曾经我是个很自卑的人，即使现在，自卑还常常在，我觉得有很多地方不如别人。

小时候，我长到十岁才从外婆家被接到城里上学，插班之后，我变成了一个沉默寡言的人。在外婆家的时候，我去山坡上玩，去摘山里的果子，和周围的小伙伴们打雪仗，没人当我是个女孩子，我玩得野性而自由，但回到城里之后，我的衣服和鞋子让他们笑话，我的说话口音她们每天都在模仿，并且学我走路的样子，当老师提问，我用外婆的家乡话回答时，全班哄堂大笑。

自卑的情绪绵延开来。我不再和别人交流，不再说话，成绩不断地下降，我只盼望快点离开学校，快点儿离开这个让我感到自卑的地方。

后来我勉强考上一个三流中学。那时，我仍然自卑，那个中学有好多官宦子弟和有钱人家的孩子，他们整天在说自己吃的什么外国巧克力，穿的什么牌子的衣服，而我仍然寡言，我每天发呆，不知道日子如何结束，于是在本子上写写画画，看着天，数数蚂蚁。

后来的一天，我写的日记被老师发现了，我画的插图让美术老师看到了。

老师读了我写的日记，那是一段关于冬天的描写，我在书上看到一句写冬天的诗，于是用上了 “墙角数枝梅，凌寒独自开，遥知不是雪，为有暗香来”。这于一个十二岁的少年来说，是很重要的引用。老师的无意夸奖让我很温暖，美术老师让我给班里的板报画插图，虽然我仍然寡言，但我意识到，我，原来是一个重要的角色。

之后，我开始学习，开始努力，我从班里的第四十名到前三名，然后进入年级的前三名，这个三流的中学，每年考入一中的人不会超过五个人，那年，只考上五个，而我，是这五个人中分数最高的一个。

在重点一中，我仍然自卑的。全市最好的学生都在这里，第一次摸底考试，班里五十五名学生，我排第五十名，虽然在初中我的成绩是最好的，可我的中学是全市最差的。我哭了，一个人躲在一中院子里的合欢树下哭着。

我来自最差的中学，我英语口语的发音那么憋脚，我的一切都那么落伍，那些从重点中学里考上来的学生分成一派，根本看不起这些三流学校出来的人，他们常常说他们学校的实验室图书馆，而对于我而言，那些实验室图书馆根本没有过。

但我想，我们现在都是在一中！

我还是寡言，仍然不多说话，别人都睡了时，我打开手电筒学习，我比别人早起一个小时到黑糊糊的教室，因为还没有到供电时间，于是，我点上蜡烛学习。到期末的时候，我的成绩是班里最好的。

可我仍然自卑，我觉得好多地方不如别人，我不擅和人交流，把太多时间交给了书，整整高中时期，我读完了所有的世界名著，在高二下半年，拿起了笔。

我写了一篇青涩的小说，投给了当时的《河北文学》，两个月之后，我接到了用稿通知，我不相信自己的文字变成了铅字，我告诉了自己的同桌，她怀疑地看着我说，真的吗？不会吧？咱们学校还没有人发表过东西呢？

当杂志社寄来样刊后，她略带嫉妒地说，可以呀你。我没有再告诉别人，她也没有告诉别人，为了让他们相信，我努力地写、不停地投稿，在高三这年，我上了《少年文艺》、《高中生》、《语文报》…… 当样报样刊不停寄来的时候，我仍然沉默，我想，这些就是最大的力量，何必用语言？

上了大学，我仍然自卑。

我来自小城，留着过时的短发，瘦高，穿着小城带来的衣服，口音还带着浓重的家乡色彩，那些大城市的女孩子笑话着我的着装和口音，她们谈着奢侈化妆品和高尔夫的时候，我还不知道那些外国名字是干什么的。有一次我不小心碰碎了一个上海女孩子的香水，她嚷着，你赔得起吗？这是香奈尔啊！

我才知道那瓶香水相当于母亲一个月的工资。

我开始疯狂地写稿子，泡在图书馆。整个宿舍，我是第一个过英语六级的人，整个年级，我是第一个靠着自己稿费不再靠家里养活的人，到毕业的时候，我已经出了自己的第一本书。

那些曾经骄傲的女孩子搂着我的肩膀说：你会是我们的骄傲，以后你会更成功更出名，到时我要拿这张照片炫耀！

但我仍然自卑，我觉得很多地方不如别人，我不如 A 聪明，不如 B 睿智，不如 C 有才，不如 D 美貌如花…… 我只是一个普通的女子，不善言，不会搞各种关系，我只会写字，通过写字证明我自己。

那天，我看到了对邓亚萍的访问，她说：“我不如别人。我自卑，所以，我不停地努力，当年从郑州到国家队的时候，没有一个人肯定我，他们全说一米五的我打球不会打到如何，为了证明给他们看，我快发了疯，每天都比别人刻苦，我知道我的个子不如别人，别人允许有失败的机会，我没有，我只能赢，所以我打球凶狠，那是逼出来的。后来我成功了，别人又说我没有大脑，只会打球，于是我发疯地学习，英语从不识字母到熟练地和外国人对话，我不比别人聪明，我还自卑，但一旦设定了目标，绝不轻易放弃！什么都不用解释，用胜利说明一切！”。

我一阵哽咽，多少年来，我不也是如此？什么也不用解释，用胜利说明一切？当别人说我写得不够好时，我只有写得更好，当别人怀疑或否定时，我拿出自己的成绩。

感谢我的自卑，它让我越挫越勇，让我永远觉得不如别人，让我不敢停步，让我在人生的路上，一路坚强！