最近好像睡眠都是差，之前在忙各种东西不能睡，现在因为想其他事情睡不着。我也不知道这是为什么，好像一到夜里我就和白天的那个自己完全是两个人，我开始想自己究竟要什么，开始想自己究竟是什么，开始想自己做这些究竟是为了什么。但是好像真的很难想的明白。可能写下来会在将来某一天让我明白，所以我动笔了。
记得是在高中的时候我开始有了这种所谓思考的东西，那个时候住宿舍到了夜里也很难睡得着，又怕吵到别人所以就搬个凳子坐在楼道里想一些东西。那个时候我还不是一只嗷嗷待哺的单身狗，我就在想明天就是周一了，早上第一眼见到她我该和她说点什么，中午放学等她要不要送她回家，晚上下课去吃什么她会开心。想明白这些东西之后我就又开始想我是真的爱她吗？是的。你会和她在一起很久吗？是的。你会和她结婚吗？是的。马上高考了，你们能考到一个学校吗？......我不敢回答。的确，学渣逆袭推到学霸这种剧情可能出现，但学渣逆袭成为学霸好像不太可能。所以我开始怀疑，怀疑还要不要在一起。并不是因为我不爱她而是因为我不想伤害她，这和我在第一天就告诉她的我只想让你开心的原则是有背离的。但是我真的很爱她，我该怎么办？抓紧现在努力用功和她考一样的学校？别闹了，九年义务教育我都没能好好珍惜何况这最后的一年。好聚好散，祝福她以后会更幸福？得了吧，除了我谁还能给她幸福。很多时候都是这样，我的脑子像个辩论场，正反双方在激烈的讨论而我这个评委却一直在逃避。我真的很依赖逃避，所有我不想或不敢面对的东西我都希望逃避可以帮我。一次两次三次，逃避给了我想要的东西，慢慢的我的决定开始充满逃避。最后我还是很没出息，还是选择了逃避，选择了冷暴力。终于有一天我等来了我想要的，一条分手短信。我表面还要装的很悲伤，很无辜，在别人问起来的时候一副人畜无害的无辜脸。我骗过了所有人，却终究骗不过我自己。
后来过了很久，我又搬了个小凳子坐在楼道里想，我好像明白过来了，我做了一个渣男应该做的所有事情，靠着逃避自慰，爽了自己却害了别人。我想补救可是已经来不及了，我想道歉，可已经于事无补。这个时候我的想法无关爱情友情亲情，只是简简单单的关乎道德，可是一切都已经晚了。我最终还是变成了那个她最讨厌的前男友之一，变成了我曾经最讨厌的那种渣男。直到现在我有时依然很自责。就在今晚我这样想，既然已经发生，既然无法弥补，为什么我们还要揪着过去死死不放？该放下了，该让他过去了。这次我没有逃避，我选择面对。重新面对她，重新面对我以后的生活，错误已经犯下了，我要做的是不再犯错而不是抓着这把像刀一样的错误伤害着我们两个人。所以我选择释然，爱过必然会留下痕迹，不管这个痕迹还好是坏，是开心还是难过，是美满还是遗憾。大概在十年二十年我回忆我的青春，回想今天晚上我想起的这些事，我会对自己说，我支持你。
说这些并不是为自己开脱，也不是要把所有东西和我撇的一干二净，我只是想让自己记住此时此刻的相反，等有一天我有时间看看现在的想法，也许还会会心一笑，哦，原来这就叫成长。
（下一篇更新日期不定，就看下一次失眠是什么时候，又可能写过于你的哦）
