黎明的时候，梦中又回到了师范。梦里还是那样窘迫，就要上台演唱了，可是却找不到一件能上台的衣服。

醒来，有一种淡淡的惆怅包围了我。

师范时候的那些让人难忘的关于贫穷的记忆又闪烁在脑海中。

少无适俗韵，我从小心比天高。从小学到初中，家里校内我都是个宠儿。因为学习好啊。在初中以前，我是非常自信的，自信的有点骄傲。可是一上师范，我的人生就跌入了低谷。

关于选择上师范，实在是个意外。我在初中临近毕业的时候，年级排名在十名以后。对于当时考师范那样激烈的竞争来说，我的这个成绩考上的希望并不大。可是巧的就是命运安排，那年有个二师要面向我们这里招两名音乐特长生。我若是有现在的自知之明也不会去报考。问题是当时的我，有着无知者无畏的傻大胆。仗着自己从父亲那里学了两下，会用二胡锯出一首自己也不会谱子的《南泥湾》，还仗着母亲给的一副不错的嗓子，就那样不知天高地厚地去报名了。（去了以后才知道，班里好多同学都是从小就学弹琴，学跳舞，像我这样没受过任何专业训练的真没有啊）。

音乐侧重班的录取是取两个成绩，专业课成绩百分之六十，文化课成绩百分之四十。

其实，当时招收这样所谓的音乐侧重班，有很多钻营的人就会钻了空子。成绩不大好的，托关系，走后门，把专业课分数提高一些，搞一些暗箱操作，都是有的。我不懂这些潜规则。傻乎乎的报了名，参加了面试。结果呢。要两个人，我正好是第二名。其实我的专业课（我那时候根本就不能叫专业）刚及格，但是我的文化课成绩远远高于那些报考者，于是我被录取了。

我并没有想象中那么兴奋。其实我的理想一直是想上高中，然后考一个正正经经的大学。可就是这鬼使神差的一报一考，就决定了我以后的命运。

村里人都说，考上师范就等于有了工作，是多少人梦寐以求的。父母亲也高兴的不得了。以我家的经济条件，不可能放弃眼前这好事而让我去读那个无法预知的高中的。（当时已经传闻大学以后是不包分配了的）。于是我踏入了师范的大门，搭上了包分配工作的末班车。

我至今仍不知道，我没有选择的那条路是如何的。但我踏进师范的第一天，我就知道我选择的这条路是错的。

同一宿舍的小伙伴们，看穿着打扮，都比我洋气，看铺盖用品，都比我高级，她们有父母铺床收拾，独自一人来上学的我显得有寒碜又落寞。她们拿吃的分享大家，我却什么也没有。第一次，我感到人与人之间的差距是那么大。我开始自卑了。

大家开始聊天，知道我考了五百多分而上了这里，大家露出惊诧的目光。我才知道这个班几乎就是为有钱有门的人准备的。她们都是考三百来分甚至更低进来的。

虽然我文化课分数最高，但是我没有得到任何人的一眼高看。因为我们是一个音乐班。更注重的是专业课的优劣。我不会识谱，不懂乐理，跳舞没有高挑的身材，弹琴没有修长的手指。我在班里就是一个默默无闻的小卒，没有人理会我，没有人知道我。老师叫不上我的名字，更没有从前那样的知己好友。我落寞的像一个打了败仗的士兵。不敢抬头面对任何人。

更让我没有底气的，是我的贫穷。

军训的时候我没有一双像样的球鞋，我穿着那双洗得干净的黑布鞋。看着别人那一双双洁白无瑕的旅游鞋，心里充满了艳羡，我不敢站在别人旁边，那样我会自惭形秽。当别人换着应时应节的新衣，我却几乎一年四季穿着校服，校服洗的掉了颜色，等集体活动的时候，大家都穿校服的时候，自己的校服也显得特别旧。

当别人肆意地买着零食，我却在计算着这个星期的伙食费是否超支；当别人去滑旱冰去跳舞，我只能悄悄的躲着宿舍看书。别人打着的去上学，我则为了省五毛钱的公交车费步行十余里到学校。

最尬尴还是上舞台。当时班里有几个唱的还不错的，我也算是一个。但是每次上台我都会发愁。因为我没有合适的服装。记得那次，是同宿舍的一个女孩，拿她的毛衣，踩脚裤，高跟鞋，把我打扮起来，我才登了台。拍出来的照片，我自己才发现，原来真的“人是衣裳马是鞍”，原来我也不太难看啊！

因为穷，三年的师范生活充满灰色，我至今不愿意回忆那一段生活。贫穷摧毁了我的自尊，让我自甘堕落碌碌无为。我的那个专业课的老师，我从来不愿意提他的名字。尽管他在我们当地也算小有名气。但我从未以他为荣，因为他带给我的，只有漠视甚至歧视。

二十余年如一梦，一梦想起多少事。没有经历过贫穷的人是无法理解的。对于曾经的贫穷和苦难，我既不会憎恨，也不会感谢。过去就过去了吧！不论如何，现在的我生活的还过得去。就放过那些不愿想起的过往吧！