一只不够坚强的小猪

9.24日9:00研究生预报名。

心情很糟糕,从爸爸去三教到送我去车站的路上,偷偷的在后排掉眼泪。又是一个人孤独的生活在没有依靠的城市,守着小小清冷的沙发。

拒绝做懦夫,却又没有做英雄的决心。

讨厌“懦夫”这个词,因为想成为英雄。

考研是成为医生的必由之路,差不多一年多的时间,边实习边复习。我是没太有耐心的人,时间的逼近越来越感到恐惧和不安。怯于面对,难熬的剩余日子。

爸爸总是督促抓紧复习,妈妈一直不断的说加油考名校,小黄想我考过去不用异地。可是他们都不了解有多么的难,经历过高考的那一批人,筛掉推免的,微弱的科室名额和一群尖子中的尖子争夺。我很怕,用瑟瑟发抖形容毫不为过。

不敢辜负任何人。可我真的会被逼疯的。

从来不由己。莫名其妙的填了医学院校,五年的冲洗让我想做名好医生,到最后我退缩了。当然恨自己,经不起风浪,冀希望于在父母的庇护下苟活。可惜我的爸爸妈妈并不是很有钱,如果我不争气那么他们老了之后该怎么办。有一段时间,我很担心,担心将来自己挣的钱不够多,还不足现在父母的工资,该拿什么赡养他们。

还有九十天。

也许是最近安乐的日子过的很开心,能够和爸爸妈妈一起无忧无虑让我不想有烦恼。

我很渴望并且珍惜现在的生活。他们吵架离婚又和好,反反复复。从不知人事、小学、初中、高中、大一,一直这样经历着痛苦。最深刻的是大一那次,爸爸在街上打妈妈,要和别的阿姨结婚了,那时的我以为再也不能有爸爸了,我害怕极了。暗自告诉自己,从今往后只有自己能保护妈妈,要强大起来,于是疯狂的看书学习,不与同学玩耍(认为耽误学习时间),唯一停下来休息的时候,便是想念爸爸,一个人在教学楼的厕所躲着哭,打电话过去他永远是在忙。妈妈的工资不是很高,所以我拼命的省钱,一个馒头是一餐,一份素也是一餐,饿了就吃很多不要钱的米饭,喝饮水机里的水,不参加任何班级聚会,逃避要花钱的活动,没有逛过街。

最后,我病了。想过很多种方式自杀,可偏偏我又怂,害怕血肉模糊,害怕走了之后没人照顾爸爸妈妈。经常在回宿舍或者上课路上思绪飘飞,课堂上不由自主的流泪。以前我一次次求妈妈让爸爸回家,到头来受伤害最深的是妈妈。也许,我是累赘,是拖油瓶,是这个世界上的坏人。

终于我去看病了,中度抑郁。我以为他们会多关心我一点,可笑的是,妈妈认为我在无病呻吟的矫情,爸爸说是我太小心眼不适合生存。一次次与我反复的交涉,不可以向别人提起我的抑郁病,不要让他们丢人,不要自毁了前程。没有人关心我的痛苦与煎熬。妈妈总说死都不怕的人还会怕什么,怕生不如死啊,每日万箭穿心的挣扎,挣扎在这浑浊的社会。

后来爸爸被那个女人骗了,再一次恳求妈妈。于是我又有了完整温馨的家。我以为病就已痊愈了。直到因为钱的事他们争论了几句,声音有点大,我很担心家庭危机的爆发,更认为是自己的意外出生让两个人不得不拉扯我。打开冰箱,一股脑的把里面的所有药都吞下去,然后让他们要和睦。洗胃是痛苦的,药效让人昏沉。

现在,爸爸妈妈很爱我,我想要的都买。我很知足,沉溺其中不愿意独立。能够有比爸爸妈妈的爱更让人幸福的事吗?

想起刚实习那会,市区的房子还没装修好,他们到处找朋友家让我借宿,帮我搬运厚重的行李。可是在朋友、亲戚家里我真的不适应,寄人篱下。看着他们劳累的帮我打点,我又嫌弃自己给他们添麻烦,控制不住的在大街上尖叫、横冲直撞、嚎啕大哭。

昨天爸爸妈妈一起来我的小房子里休息,然后逛街,今天再回县城。今天的偶发失落全怪自己,临了报名心慌意乱。我没敢告诉他们,我对自己没信心。超级超级没信心。孤零零的我坐在客厅里哭到脑袋疼。

睡一觉,醒来又是爱学习、爱奋斗的我。

晚安。


【小嘀咕】

如何定义好医生?

一颗善良的心、友好地对待患者、用所学的知识实现自己的人生价值。

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