在要进入到23岁的时候，我突然萌生了想要写下一份遗书的冲动。不过不用担心，我不是选择放弃生命了，一直以来，我对于生活还是充满着积极的态度，即便需要尝尽普通人都得经历的坎坷，我也会义无反顾选择坚强勇敢可爱。同时我也一直祝愿自己能够长命百岁，可以恋爱，马上暴富，让爸妈和自己不用为钱担忧。

之所以想要提前写，只是觉得我待生活总是匆忙，以后工作了不知道又要麻痹多少神经。一直都在嘻嘻哈哈地消耗脑子，努力给别人留下好的印象，却慢慢地不愿意把真心的时间留给自己。对于人生，还有很多贪念，想要去完成的目标也是数不胜数。每天在迷失的道路上，想尽办法将自己给拉回来，其实也是有意思的事儿。

不过不得不承认的是，明天和意外从来都是我们无法把握的东西。我总想留下些什么，不想要在意外来临的时候，我身边的人太猝不及防。我不知道如果真的几十年后，我因为某种原因离开了这个世界，我是否还会有着如今22岁的心态。

如果以后的我变成了自己讨厌的样子，我依旧希望，等到生命结束那刻，所有的事情，都可以按照我22岁的想法去进行。去年过年，朋友突然去世。我本觉得说伤痛总是可以随着时间愈合，最后才发现是TM狗屁道理。在她去世的前一个月，她还在微信上告诉我要我好好学习，要我有空了就去她那玩。死是多容易的事情啊，困难的东西总是残忍地留给了活着的人。

我突然记得小时候特别想要去游乐园，觉得里面的娱乐项目应该都特别好玩，而妈妈从来都没有带我去过。后面慢慢长大，我开始发现人这一生，其实就是一个比游乐园更加有趣的地方。能够坦然面对生死的人，我们总是觉得她应该活得很通达。我也一直希望自己是这样的人，若有那么一天，我从人生的游乐园里面提前退场了，我只愿家人和朋友，或者以后遇到的爱人，只希望大家不要太寄挂，不要像我一样，而依旧可以好好地去对待往后的生活。

在我22岁之前的人生里，其实参加的葬礼不算特别多，但是基本上每次都是至亲的人。一直都特别想吐槽中国的葬礼，死者的亲人在葬礼上忙得不可开交，死者的远亲朋友甚至是压根就不认识的人，由于情面或是羁绊这些复杂的东西而聚集在一起。

那种缅怀的感觉或许也只有在葬礼结束之后的时间里，爱的人才可以慢慢体现出来的吧。葬礼上面敲锣打鼓，底下翘着二郎腿嗑瓜子的人，说说笑笑，讨论着什么时候可以吃饭，商量着什么时候可以进行下一场牌局……这些被称作人之常情的事，让我不明白他们是在用这些动作掩盖悲伤，还是说事情本身就是这样现实？

我不懂，我也不想懂，我愿我一辈子都不会懂。

刚进大一学采访，认识了学校学殡仪的朋友。当时见他第一面问他为什么要学这大家都不看好的专业，他告诉我，他之前参加自己外婆的葬礼，实在无法忍受这上面的陋习，所以才想要通过自己的学习来改变一些什么，即便很难。当时的我只是一脸的崇拜，一个劲地告诉他，要是我以后死了，葬礼一定要你来办！那个时候他噗嗤一笑，骂我大白天说什么胡话。可是如果我有幸能够有机会让你看到这篇文章的话，我想告诉你，我当年说的真不是胡话。可能每个女孩都幻想过自己以后的婚礼吧，不过比起这个，我更加重视自己的葬礼。葬礼应该和婚礼一样，充满着自己喜欢的仪式感才对。

它该是怎样的呢？

希望葬礼的主色调千万不要是黑色的，太单调了。这几年我特别喜欢那种暖暖的黄色，总觉得它像是我在无助彷徨时候，挂在我脑袋上的一个小太阳。

希望遗照，一定要选择一张我笑得最开心的照片。不过前几年总是莫名想做酷酷的女孩，照片上基本上很少露出八颗大牙，那么以后我可以多笑笑，选择性也可以多一些。

希望那个时候放的歌曲千万不是哀乐，太难听了。可以登我的网易云帐号，看看我平时一直单曲循环的是哪些歌曲，那些都是我超级喜欢的。

希望到时候的葬礼不要太吵，一定不要敲锣打鼓。我一直都是一个习惯安静的人，基本上从小到大独处惯了，朋友也不多。长那么大连酒吧都没有去过一次，唯一一次去清吧都只是吃了个牛排就马上跑出来了。

希望到时候到场的人，全是我们熟悉并且是我们相互爱着的人。不要难过于我们最后的一次见面，也不要后悔当时没有用力说再见，你能出现在我的生命里，无论是以什么样子的方式，我都觉得一件特别幸福并且幸运的事儿。

好像是三年前吧，MINEFM曾经做过一个话题征集，说的是你希望死后得到怎样的评价？我记得我当时的留言是：这人生前是个不要脸且有趣的人。换作现在的话，我希望得到的评价是：这人生前的性格果真就和她的名字一样，简单！