最近《上海女子图鉴》比较火。上周我看了前面4集，后面因为需要优酷会员才能看，而且更新速度也比较慢，所以没继续看下去。
本周二我休息那天花了一天的时间把已经火过了的《北京女子图鉴》给看完了。
从前我是个喜欢追剧的女生，现在因为工作、孩子、家务，占据了我所有的时间，不再追剧了。现在很少有能打动我的剧让我有兴趣追下去，更多的时候我喜欢看书和思考，这也许是我开始走向成熟的一个标志吧，嘿嘿！
看完《北京女子图鉴》，我非常有感触，从剧中我看到了自己曾经的影子。
我和剧中的陈可一样，曾经有一颗不安分，渴望远方，渴望奋斗的心。
每一个女生真正的成长大概都是从感情开始的吧？我自己就是这样的，所以我也想写写自己的《上海女子图鉴》。呵呵^_^
我从读高中开始就非常渴望远方，渴望去外面打工。我很好奇外面的世界是什么样子的？虽然那时候对外面的世界一无所知，也不知道自己将来会去哪座城市。
在我上大学之前，我从来没有离开过生我养我的县城，所以内心深处特别渴望外面的世界，尤其在我青春叛逆期的那段时间。我曾经跟我妈妈提出退学打工，不上大学了，反正成绩也不好了。那时候我还未成年，我父母坚决不同意。除了我爸爸曾经去过广州一年，我的家人几乎没离开过我的老家县城。所以我父母是绝对不会让我这个未成年人出去打工。我的妈妈一直以来都希望我上大学来弥补她自己曾经的缺憾， 替她失意的人生争口气。
2003年9月我去景德镇上大学。当初去景德镇读书，我也是乡下人进城，刘姥姥逛大观园，头一回。
当时妈妈请见过世面的舅舅和爸爸一起送我去学校报到。记得第一次坐大巴车，带空调的那种，我坐得特别难受，晕车加空调过敏，下车就吐得稀里哗啦。第一次搭公交车，也不会看站牌，看到公交车就上，结果坐到终点站，也不知道自己到哪了，又原路坐回去。现在想想，当初的自己是多么的土老帽啊！
大三最后一个学期，通过同寝室室友介绍，我给市里一家银行副行长的女儿当家教，陪她写作业，讲解错题什么的。600每月外加公交卡一张，这对于当时的我来说是一笔巨款，从此我再没问我爸妈要过生活费了。
2005年10月学校举办了一次校园招聘，我应聘上了一家潮州的日用瓷厂的实习工作，报到时间是当年的12月。
我去给学生和学生家长辞行的时候，学生哭了，说非常舍不得我，还要她爸爸给我在市里找个工作好把我留下来。
我记得那天学生爸爸开车送我回学校的时候，在车上问我想做什么样的工作？老实说我自己也不知道想做什么能做什么？我没有办法回答他。其实内心有过纠结，我想以他当时在景德镇的身份和地位，给我介绍个工作应该还是很容易的，工作也不会差到哪里去。那时候人人都在托关系找工作，考公务员什么的，而我最终还是拒绝了学生爸爸的好意。然后他说带我去挑个礼物，当做纪念，我说不用了，给我一张你家的全家福做纪念吧。
那个年龄的我从来都不是个贪慕虚荣的女孩，也没有什么物质上的东西是我特别渴望的。我想当初如果我像陈可渴望LV包那样的话，可能我后来在上海的奋斗会更深刻，更有野心一些。
我非常渴望去看看外面的世界，景德镇在我的心里，她始终是个小世界，不是我内心深处向往的那种。终于要像雄鹰那样出去翱翔了，我怎么肯错过这样的机会！
和我一起去实习单位报到的还有和我同届的别的系的三男一女，当中有一对是情侣。记得我们当时坐了20几个小时的硬座外加班车，才到达实习单位。到那里其实挺失望的！那是潮州下属县下面的一个镇，工厂挨着工厂。那个镇的街上，还不如我们老家的街了，四面环山。工厂的环境也不如我小时候经常去玩的我家附近水泥厂的环境好。
那里的生活是枯燥乏味的。虽然包吃包住，连生活用品都有得领，但每天活动的范围仅仅是食堂，车间，宿舍，最远不过镇上的超市，网吧。
我们的到来，给平静，守旧，暮气沉沉的小镇工厂带来了些许亮色。尤其是年轻的姑娘，充满活力的大学生，对于没出过小镇的中年男人来说还是充满诱惑力的。这也是我当初离开那里的原因之一，后面我会讲到我遭遇的职场性骚扰。
当时的我还不明白什么叫办公室斗争，什么叫排外。我比较幸运，分到了原材料仓库，从普通的仓库管理学起，其他几个同学分到了花纸设计部门，他们大学学的是设计。经常回到宿舍，他们就会抱怨当地设计师是如何的排外，打压他们。
带我的阿姨对我特别好，什么都肯教我，毫无保留的那种。她是景德镇人，算我半个老乡，她的先生在我们工厂做财务，所以她来了这间工厂做仓库保管员。她的女儿马上要高考了，她要回去陪读，她希望在她离开工厂之前教会我，顺利把工作移交给我。当时我的工作是入库登记，领料登记，月底盘点，做仓库报表，做员工考勤，食堂买菜登记，费用核算等。
我很快就上手了。招我进来的那个女经理对我的表现很满意，其他几个同学都还是学徒，也没什么产出，而我已经开始正式工作了。我的工资是5个人中最高的，我是800/月，其他人是600/月。比起那些进沿海工厂上流水线的同学们，我算是比较幸运的了。
平时工作不多没事的时候，我会去贴花车间，找当地小姑娘聊天，跟她们学习如何贴花纸。由于我性格开朗，又很健谈，所以很快和姑娘们打成一片。渐渐的，晚上我会接到车间一些男人打来的电话，要跟我聊天，夸我漂亮，可爱，声音好听，皮肤白，约我出去吃夜宵，我都一一拒绝了。我牢记我妈妈跟我说的话：“出门在外要注意安全，不要轻易跟男的出门，尤其是晚上。”
那时，常常中午打卡的时候，会有一双眼睛在二楼的某个角落对着打卡机的方向盯着我看。当我发现这双眼睛的时候，恐惧感油然而生。
这个人白天盯我，晚上打电话给我，偶尔还来我的仓库跟我说些莫名其妙的话。我跟当地同事打听这个人，她们说他结了婚，有老婆孩子，他平时不太爱说话，非常的老实木讷，看不出来他原来是这样的人。听完我更害怕了，每天晚上回宿舍我都不敢一个人回，等他们一起回。
5个人中有个男同学很快找了当地一个女同事谈起了恋爱，1个男生分到老板的另一间工厂，离我们这间工厂有几公里，还有一对本来就是校园情侣，4个同学中似乎就剩我是单身了。招我进去的女经理想把我介绍给当地的单身男同事，这样我就会一直留在那间工厂。
我没接女经理的翎子。我有男朋友，他是我的初恋。我们从高中开始谈，虽然大学不在一个城市读书，但是我们感情一直很好，彼此的父母也知道我们恋爱的事情，所以她派来的男同事都被我一一打发回去了。
有一个男生是女经理的湖南老乡，她想撮合我俩。他对我特别好，经常等我一起回宿舍。他长得比较胖，之前追过当地的女同事，经常被当地女同事们嘲笑。然而我并不讨厌他，也不会因为他胖去嘲笑他。可能因为我不会嘲笑他，又跟他走得比较近，还有女经理做媒的缘故，他渐渐对我产生好感。他和别人说他喜欢我，但是他不敢跟我说。去超市买东西的时候他抢着帮我买单，把他自己的房间整理得很干净；开始注意个人卫生，中午不午休，跑来我的宿舍找我聊天。他做的这些，我当然很清楚他的用意了。
刚入社会的我，不知道如何拒绝一个对我有好感的男人。我选择疏远他，在别人嘲笑他的时候，我也跟着笑了，还跟他开了不合适的玩笑。别人开他玩笑他不会在意，我开他玩笑他生气了，他不理我了。当时的我太年轻了，伤了一个男人的自尊心。后来我才明白：你可以拒绝别人喜欢你，但不要伤了喜欢你的人的自尊心。直到我离开那里，我都没有勇气去跟他说声道歉。
平时的工作中，负能量很多，来源于落后的管理，保守，排外的当地人和各种抱怨。不管是一起去的同学，还是当地的同事，都在抱怨，这样的环境让我觉得特别压抑。
我慢慢学着习惯这样的工作和生活，同时等我初恋男朋友工作稳定了，就去他那里。
当时我的初恋男朋友在泉州实习，实习期间，他也常常抱怨。对于刚入职场的新人来说，抱怨是很不好的事情。什么都不懂的我们，只有不断的学习，勇敢的往前冲，根本没有时间、精力和资格去抱怨。职场不是学校，没有谁有义务主动地来教你、帮你，也没有谁应该对你好。如果你不懂得讨好你的上司，做事情不积极主动，坐冷板凳再正常不过了。
拿到毕业证以后，他跟他的大学同学去了中山找工作，而我一直在这边等他工作稳定就去他那里。
曾经有一个人对我说：“如果你和xx不能结婚，我就从此不相信爱情！我每次看到你和xx就觉得特别的温暖，觉得爱情真美好！你一定要对他好，别欺负他，别辜负他，我觉得你们要是分了，负心的人肯定是你。”
事实证明，看上去老实的那个人未必老实，看上去容易负心的人未必不是痴情的那个。
2005年6月的某一天，一个电话打破了我平静的生活，打破了我对初恋所有的憧憬和美好。就像杨大赫打给陈可的分手电话，我也接到了分手电话。
刚开始，初恋男友说他外公去世了，他很难过，他哭了。我听到电话里他哽咽的声音，心里特别的难过，不停的安慰他。他说他妈妈打电话给他，让他不要跟我谈恋爱，他妈妈不同意我跟他谈，她妈妈说希望他懂事一点，听话一点。我觉得好奇怪，他外公去世跟我和他谈恋爱有什么关系？虽然心里有点不开心，但还是在安慰他，让他不要太伤心，我说我会做个让他妈妈满意的好媳妇。
挂了电话，半夜我又接到初恋男友电话说他想清楚了，不会放弃我，不管发生什么事情，他永远不会放弃我，他永远会跟我在一起。
我说：“你是不是发生什么事情啦？”
直觉告诉我，他说的话跟他妈妈的反对，跟他外公的去世都无关，他有事情瞒着我。在我的逼问下，他说出了一个我始终无法接受的现实：他劈腿了。另一个女生在逼他跟我摊牌，他无法抉择，所以才有了前面那个分手电话。
这犹如一个晴天霹雳，把沉浸在恋爱中的我瞬间砸醒。当事人亲口承认了的事实，我都不愿意去相信，我还在心里默念并祈祷这不是真的，我对自己说这肯定是谎言，是一场梦。
可惜不是谎言，也不是梦，是已经发生且无法改变的事实。就像一道血淋淋的伤口突然呈现在我的面前，我避无可避。
我开始不接他电话，他就不停地打，不停地打。我还有工作，也不能关机，只能任他打。我后来接他电话，我不说话，他也不说话，我在这边哭，他在那边哭，直到哭到手机没电。
那段时间真的好虐心！我相信他对我的不舍，那种一个已经习惯了的人彻底要从他生命中消失时他想要紧紧抓住不放的不舍，但是无可奈何！
他通过我们共同的好友转达：“他希望我看在跟他这么多年感情的份上，原谅他的不懂事，原谅他的错误。他会跟我结婚，永远跟我在一起。他无法忘记我们恋爱的这些年，无法忘记我们在一起做的每一件事情，说过的很多话，他放不下我。他选择了我就永远不会放弃我。”
每天下班，我在宿舍的天台上流着泪把我跟他恋爱时做过的事情，说过的话反反复复回忆了很多遍。
想着想着，我想明白了：“他根本不爱我，或许他已经不够爱我了，他更爱的是他自己。或许他不甘心这一辈子就跟我一个女的在一起，所以他在别人对他表白之后主动去找了她，并睡了她。在别人逼他做抉择的时候，他第一时间想要放弃的是我，而且这段感情从一开始就是两地分隔，他们有共同的大学同学，有共同的大学4年生活的回忆，而我只有跟他高中一年的回忆和4年不在一起的异地回忆。这段感情，虽然我是先来者，但我觉得自己更像个第三者插在他们当中。我不要用道德去绑架任何人，不爱了我就离开。”
他说：“你怎么忍心放弃我们这么多年的感情？你怎么这么狠心？说放弃就放弃！”
可能他没看清楚，我却看得很清楚。结果是不会骗人的！
虽然很不舍，虽然很心痛，虽然难以接受，但我不得不承认这段感情已经在不知不觉中渐渐走远。
分手后的那1个多月，我瞬间瘦了10多斤，吃不下，睡不着，像变了个人似的，整个人提不起精神来。感情虽然没了，生活还得继续。好姐妹们都知道我失恋了，不时地跑过来安慰我。
白天在仓库的时候，会有好几个男的可能从哪里打听到我失恋了，跑到仓库来找我聊天。那个说话的语气，满口黄牙的笑容(当地人有喝茶的习惯，牙齿都比较黄和黑)都让我感觉好恶心。有一个男的直到我来了上海，还给我发信息：“小✘，你去哪里啦？我好想你啊，你快回来吧。”
比较夸张的是，有一天我去协助包装车间月底盘点。跟那个男仓库管理员一起对台账的时候，他撩开我上衣的领子看我的胸，然后猥琐地笑着说：“真好看”。我当时蒙了，没想到会有这样的事情发生，当时真想扇他一耳光。他是当地人，我害怕万一我打了他，他打我怎么办？我很生气地把报表往桌子上重重地一摔，他还傻✘地问我：“怎么啦？你生气啦？”哇靠，真是无语！我就走出去了。
当时我跑到老板办公室跟他说：“我被性骚扰了。”
老板问我：“谁骚扰你？”
我告诉他谁。他说：“绝对不可能，他很老实很老实的一个人，你是不是搞错了？”
我说：“老板，我会拿这样的事情开玩笑吗？您不相信就算了吧！”
到现在我都非常反感别人跟我说这个男的“很老实”。现在想想当时初入职场的我真有勇气！
我开始思考我人生的出路在哪里？我不想再呆在这个根本不是我理想中的地方，我想去大城市，那种灯红酒绿，车水马龙的大城市。而不是这样的工厂小镇，一个还不如我老家县城繁华的小镇。
我有一个QQ网友，是我大学同学的高中同学。大学的时候我学的是机电一体化，我们班就我一个女生。本来有三个，一个没来报到，一个报到了觉得不是她理想中的大学没多久回广东肇庆补习去了。正好这个男生他在上海读大学，他学的也是机电一体化，他们班上也只有一个女生。他很好奇像我这种生活在只有一个女生班里的女生，就问我的大学同学要了我的QQ号加了我。
刚好在我思考我人生出路的时候，他打电话给我，跟我聊聊工作后的感受。我说我想离开这里，他说他们公司正在招人，问我要不要过去？我说好啊！这样我就辞职打包行李，跟要好的同事们告了个别，就踏上了去上海的长途大巴。
现在想想当时年少无知的我，真的是好大胆！
一个素未谋面的男QQ网友，我就这样大胆地去投奔他了。这也是我第一次单独出远门，前面都是跟同学一起。现在想想，当时的我胆子怎么就这么大了？呵呵^_^
后来，我人生的很多重大事情，都是一时兴起中就决定了。现在看来，我就是这样一个大胆向前的人。
