日子像奔流不息的河水一样，一刻不停的朝前迈进。不管这一天你是开心或是痛苦，你是收获满满还是一无所获，时间不会停下来等你，等待你准备好了再出发。有时会警醒自己是否我的目光太短视了？放长远，给予更多的信任，由内而发的去相信，而不是脑子里的相信和身体的诚实打架。
今天早上又是忙碌的一天。二娃这次低烧状况已好，但今天并未去上学，可能是身体不舒服症状还在，也可能是担心这几天的作业未做完被老师批评、担心老师说的感冒了要完全好了隔两天再来、担心....更多的可能是我没有对她的现状做更多的接纳包容。寄希望她能洒脱的去生活，于是总希望能推一把，让她饱满热情的去迎接生活中可能出现的一切。但反过来或许我原因出在我没有真正接纳自己，为什么自己小时侯也存在类似的障碍，那凭什么就期待孩子身上能跳过我的缺点？最后我意识到表面上看起来我是给老二自由的选择去与不去，实际我还是带着自己的期待与无形中给到她的压力。既然孩子已经选择不去。那就不能再任由内心的期待转变为失落的情绪。于是送完老三后，我用平常的语音邀请她录制今天老师要的自我介绍视频，那是孩子的老师要拿她视频去评比班级的德能之星。不能让情绪蔓延而影响美好事物的发生。最后娃高兴的录制了视频，看得出她感受到了妈妈的一点点支持。整个过程感知到自己是带有更多的觉察，及时止损情绪的扩大化。
再有就是老三这边的戏场又上演。送完老大看着老公躺坐在沙发上等我，我顺口就说既然在家怎么不送老三去上学。老公回她不肯呀，要妈妈送。好吧，完美躲过一剑。于是乎带娃亲自选袜子（什么袜子太热、图案不行）、穿鞋的一通操作后终于提起书包出家门，高兴的坐电梯，出大门，结果娃突然停下来”我要外婆送”！前两天是因为电梯事情我妥协了，那今天我内心的声音对我说“决不妥协”，我回“如果你事先在家说了外婆送，我会很开心的回好的，并且安排好我自己的事去上班。但现在我已经走到一半，你让我回去带你要外婆送，抱歉我不会这么做。我感受到了你对我时间的不尊重。现在我也只有10分钟，我得赶紧去上班”就这样娃的哭戏又起来了，在我坚决的否定后，娃还是哭闹不已。正好这时一邻居过来，问怎么啦，我笑笑，没有太多回应，也做到没有太介意外界的眼光。我已经做好了坚决不同意带他再回去找外婆送的准备。娃这时态度突然软了下来，可以抱着走了。于是我就抱着她来到了校门口。到了门口我问她是否需要平复下心情，还是选择哭着进去。最后娃说需要平复下，于是我就在校外和她一起平复了下心情，止停了哭声。并且告诉她以后我不再主动送她，希望她自己早点告知我需要谁帮忙送。我会很尊重她的选择。两分钟后娃才平静地背着书包进了校门。整个过程，我感受到我的坚定。所有的育儿方式我也是在摸索中，我是希望她也能看到别人付出也是需要被尊重的，她提出的要求不是全部无条件的允许。育儿真的就像拆盲盒一样，其实我也没有一个非常明确的声音告知我这是正确的，但我相信自己的理念方向，愿意不断的总结学习，并希望内心能更加充满智慧的去应对。
折腾完早晨的家务后，发现女人呀，陷入琐碎的事物中，我还能抽出精力来应对工作么？提起包包，面带些笑容，全力再赴工作这个战场！给自己心里再加些能量！三件美好的事
1.昨天开始听把事情做好的心理学课，从底层吸取营养。（感谢不断在学习的自己）
2.下班后带老二一起楼下跑了三圈，感受到自己身体跑步时的沉重和出汗后的爽快（抽点时间关注身体）
3.晚上睡前陪老三读了三本绘本，静静的靠着，和孩子看书的感觉真的很安心（亲子时光中我最喜欢的是看书的安宁）
