题记：依次过完了母亲节、儿童节和父亲节，忽然发现关于家庭成员的这三个节日，压轴的是父亲节哦（害羞，撒花，此处似应有掌声）！不过真鼓掌的童鞋们，很抱歉你被套路了，这不是压轴而是兜底的意思——虽然绝大多数家庭之中，是由母亲承担着大量复杂艰巨的抚养和管教任务，但教育子女这件事，终究是要由父亲兜底的。就像老祖宗所说，子不教，父之过；就像鸡汤文所言，父亲是男人一生的事业。
上周日，我过了一个如假包换的父亲节，一边忙着给自己的父亲庆祝节日，一边也享受着身为人父的喜悦。但是，在畅享天伦的同时，却有一个问题在我的脑海中反复盘旋：
今天的我们，该怎样做父亲?
（什么？您想起鲁迅先生了？我的天哪，不会这么巧吧，真是怕什么来什么）
讲真，我才疏学浅，问了百度才知道，原来早在将近一百年前，鲁迅先生就已有过“我们现在怎样做父亲”的设问，其载于一九一九年十一月《新青年》杂志的那篇六千余字的檄文，如今读来依然发人深省振聋发聩（为免打脸我就不贴上来了）。
我无意也绝对不敢抱鲁迅先生大腿，先生格局高远，着眼的是整个中华民族，而我低到了尘埃里，只是想着当一个称职的父亲罢了。
虽然每个男人都有可能做父亲，但是却未必每个男人天生就懂得怎样做父亲。父亲不仅是一个称呼，更仿佛是一门高深的学问。
比如，前段时间，网络上不时传来聒噪的声音，先是有些人吵吵所谓的“社会即将分层，阶层即将固化”，接着有好事者归纳出一条“教育鄙视链”，再加上那些多年未果却依然喋喋不止的关于买不买学区房、上不上学前班、学不学课外班、当不当虎妈虎爸的争论......
就问你怕不怕？！
可怕的远不止于此。比问题多更让人焦头烂额的，是答案更多。
这边说，“我让你考第一，是希望你将来可以拥有自由选择生活的权利”；那边说“研究表明，学习成绩中等的人才能真正成就大事”。
这边说“孩子在快乐的状态下学习效果最好”；那边说“你以为快乐教育就是让孩子快乐？大错特错”。
就问你晕不晕？！
做父母难，做中国父母更难，在当下这个时代做父母，似乎难上加难。真是乱花渐欲迷人眼，伤透七窍玲珑心。
要担心自己不小心就被固化在某个苦逼的阶层里，不但累及本人，甚至累及子孙；
要担心孩子稍不留神就输在了起跑线上，不甘心自家娃望别人家孩子的项背而兴叹，生怕别人家孩子的起点是自家娃的终点；
要担心把弓拉得太满，逼孩子太甚，以致影响了孩子的身体心理，留下满是伤疤和遗憾的童年~
要担心......（此处省略若干字）
真是进退维艰，左右为难。
不知道别的父亲是什么样子，反正我用了很长时间来消化这种心理矛盾。那个时候，特别渴望拥有一台哆啦A梦的时光机，可以前往未来，看一看若干年后孩子的样子，然后告诉自己，究竟该带着她行向何处。
直到某一个筋疲力尽的晚上，看着熟睡的孩子，望着窗外的夜色，忽然回想起孩子出生那天。彼时在产房外面焦急等待的我，对于这个新生命，曾有过怎样的寄托？
答案简单的不能再简单，只希望她有一个健全的身体和健康的精神就够了。
那份将为人父的初心，在暗夜中闪闪发光，点亮了我初为人父的迷惘。此后没过多久，我又幸运地读到了一篇关于如何做父母的文字，于是我的父母观被重塑了。
原文记不得了，大意是这样：世界上有三类父母，第一类是既懂得怎样教育孩子，又有时间来教育孩子；第二类是不懂得怎样教育孩子，却也不去教育孩子；第三类是不懂得怎样教育孩子，却花上大把的时间教育孩子。
一语点醒梦中人啊！在我还没有足够的智慧认识和了解孩子之前，在我还不能百分百确定自己的所作所为一定利益孩子之前，在我还无法给出最优的亲子方案之前，不妨等待，先看一看她是一朵什么花，先看一看她会长成什么样，而不急于看她结出什么果。
如今，我的父龄已经九年。九年间，虽然在成为第一类父母的路上，我依然是个学渣，但是在避免成为第三类父母方面，我使出了洪荒之力。每当我的心像小鹿一样乱撞，情绪像野狗一样疯狂的时候，脑海中都会自动播放上面那段话，然后发出明确地不容置疑地指令——手莫伸，伸手必犯错！管住嘴，迈开腿，哪儿凉快哪儿呆着切！
夫人一度对我和女儿的这种相处方式有所质疑，直到某天我和女儿一起背《道德经》，把那句“是以圣人处无为之事，行不言之教”指给她看，才让她稍微的闭了下嘴。我当然不是圣人，但圣人存在的一个重要意义，就在于他可以为吾等凡人指明方向——就像哆啦A梦那样。
现在的女儿，或许还没有那么出类拔萃，但在我眼里已经非常了不起。她尽管不是学霸，却对学习有着非常浓厚的兴趣；尽管不是运动健将，却几年如一日的坚持跆拳道学习。周末的清晨，会早早的起床到楼下跑步；空闲的时候，会坐在电脑前写她的“三年级生活日记”……
每每想到幼时那个敏感内向对世界充满不安全感的小姑娘，可以变得愈发的自信开朗，愈发的敢于释放，我的心中都会感慨不已——幸好当初那个自以为是的我，因着某种不明所以的敬畏，在女儿那里留了一份空白，否则不知道我的横加干涉，会把她的人生涂抹的多么杂乱。
回归到当下这个语境，心痛还得心药医，解铃还需系铃人。在乱象丛生乱花迷眼之际，身为人父，似乎比以往任何时候都需要保持定力，保持清醒，保持冷静。“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”——不好意思，鱼汤端错了——既然选择了当父亲，便要担当起这份责任。
这是一个男人对家庭的责任，也是一个父亲对孩子的责任，但责任之“责”，终究是责于己而非责于人，责任之“任”，终究要归于己而非归于人。
所以，当好一个父亲，关键点不在于如何要求孩子，而是如何做好自己。于是在父亲节那天，身为人父的我，给自己列了一张“负面清单”：
第一，永远不以"别人家的孩子"要求孩子。因为她是我的孩子，因我的邀请而来，与别人家的孩子没有任何可比性。如果愿意，她可以自发自觉的与别人比，向别人学习，我却任何时候都没有理由要求他向别人看齐......
第二，永远不以“自己做不到的事”要求孩子。她的年龄和阅历尚逊于我，所以我做不到的事，没有任何理由要求她去做到；她有自己的人生旅途和使命，所以我的梦想和心愿，没有任何理由要求她去帮我实现。她可以也注定会青出于蓝，但我能做的不是要求而是鼓励......
第三，永远不以“父亲的名义”命令孩子。既然这个世界上没有任何两片相似的树叶，也当然不会有完全相同的个体，所以父亲和孩子之间一定会有分歧。面对于此，希望可以充分的沟通信息，尊重各自表达意见的权利；爱是尊重，不是服从......
第四，吾之所欲或者不欲，都不施于孩子。尽管我喜欢妈妈这种穿平底鞋的女生，却不会非议女儿对高跟鞋的向往；尽管我会努力为女儿提供我所以为的真的善的美的东西，但是她如果say no或者不接受，也绝对不能生气；爱是过程，是付出，不是交换和索取......
第五，不为难孩子，也不为难自己。希望孩子幸福平安的长大，而自己可以健康优雅的老去......
归根结底，虽然我有缘参与孩子的人生，却无权干预她的命运。无论是父亲抑或孩子，人生之重要使命，都是活出完整的自己。
