这半年，我陷入了一个怪圈，它的名字叫作“重新开始”。
比如说今天表现的不好，但并没有想在今天做改正的打算，反而让其继续不好下去，从明天再重新开始，明天再开始做更好的自己。然后可以坚持那么个几天做一个好的自己，之后就坚持不下去了，再打破正常的轨道，做一些明知道不对不好的事情。这个时候又会对自己说，没事，明天重新开始就好，今天就先这样放纵下去吧，没关系的。这个时候，我总是坚信，未来的自己一定能坚持很长一段时间做更好的自己，一定能成为自己想成为的人，过自己真正想过的生活。然而，每次都被自己的软弱和天真打击到体无完肤。想到以前的自己，总是意志力很强、性格很倔，不达目的誓不罢休。可为什么现在，以前坚决不做的事情慢慢变成了理所当然的事情了呢？心里那股自己一定会变得更好的自信，又究竟是从哪里来的呢？
说句实话，我也不知道。
或者说，我已经对自己感到无语了。
不知道是不是很多人都是这样，明明知道什么是对的却不去做，明明知道什么是错的却偏偏要去冒险。明明知道这样做之后一定会后悔也义无反顾，明明知道可以更好却放弃变更好的机会。这看起来好像傻子一样，好像不会有人这么不知趣、不懂得道理。很抱歉，我就是这个样子。
我好像在自己的心里埋下了一颗灰色的种子，种子发芽生长，潜移默化中在我耳边吹吹风，告诉我，“一切破碎之后再粘起来，更有成就感，更完美。”真是好笑！在我写下这句话之前，我好像还是对这句话坚信不疑的。现在看看，就仅是从单纯的句子来说，就存在着语病。“破碎”了，如何寻求完美；“破碎”了，就只能是残缺。也许，这种残缺表面上看不出来，但是必定已经存在，可能早已深入骨髓，只是自己尚未察觉。
我想，我可能快接近病重的状态了。半年中，一次又一次的自我放纵再自我原谅，反反复复，好像不知疲倦。以前引以为傲的健康身体，也因为故意的暴饮暴食而几度胃痛到翻来滚去，上吐下泻。然而，不能与任何人说，因为，都是自作自受。也许，需要别人同情的话，可以装一下可怜。不过，用自作自受来寻求别人可怜的话，那也是真的可怜了。
这种“重新开始”怪圈开始的时候，我正好在看一本名叫《自控力》的外国心理学书，里面就对如何提高自控力进行了详细的分析和讲解，当时看得真是欲罢不能。觉得自己就像掌握了一个新技能一般，可以从微微意识到的怪圈中渐渐脱身。然而，现在看来，貌似没有起到什么实质性的效果。反而在错误的道路上越跑越远，不是用走的，而是用跑的。不过我发现，我其实知道自己是哪里出现了问题。
心不够静，想得太多。
我总爱胡思乱想，总告诉自己活好当下，却又不自觉地给自己规划很远的事情。这样便在无意识中看向了远方，把自己留在了远方，忽视了正在进行中的自己。把严格的要求给了未来的自己，把不计后果的放纵给了现在的自己。所以现在可能是感觉很不错，可是未来的自己毕竟是要对过去的自己负责任的。慢慢地，时间到了未来的那个自己，未来的自己也变成了现在的自己，同样的，现在的自己也开始了放纵，又把压力和补救留给了未来。这样反反复复，如何能有结束的尽头。想走出怪圈，看样子是希望渺茫。
所以，我其实只想让现在的自己对未来的自己更宽容一点，放过未来，彼此才会活得更加轻松，不是吗。
寻求解决问题的方法，一直都不是一件困难的事情，因为很多方法都极其简单，近在身边，只是要开始的那一步很艰难而已。我多次给自己踏出第一步的机会和勇气，也曾多次成功迈出了一只脚。天真地以为迈出第二只脚也不过是分分钟的事，但是很可惜，自己迈出的那几步根本算不上什么，真正的考验是能坚持走多远，而不是先迈出几步试试水。现实远比我们想象的要严肃和困难，有一颗乐观的心当然是很好的，可是更需要的是比乐观心态更重要的毅力。
“毅力”，是我曾经最引以自傲的东西。丢了吗？那请找回来。
静下心来，专注于眼前的事情，不要纠结无关紧要的问题，不要把过多的压力扔给明天。因为明天，可能邂逅不期而遇的美好。我要为那份美好，时刻做好准备。
