每次去学校餐厅吃饭，我都会避开人群高峰期，于是多多少少会被一些阿姨、大妈叔叔认识，为什么这么称呼它们？因为我也被他们亲切的称呼为“姑娘”，很喜欢他们这样称呼我，觉得自己永远是个长不大的美丽姑娘。
他们每天穿着同样的服装，拿着同一个勺子，坐着类同的饭菜，不厌其烦的为我微笑。有时候会问我，今天又吃这个呀？听你说话不是本地人呀；现在人少，多给你点等等。最喜欢一楼面馆的张哥，整天叼着烟袋，就他嗓门最大，一吆喝，半个餐厅都能听到。只要一说话，我便开始和这些看似每天都很无聊的工作的人们聊家常。
我说自己是音乐学院的，她们便兴奋的说要去我们学院看演出呢。年轻真好，不再年轻了却也能如此生动，生活让他们坚持了自身的本分，也守住了内心的平和。
每每被艺术熏的想要翻山越岭跨国跨界却无能为力的只能忧伤时，只要一顿饭的时间，我便回归了内心的平静。
为了考研，把自己种在了图书馆。窗外是每年九月份开放的最火热的格桑花海。我个人并不太喜欢那个时候，花开一个多月，人很多，也很吵。就连外面的人也拿着单反，背着宝宝来照相。最夸张的就是每年毕业季的时候，一波波穿着学士服或者白纱礼服的女生来留念。
我更喜欢九月底，天气冷的很快，不知不觉中，花很快凋谢。这个时候，学校会找一些住在附近的村民拿着镰刀处理那些花梗，好来年再长出新的。他们穿着朴素，带着帽子，用围巾包着脸，躬身在谢了幕的花海中。从五楼望下去，他们与枯黄的花梗融为一体，每个人按照自己能达到的速度工作着，中途会停下来，为坐下来休息，喝点水，你推我推的欢快聊天。一大片的花梗几天的功夫就被清理干净了。我看着他们这样进来，退出，四年的时光。
突然想到一幅油画，“麦田里的守望着”，他们何尝不是花海里的守望者？
学校里有个出了名的奶奶，不管刮风下去都在餐厅楼下的一角摆小摊，卖咸鸭蛋、玉米、炒熟的花生、鞋垫，还有另外一些我没买过的东西，那时候吃的第一个咸鸭蛋就是从她哪里买的。
每次路过那条街道，老远就听到她喊，“卖鸭蛋了，鸭蛋啊！”声音有力还欢畅，整个人看起来神采飞逸的，一点都不像六十几岁的样子。奶奶不懂算钱，总说这个是两块，你给多少就是多少。她拿着一沓子零钱让我们自己找，当时觉得她好可爱，于是我就说“那就不找了，我再买一个”，奶奶会很高兴的说谢谢，谢谢！这并不是施舍，而是真的从她的脸上看到了可爱和善良，于是发自内心的想多要一个。
我想，学校里的每个人都从未因施舍去光顾老奶奶的。我记得他们，质朴、简单，生活如明镜，是他们留给我的印象。
他们平凡的生活似乎成了我的疗伤基地，学习上的不如意，未来的迷惘，感情的失落，我都会躲在他们世界里的某一角，静静聆听最平凡真挚的声音。他们的认真工作、轻松生活都让我觉得自己的那些事情都不算什么，真正的快乐应来自干净的心底。
几年后，他们不再属于我，他们依然继续着这样的生活，我的到来与离去对他们产生不了任何影响，也许脸庞的更换才是他们更加习以为常的的模式。而我，感谢有这样一群默默传递正能量的人。
在图书馆学习，认识了一些研友，从刚开始的不认识，到慢慢熟络，你帮我打杯热水，我给你水果吃，这样的小温暖弥漫在装满一百多个人的大屋子里。考同一个专业的人还会分享自己的资料给对方看，一道高数题解不开，焦头烂脑的时候，我会小声跟他说，“要不先做一篇英语阅读吧！”。
我喜欢把自己置身在陌生的环境中，不会有人知道我为什么在读这本书，不会有人知道我这么高兴是为了隐藏内心的悲伤，也不会有人上去主动问我，“你是不是怎样怎样”。我讨厌回答熟人关于我的问题，害怕接陌生号码的电话，没有和任何网络上不认识的人聊天。可是极其喜欢沉在陌生的环境中，头脑中的很多东西依然很青涩。
太多的新事物扑面而来，躲闪不及，原有的经验全都用不上了。所以我在自己的圈子里慢慢的走着，很多时候掉队了也没有来得及赶上去。
有时候在想，也许是世界变得太过陌生复杂，一时间不知如何是好，而我更喜欢呆在自己的圈子里，从不寂寥，喜怒哀乐都让内心变得更强大。况且这里有这么多可爱的人，为何必须要离开？
