近两天莫名的暴躁，无论任何事都想发飙
以前也是这样的生活啊
可能是希望和期待都用尽以后就剩绝望了
对王井元和戴小琴的不满从没消失过
可以说每天都会浮上心头
有时候我会自己劝解自己，别人没有那个义务来给你帮忙，你自己的孩子自己疼就好了，不要去要求别人，哪怕她们是孩子的爷爷奶奶，从出生不闻不问，我也要努力心态平和的去过这每一天，要不然今后这漫漫长路，该如何走下去？
每天内心都有两个小人在打架，一个说算了吧，不要计较了，过去就过去了，自己都带了那么久了，也该习惯了，翻篇吧，这样每天郁郁寡欢带着怨恨对身体也不好，更何况，你再不满孩子的爷爷奶奶也无所谓。另一个小人又说看看人家的爷爷奶奶，再看看他们，可有为孩子付出过一分钟的爱？
孩子的爸爸，我也体谅他的工作辛苦，可是孩子出生，你可在孩子身边待过几天？
每每走在街上看到人家一家老小出门，其乐融融，我和孩子永远都是形单影只，每当这个时候，我的不满和怨恨就会慢慢浮现，我也希望我的孩子拥有五彩缤纷的爱，拥有天真可爱活泼的性格，我真的很怕我的怨恨和郁郁寡欢会影响我的孩子。
昨天喜哥表嫂劝我，不要想那么多，你就想着你是和她们的儿子过，又不是跟他们过，气啥，气也没有用。
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在这里来聊聊孩子的爷爷奶奶这两个人吧
我和他13年认识，恋爱时，去过他家一次，就是农村那种镇上房子，家庭条件应该是一般吧，但是我觉得喜哥这人给人感觉不错，挺踏实，我这是啥事都是凭着感觉走，后来自然而然的我们就结婚了
结婚时他们家啥都没弄，啥都没操心，就结婚当天请了个做饭的到家做了几桌饭，婚庆啥的你想都不要想，我倒也觉得没什么，我也不在意这些，只是有时候去参加别人的婚礼会羡慕，为没有经历过浪漫美好的婚礼略感遗憾，我后来生孩子和结婚老爷子和婆婆表现都是始终如一，非常稳定的，不管不问不操心。
即使这样我那时还是没有一点不满的，每年过年包红包，买衣服，我怀着孩子预产期快到了，2016年10️月25日孩子奶奶生日，我挺着大肚子到处去给她看合适的衣服，给他订了蛋糕，即使是在农村，我也想按城市里的方式给她庆祝一次生日，因为怀孕胎盘低高危，平时一直没怎么敢走路，可能这天走的路多，夜里就发作了
我人生的节点就开始了
第二天我的孩子出生了，还没来得及见一眼就抱去了保温箱，因体重太轻
孩子爷爷当时也在医院，还没生时隔壁的一个姐姐先生了孩子，嘱咐我生了以后要喝小米粥可以下奶，我跟孩子爷爷说明天来了带一点小米粥，孩子爷爷回了一句，还来什么来，不来了，直到我出院没有再来过医院，孩子的奶奶从没来过医院，这是让我最心寒的，我住了7天，孩子在保温箱呆了9天，这表现完全和别家奶奶不一样啊，完全出乎我的意料，出了院，还没来的及感受初为人母的感动，我就彻底傻眼了，孩子出生底子弱只有四斤八两，很没安全感，不停的哭，躺着睡也睡不安稳，要人抱着，我就这样24小时不停歇，抱着孩子不停的哄，喂奶，换尿不湿，一天到晚不合眼
而我孩子亲爱的爷爷奶奶呢，在哪里？
在看下象棋，在聊天儿，在看打牌
奶奶呢？在嗑瓜子儿，在唠嗑，看电视
而我24小时不停歇的忙活，有时候换完尿不湿，腰都直不起来
一天的时间就只有吃饭时间一碗面条桌子上一放转身下楼，哪怕孩子就躺在床上也不会扭头看一眼，抱一抱，逗一逗她
孩子在她眼里就像是不认识的陌生人一样
我也曾跟孩子爸说，我也不想选他们，过去的就过去吧，你作为儿子，要多沟通从中调剂一下呀，喜哥说到：其实一直以来我也沟通过很多次，哎，可是实在是拿他们没办法，说也不听，我也很郁闷。很多事情我都不想跟你说，免得你知道更难过。
还有很多很多，不想一一吐槽了
心累，回忆也挺痛苦的
现在孩子3岁了
不曾享受过爷爷奶奶的爱
父爱也同样缺失，爸爸虽然爱孩子，确因工作原因深处千里之外
啥都没变，唯独变得是我的内心。
满怀希望与期待踏入婚姻
哎……就这样吧
