了，前一阵子我沮丧不已。

简单地说，“面对大河，我无限惭愧，我年华虚度，空有一身疲倦”。

这个暑假，伴随着考试延迟，当真是一事无成。

穿梭在校园里，经常遇到其他专业的同学寒暄，

“你们统计不是应该去实习吗？”

“你们会用Python编程好厉害哦”

“你们就业去互联网待遇好好啊”……

说得我羞愧难当。

是的，是的，我没去实习，我编程也不好，我也没指望能进大厂。

说不焦虑，那是假的。

考试就报了两门，还放弃了一门，现在直接考试延迟了。好家伙。

说不泄气，那是假的。

之前写的文献综述和设计的量表都没用了，因为给我换了新数据。好家伙。

说不难受，那是假的。

数据清洗了好几天，然后发现要研究的变量非常不显著。好家伙。

说不郁闷，那是假的。

总结一下这个暑假，

实习：无，论文进度：无，考试：无。

惊不惊喜，意不意外。刺激吧。

生活嘛，总是会起起落落落落落落落落落落落。

02 现实和星辰大海

我和朋友说起来的时候，朋友说，

“你想啊，这是学生时代最后的暑假了，就算一事无成，也不过分啊。”

想想也挺有道理的。

但其实，朋友也焦虑，我们都焦虑。没有人不焦虑。

论文开题怎么办，实习怎么办？

我喜欢什么，我适合什么？

我该选择什么职业，我能不能找到心仪的工作？

对，别笑，我就是在考虑这些很浅层次的东西，受困于生存本身。

在时代的潮流下，也许我也该从“能为社会做出些什么”的角度出发去考虑职业规划，这种想法有时能把我从混凝土地上提起来。

让我抬头看看星辰大海。

但是，星辰大海，太遥远了，虚无缥缈得像概率波函数。

所以更多时候是苦涩，是无力，是“长大后我就成了自己当初讨厌的人”的尴尬。

我记得初中时看王小波的书，里面提到：

“我坚信每一个人看到的世界都不该是眼前的世界。

眼前的世界无非是些吃喝拉撒睡，难道这就够了吗？

还有，我看见有人在制造一些污辱人们智慧的粗糙的东西就愤怒，看见人们在鼓吹动物性的狂欢就要发狂。”

当时，中二的我就想，

“对啊对啊，那些只看到眼前世界的人，真可悲！我反正绝不沉默，我要有个永远不休不止的灵魂！”

现在想想，

“【只看到眼前世界的人】，这可不就是我嘛”。

在生活这个缓慢受锤的过程中，我一天天长大，斗志也一天天消失，最终变得像挨了锤的牛一样，直呼自己菜死了。

我太渺小了，在社会发展的进程中，我们很难贡献出多大的力量，而只能被推着行进。

毕竟天天戏谑自己是“工人爷爷”，也只是【新生代农民工】而已。

看看现在的自己吧，当年叫嚷着说要有个无休无止的灵魂的人，现在觉得自己平庸得跟那啥似的。

觉得别人怎么那么厉害，可以同时做好那么多事情，可以把任务完成得那么高效那么漂亮，还每天元气满满。

而我好像也没有做成什么东西，但是也没读什么书。

长长的暑假，只看了《沧浪之水》、《丰乳肥臀》和《在细雨中呼喊》。

睡眠时间充足，还每天困得颠三倒四，神奇啊。

一无所获，羞愧难当，羞愧之余，仍然摸鱼。

别骂了，别骂了。

03 体验

七月里，选了体育的桨板课，每周两次在思源谷重复着掉下去爬上来。

最后一次课是去白城沙滩出海，把桨板从思源谷搬到沙滩的过程，很累，后面全靠意志力鼓励自己。

“勇敢牛牛，不怕困难！”

扬言要征服大海，一踏上桨板就被海浪治得没脾气。

所有学过的招式好像都不管用了，在海浪的推动下，自己能做的只有顺从它的意志。

老师在岸边吹着口哨扯着嗓子说“别往左边去，那里有暗礁！”

但其实我是知道的，我只是……无法控制方向，只能顺着海浪漂到那里。

想想人这么渺小，在轻微涟漪的海浪下就飘摇不定，那些悲伤和郁闷就更是渺小得不值一提了。

一辈子说出来很长，其实也就是几万个白白的日子。

可是我们该怎么去填充这些日子呢。

八月里，跟着朋友学羽毛球，真真切切感受到什么叫“眼睛看会了，手没会”。

我吐槽说，

“好难学啊，还好这个时代可以靠脑力劳动活下去，如果是按肢体协调性、力气大小来排序的话，我可能连中专都上不了。”

我也会想起前一阵搬宿舍时，有个叔叔扛了三大箱东西下楼的事情。

他的短袖湿透了，满脸都是汗，每一步都显得那么沉重而艰难。

我想，我论文数据不显著的问题算什么啊。

人人都是要克服一些东西的，也许生活就是在不断克服中前行。

而我，没吃过大苦，没历过大难。

于是眼前这些微小的阻力，就能让我焦虑不已。

这多少有些为赋新词强说愁的感觉。

和叔叔扛着重物小心翼翼下楼的沉重比起来，和《上帝掷骰子吗》里量子物理学家泡利不理解反常塞曼效应比起来，和《丰乳肥臀》里母亲带着孩子们出走家乡时的饥饿疲惫比起来，

我的虚无缥缈的焦虑算什么？

这个暑假也经常打乒乓球，骑车回去的路上，我说，

”看，月亮好圆！“

一个同学说，

“何夜无月，何处无竹柏，但少闲人如吾两人者耳。”

那时我觉得，日子要是一直这样该多好啊，白天平平静静地学习，晚上去打球，无忧无虑。

但，日子，并不是这样的。

学习会遇到难题，还经常忍不住玩手机，论文也总是进展不顺利。

连打乒乓球，对我来说，改了横板以后，反手攻球也怎么都学不会。

那天在芙蓉餐厅遇到一个博士学长，我们说起因果推断的东西。

后面他讲着讲着，就讲到广义最小二乘、矩估计、分位数回归等。

我吃惊不已。

“你看，高级计量经济学里面学到的东西都是有用的吧？”

我点点头。

可我当初学的时候只觉得枯燥无味，如今看来，真是大不敬。

学长兴趣盎然地侃侃而谈，也让我觉得，我们不该把学习妖魔化，而应该更有积极性和探索精神。

当我们对它的态度和立场变了，也许对它的排斥和迟钝也会减少。

而这个过程，也会体验度更高，收获更大。

生活就是要经历各种体验啊。

因此所有的情绪，包括那些迷茫和焦虑，也是丰盈我们内心的必要经历。

所以我们该做的，是学会和任何状态中的自己好好相处，慢慢积累。

有一天，会发芽。

刷子去北京了，她说很多人会去雍和宫烧香，原因什么都有，“实验不显示阳性，数据不显著，论文没过审”……

最后她说，

“人到了这个年纪，努力是一回事，运气是另一回事，我们只能把握事情的一部分，其他的就顺遂天意，也别老和自己过不去。”

就像前一阵换题，让我郁闷不已，觉得自己之前的都没用了，朋友一句“功不唐捐”，让我记忆深刻。

也许真的不该太追求结果而忽视过程，要沉下心做事，要有积极性，要在这个过程中感受进步。

《乔布斯传》里面说，人身上有很多个点，是你不知道的，最后这些点会被连成一条线。所以，没有什么东西是浪费的，它需要一些机缘。

功不唐捐。

你且安心地体验每一天。

04 拎明白，有勇气

我也常常有这样的困惑：

而我想，这个困惑产生的本质，还是因为自己拎不清。

实习的人在为自己没学到太多有用东西而焦虑；

看论文的人在为自己没找好合适方向而焦虑；

回家陪亲人的人也在为自己好像啥也没干而焦虑。

似乎都在做有意义的事情，但似乎又都在焦虑。

因为拎不清，所以总是想与其他同龄人做一样的事情；

因为拎不清，所以不能把自己的能力和喜好与职业规划契合；

因为拎不清，所以总怕被别人远远甩在后面；

因为拎不清，所以陷入自我怀疑而焦虑；

因为拎不清，所以在卷与被卷之中不知该如何平衡

……

但其实，

我以为的优秀，并不是完善的优秀;我看到的普通，也并不是普通的全貌。

普通和优秀之间的差别，或许只在于个人的定位。

而倘若我们拎得清，人人心中一杆秤，就必不致于站在唯一的定位那里比较和焦虑。

要拎得清，需要我们对自己有更深刻的认识，我到底喜欢什么，我到底擅长什么，我到底适合什么节奏的生活……

要拎得清，需要勇气，去大胆取舍，大胆定夺，大胆舍弃其他可能性，不要优柔寡断顾此失彼（我就是这样）。

前几天和一个同学聊起《一个叫欧维的男人决定去死》这本书。

我是大二时看的，当时就去翻开微信读书，找以前的读书笔记。

突然看到那时记录的一段话，大意是本科时有个农民工也来参加我们学校的英语角活动。

他已经三四十岁了，英语磕绊，神态紧张。

可他毕竟鼓起勇气站在那里了。

彼时的我感动不已，现在时隔多年，看到这段记录也依旧感动到哽咽。

他那么勇敢，为什么我却越来越胆小了。

已经参加工作了的朋友77重新打算考研，我们也交流过。

与其说是给他鼓励，不如说是共同取暖。

他的工作好像不太忙碌，同事相处好像也轻松愉快。

倘若是我，我应该没有勇气放弃这份舒适，去搏一个辛苦的可能性吧。

可他就下定决心考研了。

他那么勇敢，为什么我却越来越胆小了。

人真应该进步啊，去克服，去修炼，去体验。

包括看到电视剧《奋斗》，杨晓芸那么骄傲一个人，可是她哭着去挽回向南的时候，也是真的动人。

也许人都不应该太脆弱而不愿承受可能的受伤，人都应该勇敢的去争取，去把握。

毕竟，“双向奔赴也得满怀期待的人去争取”。

寒假时在家，爷爷说他要把很重的柱子放到很高的墙上。

他82岁了，我是不信的，我摇摇头进房间了。

等我出来的时候，他真的不知道怎么就把柱子搬上去了。

那么沉啊。

一瞬间，我想到上个学期爷爷鼓励我的话，

“只要努力勇敢就一定能办成事情”

或许，这就是他的真实想法。

最后，分享一句在知乎看到的话，我看到的时候，真的觉得很鼓舞，也希望能鼓舞到你们，一起加油并且快乐的往前走~

「你就大胆的往前走，不要怕。最好的人、最好的事，都在后面。」

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