尴尬症都犯了

1.本来想渐渐地隐下去,一个个都发消息来了,告诉我不是一个人。

      说真的不怪任何人,不论怎样都是自己选的路,怎么损失怎么摸爬滚打也怪不了谁。我不知道为什么都担心我们会不好,但我敢说这么多年来还真没怪过哪个朋友。所以,真的不要想太多,我很随便的,还是那个大大咧咧情商智商都为负数的傻狍子。

      只有我最没出息什么都干不了只知道哗啦哗啦苦,有时想想的确,从小自卑到大,摔了从来不知道要爬起来的懦弱性格,永远两个膝盖是淤青的,所有的衣服都乱七八糟,也不知道拾掇拾掇自己,的确就是要好好学习的。

      不懂人世常情,什么都只会问为什么,我知道遭人嫌弃。永远都长不大,我知道的永远都只是普通人应该知道的三分之一,动作墨迹,嫌我懒,嫌我笨,嫌我反应慢两拍,嫌和我说话累,我莫名其妙,我是猪。我知道了纸巾卷起来撕不动的了。很多东西都会渐渐忘记,希望写的每一些都能在回头看的时候,记起些什么。

      和学姐聊了一晚上,我就知道不会骂人的人是一个神奇的存在。我发现那个看书很多的学姐骂人超厉害的,完全不带脏字表达,厉害哟我的姐。她们夸我脾气好诶。

      每次都以诚相待,每次都在经历中清晰的看到那个丑陋的自己。我凑出笑脸给所有人却唯独体谅不了最亲的人。是一个想想都能流下眼泪的人完了以后一连笑好几个小时。你说记忆中单纯善良没心机,但不知道为什么还是丢了,都不想去想原因,过去终究是过去,想起来都只是一场回忆。

2.渐渐发现其实看开了很多,不会再太在乎其他,与自己无关的事情都会撇到一边,而不是虎视眈眈。顺其自然就好,该来的总还会来,不要因为争抢失去了什么。

      我又觉得要是在当初,我一定会火冒三丈闹得鸡犬不宁。可能是经历让我变得不再那么依靠。即使是在妳问起该在的人去哪了,也没有心痒痒想着火,虽然有闪过一瞬间;即使是再出不了声,好像都可以一如既往的在大马路上大笑,往往是在距离之后,才觉悟。一直在想,变化是什么,好多变得想在人眼里更辉煌耀眼,拼了命地挤,摊摊手,想想就好。每个人定义不一样,追求不一样。

    我寄托了所有的希望,表面平静无起伏。说着从前从不愿意说的话,都是心扉。或许这是转折,辛苦受过我折磨的人,可能反应慢两拍的人,在这也是这样。又是会真的很愧疚,妳电话里说的,妳们说的。我也觉得等我好了一定不是这样的飙升速度,还好我穷了,买不起什么吃的了,啊哈哈哈哈,开森。

      每天噼里啪啦不是撞头就是撞膝盖,好气噢,放血放血,还能有新血呢。可能有些事隐瞒了,只是不希望知道太多纠结太多,偶蕾蕾欧拉拉。怎么办,睡了一下午晚上睡不着又不能买东西。

      看到医生茫然的看着我,无可救药的摇摇头,我就好想笑啊。我天真地问了一句,有扫描一下就知道什么药不能吃了吗,无奈白大褂只能哼哼,真的觉得我是小白鼠,还是最悲惨的那种,除了比较凶残以外。

      今天终于明白了低烧的定义,两个大学生还真是没文化啊。原来我是真的冷血诶,整个人都是冷冰冰的,果然还是很酷。量体温我竟然说了一句我衣服穿多了,果然是离世界太远不懂高科技啊,我滴老脸啊!

我想说,一点都没有好,果然一物降一物,偏偏降我的被我免疫了。让我静静等待,看看明天有没有什么生理反应。

每次罗里吧嗦讲这么多论文怎么一个字都写不出来。

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