认为给孩子太多的爱孩子就会变“坏”，这就看你给的是'放弃”还是“尊重”！
最近老有种感觉：我们对玖月一定是太宠爱了，怎么感觉她越来越脾气大、主意多、动不动就要发声抗议说我不尊重她、凶她了。。。觉得这孩子一定是我给她惯坏了，这还“蹬鼻子上脸了”不如像别人一样打一顿让她尝尝我的厉害！前几天让高先生给玖月洗头发，结果东西准备好了高先生怎么说她都不洗，高先生说她不想洗就不洗吧，商量到后天洗。等到时候东西又准备好了，她又开始各种借口不想洗，高先生一直在劝说，我忍不住过去说了几句，最后想想自己最近情绪不好，这件事还是交给高先生吧。不知道高先生最后怎么说的，没听见他吵玖月，最后玖月洗了头发。
我在一育儿视频下评论说：很赞同你的观点，但是有时候忍不住想去给孩子设立条条框框，害怕她变得好吃懒惰、担心她没有规矩，有时候觉得尊重了她的想法，又担心我们把孩子宠坏了。作者给我回复：所以你的世界观是不信任！认为给孩子太多的爱孩子就会变“坏”，这就看你给的是'放弃”还是“尊重”。瞬间点醒了我，很多时候我们怕爱坏孩子是因为我们忘了明确爱的边界和底线，有时候觉得是尊重了孩子但是没有做到完全的信任和尊重。
因为疫情玖月的寒假提前放了，我每天要把她送到姥姥家帮忙照看，去他们家可以走大门进去也可以直接从侧面小门穿过地下停车场坐电梯上去，我认为走下面方便还不冷，昨天一下车我就赶紧催着玖月走，担心我上班别迟到了。她说要走上面，我说走下面。拉着她走到一半，她开始生气并抗议：我就要走上面，走上面。我说明了我的理由，她还是生气并不走了，我回头说：你说的走上面我们明天可以走，现在我们已经在停车场了，再上去没有时间了，你要是可以你自己回去走上面去。等到到老妈家的时候，她生气不理我。我过去抱抱她说：妈妈爱你。她才笑了笑。当时上班要迟到了，我没说太多就走了。看到作者给我回复的那句话，我知道了自己哪里做错了。
今天早晨送她的时候，她说：我今天要走上面。
我说：是的，我们今天走上面。
我们一边走一边拉着手，我问：玖月，你为什么不愿意走下面？不要说你就想走上面，你可以想想你的感受和想法是什么？
玖月说：我感觉停车场会有小魔鬼或者怪兽。
想起来看书上说过这个年龄段的孩子会放大害怕的东西，这时候想像力也是很丰富的时候，晚上会做噩梦。我说：哦，原来是这样啊，那你昨天走在下面的时候感觉怎么样？
玖月：我看到了一个大大的，但是你没看到。
我说：那看来你还是勇敢的，你陪妈妈走过好几次了。那为什么晚上我们回来的时候你敢从地下室走呢？
玖月：因为晚上没有怪兽和乌鬼啊！
我：那下次我们再走地下室的时候，你看见了告诉我一声。我想看看它是什么样子，说不定打打招呼还能成好朋友呢。
学过很多育儿知识，用的时候就忘记了，着急的时候就忘了什么事温柔而坚定了，事后又各种反悔。。。每日一省每日反思还是要写的。要反复练习反复练习才能真正变成自己的思维。
今日学习笔记：
案例：我们刚做好饭，孩子这时候说我不想吃面条我想吃米饭，这时候我们应该怎么做？
第一步：你要接纳他的情绪
今天这个面条不和你的胃口呢是不是？（一定不要停在这一步）
第二步：找方案
咱们来看看今天有的这些菜有哪些是可以照样填饱你的肚子的？
这样做是你在无形之中给她做了边界：我不能因为你不想吃面条，我就赶紧去给你做米饭，我的边界是咱们已经有的是不会变了，但你看看怎么在这个边界里能够让你自己舒服一点呢？如果这时候孩子还是要米饭，我们依然可以温柔而坚定的说：哦，那太可惜了，今天米饭没有准备，但是你想要吃米饭这件事，妈妈已经记在心里了，咱们可以看看明天能不能尽量满足你。如果孩子这时候开始大声哭闹，我们说：看来今天这顿饭你是完全不感兴趣了。那咱们让其他人安静的吃饭，妈妈先带你去玩具房，然后你就坚定的把孩子抱走。通过整个事情你是在给孩子传递一个信息：你的喜好妈妈是重视的，妈妈在可能的情况下是会尽量满足你的，但是不代表妈妈是围着你转的。或者整个家庭是围着你转的，这是不可能的。
（其实你想想孩子真的是因为这碗米饭在纠结吗，其实每个年龄段孩子追求的或者他想探索的东西是不一样的，比如两岁的孩子是想知道世界这么大，有什么事情是可以我自己说了算得？三岁的孩子她想知道的是我必须要听妈妈的吗？有哪些事情是妈妈可以听我的呢？4岁的孩子是真的很想知道自己是不是最重要的，别人到底有多关注，一旦你知道了孩子某个年龄段的诉求，你就不会再拘泥于表面这件事情，你就知道她想要什么，你该给什么。）
有的家长因为孩子说要吃米饭就赶紧去准备米饭，孩子从这件事上看到的不是背后你对他的爱而是对他的服从。你服从于他的闹脾气，他会认为闹脾气是管用的，能够让别人服从他，那他下次还会用这种方式。我们一定要让孩子体会到可惜这个感觉，可惜是一个人一定要去承受的一种情绪，我们长大路上会遇到很多可惜的事情，可惜他不喜欢我，可惜暂时我还没办法买这个东西。。。对可惜的这种承受是需要锻炼的，如果你总是不想孩子去感受那个可惜的情绪，你不是在帮孩子。我们有时候说一个人是巨婴，是因为他没办法承受那种想要而不得的情绪。
很多家长害怕溺爱孩子就不惯着孩子，连第一步聆听都做不到，这样培养出来的孩子不是一个内心强大的人而是一个自尊心很低的人。将来一定是一个奴性十足的人。慢慢他碰到事情不去争不去抢，不是因为他觉得他还有其他的选择或者真的觉得无所谓，而是他觉得我配不上这件事，我配不上别人尊重我。
