“坐上回家的公交车，心里百感交集，那个曾经承载了自己童年所有喜怒哀乐的地方，那个大多数人都可以作为依靠的港湾的地方—家，此时对于自己而言，却又咫尺天涯。”

半途下了车，走到马路对面，又重新坐上了返回单位的车，望了望背后越行越远的家门，心里难受极了。不知道是什么时候起，对于自己而言，家，已经越来越陌生，越来越模糊。三十多岁的自己，第一次感觉到孤独与无助。

前几天，姐姐打电话说，母亲前几天查出了子宫肌瘤，自己去做了手术，是良性的。没有给我们通知，后来姐姐回家，父亲说我好久没有回家了，还说他自己前段时间说话有点重了，是不是我太介意。听了姐说的话，我没有吭声，只是说过几天把中秋福利捎回去，有时间我再回家。其实，说实话，前段时间父亲说的话确实伤了我的心，但那只是个导火索，这些年心里积压太多情绪，在那一刻爆发，永远有了烙印。

事情的起因是这样的，因为自己一直想买一辆车，但是因为缺少驾驶经验，便到姐姐那里用她的车练手，后来索性开到自己宿舍，练几天，父亲知道后，打过电话来便是劈头盖脸一顿痛骂，因为前几天他的同事开车出了车祸，撞死了路人，赔了120万，可能是担心我这里出事，这个可以理解，但是唯一让自己不能接受的是，电话那头毫无理智的指责和痛骂，犹记得当天接到电话后，自己买也控制不住情绪，深夜里在马路边上痛哭，不单单是这一件事，而是这十几年来的种种积压在内心的感受，一时间喷涌而出，再也控制不住。

在自己心里，那个人们认知中父亲的伟大，博爱，责任，担当的形象，似乎都跟他不沾边。取而代之的是自私，没担当，脾气暴躁。

在自己印象中，似乎没有做过让自己觉得伟大的事，动辄挨骂挨打，但是从来不支持自己，从上学，到治病。最起码的自尊心都会被他打击的体无完肤。

记得小时候因为控制不住大小便，有一次在马路上突然要大便，却怎么也找不到厕所，最后借了一家工厂的厕所，事后抱怨自己事太多，以后别出门。那时候。自己心里就埋下了怨愤的种子吧。

后来高考失利，父亲又拒绝复读，在自己的坚持下，终于顺利复读，复读期间，别的同学父母每次周末来探望，会带好多好吃的，可是，自己想家给家里打电话的时候，迎来的是确是一顿劈头盖脸的责骂，那是自己第一次委屈而哭，蹲在校园电话亭附近，很无助。

后来自己得了重病，需要移植，父亲便又抱怨，记得自己在确诊重症的一天，父亲把我喊到医院后院，感觉是在劝自己放弃，因为还有姐姐弟弟需要用钱，不能因为自己毁了整个家，搞得家破人亡。想想真可笑，但凡一个做父亲的，也不会这样做吧。 更可笑的是，在得知自己病重后，自己首先想到的不是如何治病，而是怎么给他交代，会不会花很多钱？这是什么样的家庭才能逼迫自己这样想。后来在母亲的坚持下，自己又有了重生的机会，才会有今天得自己。大学毕业后，有了正式的工作，自己便再也没在家里住过。因为那个家，如果不是因为母亲在，真的没有什么值得留恋的。

人们都说，家和万事兴。自己也认为，家可以不富裕，毕竟幸福跟金钱的关系不是必然，但是，自己的这个家，现在变得越来越陌生，每次回家，一种莫名的压抑感，让自己浑身不舒服。其实，有位朋友说过，我可能是缺爱，也许吧。

如今自己已经是不惑之年，孑然一身，而自己遭遇的种种，又何尝不是这个家庭造成的呢？

有的朋友说这样不好，毕竟是自己的父母，自己也理解，尤其是母亲，是自己最放心不下的，可是，真的，每次回家，心情都特别压抑。

再返回单位的路上，一股热泪涌上心头，心里百感交集。

想想自己，而立之年没有成家，就是老家，也慢慢模糊。而很多事情躲避也是躲避不了的。心里更不是滋味。

而立之年，何以为家