我的答案是不可以。不是不可以，是做不到。
喜欢他，喜欢的要死要死了，可是，我们一点交集都没有，我们是两个世界，我们是平行时空，我甚至不知道怎么开口说：“hi~”他喜欢的那些，我几乎不了解，他经历的那些，是我想去经历的，他感兴趣的，我要拼了老命去学习，但还是很差劲。看着他经过身边，思考着要不要打个招呼，要用什么姿态抬头，用什么弧度微笑，用什么表情去面对，害怕一个不小心就流露出了喜欢，得不到的，宁愿一开始就不要沾染，怕戒不掉。然后，他已经走过了身边。“吁——”我长呼了一口气。
他靠近跟我说话，紧张到心跳120，说话微微打着颤，能感受到耳朵已经开始发热，慢慢要蔓延到脸上，于是“嗯嗯啊啊”的答应着，却根本不知道他在说什么，只希望这短短的几秒钟赶紧过去，自己得以恢复如常，但心里却不自觉荡起波来，嘴角也扬了角度，心里真快乐啊，前所未有的充足感，只是那么简单的几句话，就承包了我一天的快乐。
这日，他居然约我出去，只有我一个人！该怎么拒绝？面对喜欢的人，连say no都需要调动全部的力气。但是，我干嘛要拒绝？他那么好看，有一张完美的脸，我找不到那张脸上的缺点，或许是眼睛在欺骗自己，美化了那张脸，但是，真好看啊，大脑中枢这么说。
原来，我们不如我想象中离得那么远，他热情活泼又开朗，我也不那么沉闷，聊着彼此的生活，聊着共同的经历，聊着对一些事情的看法，还有兴趣爱好，他秀着才艺，仿佛前面是万千观众般，自带光环，那么明亮，我们开着玩笑说着段子，我发现自己也可以这么有趣。每一次见面的情景我都要反复在脑海中演绎很多遍，每次都能感觉到每一个细胞的雀跃，然后不自觉地笑出声来，这是爱情吧，我也感觉到了他的快乐。
接下来是，吻，情不自禁，浑然天成。
“我喜欢你，你呢？”
“我也喜欢。”
我喜欢的人也喜欢着我，强烈的幸福感冲击着灵魂和心灵，我整个人都麻酥了起来。
我想跟他在尽可能多的时间在一起，我想能更了解彼此，想一起吃饭，一起看电影，一起去江边兜风，一起去酒吧，然后我终于能穿上以前都不敢穿的露背装，因为有他在，好像穿露背装都特别有底气。我还想我们能经常微信，每天通话，跟对方眉飞色舞地演绎今天发生了什么。我还想，参与他在忙的小兴趣，哪怕只是友情客串。我想，一起去玩极限运动，紧紧抱住彼此，体验同一时间剧烈的心跳，想去看壮阔的风景，想成为能一起去威尼斯的人，我想我们只对彼此这样，对其他异性，就保持友好的礼貌……我有好多的设想，好多的期待，我希望他能在多数情况都想到我，哪怕只是自己买水的时候也会顺便帮我买一瓶，因为我也会这么做。但是他说：
“你等我两个月后修整好，我们再谈在一起的问题。”不是确定在一起，只是谈要不要在一起。
然后，他一如往常一样对我，不是恋人，不是朋友，我心里早已炸开了锅。他找我，我需要随时在，配合他的情绪；我找他，如果他不在状态就全程无话沉默。突然发现找话题这么累，去配合一个人这么难以忍受，我变得不像自己，变成一个谄媚鬼，说他喜欢听的话，做他喜欢的事，绝对不给她添麻烦。我努力维护的自尊，我坚持绝不触碰得不到之人的原则，我之前小心翼翼的心思，我全力维系的距离，被那些冷淡瞬间打破了。
“是太着急了吗？”我扪心自问着，给他找借口，给自己找理由，或许应该给双方一些时间？可是，冷漠感、若即若离、与其他女生的亲近每天都像蚂蚁搬啮噬着我的心，每一天。他突然给予的热情，我惶恐之中又那么那么开心，忘掉了那些啮噬之痛。瞬间的快乐不是幸福，持续的快乐感才是幸福。于是，在短暂的幸福和更长久的痛苦中反复挣扎撕扯。我的诚实善良美丽可爱，我的博古通今机智幽默，我掌握分寸的示好，我精心设计的情节，我反复修饰的精致妆容，我把自己包装成一个华丽的礼物双手奉上，然而，对他却不构成任何可以留下的意义，依旧是可得可失。我的自尊，我的骄傲，全部碎了，碎在半空中，我变成自己不认识的人，一个讨厌的人。两个月后是什么？是幸福地在一起，还是他仍旧会眼睛微抬地说：好像不是男女之爱呢！
那晚，我喝醉了，平生第一次喝醉，感觉很轻飘飘，美好极了，多巴胺不停在分泌，絮絮叨叨诉了好多衷肠，大概把自己全部的感情都说尽了，包括我能给他的一切。他送我回去，我已有些清醒，但并没有动，他仍旧以为我醉着，在车上说了很多（我们在一起会遇到的解决不掉的问题），那天下雨，他说的每一句话都深深印在脑海里。我们还是如我想象中那么远。
村上春树说：如果我爱你，而你也正巧爱我。你头发乱了的时候，我会笑笑，替你拨一拨，然后，手还留恋的在你发上多待几秒。但是，如果我爱你，而你不巧地不爱我。你头发乱了，我只会轻轻地告诉你，你头发乱了哦。
嗯，你头发乱了哦。再见。
