20240119三点二十九星期五《走月亮》2

昨天晚上做运动，秒口。感觉心里很不是滋味，感觉真的是不愿意面对现在的生活状态，但是我感觉几年之内都改变不了，十年之内也改变不了现在的状态，没有办法，什么样的事情发生在别人的身上和发生在自己身上的感觉是不一样的，又过去不了，我只能是慢慢总结吧。其实任何时候一个人的事业都是最重要的，学习知识都是最重要的，我要把主要的精力放在提高我的能力上面，可是想提高能力真的不是那么容易的，比如说写字。我现在很想写字，晚上就想多陪着我的儿女写字，我想提高我的写字水平，但是想进步、想提高并不是那么容易的，我只能是多坚持，我只能是多努力，我只能是多写，期待我的写字水平能得到提高。其实我现在写字的水平没有提高，要想提高就得坚持写，每天必须得坚持。其实我现在更想写描红练字，感觉描红练字才是在练字，其实是我想错了，只要多写字的话，我的写字水平是会不断提高的，只能是多写，任何时候都要坚持多写字，不停地写，肯定会提高我的写字水平，做题也是写字，做题就是写字和成绩双提高，这是我老婆告诉我的。

我现在想提高我的写字水平，当然想提高的方面还有很多，我现在每天坚持写两千字的电子日记，我就感觉我就是在坚持正确的方向，虽然坚持每天写一千字已经快两年了，但是我就是感觉不到结果，其实感觉不到结果也是正常的，我的基础比较差，我的学习能力也比较低，我真的是天资愚钝，没有办法，我只能是勤能补拙，没有别的任何办法。坚持才会有希望，坚持才会有结果。

我现在真的是感觉有点恨我现在的习惯，每天早上都是一点多醒，要是到五点醒多好，现在就是五点多写完两千字的电子日记之后还要在六点二十之间再睡一会，感觉真的不是很舒服，可是没有办法，我只能是顺着时间的安排，我就想着也去吃一点药，但是就是感觉不像吃，我就感觉睡觉时一种生理需求，到瞌睡的时候就是不想睡觉也得睡觉，到不瞌睡的时候就是想睡觉也睡不着。我现在需要听着声音睡觉这样的坏习惯感觉不好，但是想要改变并不是那么容易的，我也只能是慢慢来。我现在就是感觉我的体重需要慢慢减少，我的知识需要慢慢增加，虽然效果不明显，但是我得坚持，我得给自己希望，我得给自己打气，我得给自己想办法，只能是慢慢来，没有任何的捷径，没有任何的简便方法，只能是多努力，只能是多想办法。

一直都感觉我每天写两千字的电子日记是在浪费时间，是在浪费生命，是在做无用功，是在做无病之呻吟，但是不写两千字的电子日记我实在是没有事情可以做，实在是不知道该做什么，实在是找不到别的提高我的知识水平的渠道，要做题，要和学生交朋友，要和同事的相处过程中学习知识，处处留心皆学问，但是我人为的知识就是课本上的，我就是感觉我需要多努力。世事洞明皆学问，人情练达即文章，我什么时候才能世事洞明呢？我什么时候才能人情练达呢？不用抱着理想主义生活，我就是首先得满足我的生理需要，当然我还有很多的需要，但是我现在就是首先要满足我的吃喝拉撒睡性这些最基本的生理需要，这些生理需要满足了之后我才能去自我实现，当然我的生理需要基本上已经得到满足了，我现在就是要把我的时间全部都用在自我实现上。一个人的水平怎样才能出众？必须得有自己的特点，必须得有自己与众不同的地方，必须得有正确的努力方向，要关注正能量，要关注注意力媒体的声音，要对下现在有深刻地把我，要对过去进行全面深刻地总结，要对未来进行科学的预测。当然最重要的就是我要做好我现在的本职工作，但是我现在真的好像是喜欢不起来，我真的是看到课本就感觉有点不喜欢，但是别的我也喜欢不起来，只能是这样，退而求其次，最没有办法的选择才是最后的选择，也可能是最好的选择，也可能是最正确的选择。我真的是有一点选择困难症，总想选择最便宜的、最好的，但是我到最后会感觉很生气，我就像是去寻找最美的树叶的人那样，我应该抓住现在，我应该抓住现在拥有的，我好像就是得到了不知道珍惜，其实大部分的人都是这样的。

对于这一个是世界我应该多思考，我应该多去做事情，多去进行总结，在事中学，在做中学，完成比完美更重要，我要多和周围的人交流，我要让周围的人感到舒服，我要让我身边的人感到舒服。最近这两天我的老婆也开始写每天的三件好事，虽然没有我写的两千字的电子日记多，但是人家写的是纸质日记，我感觉我读一读，让孩子们读一读老婆写的每天三件好事的日记对孩子们来说也是一种好的榜样，我感觉是我的功劳，当然我的老婆说她上学的时候也是经常写日记和写诗的，应该是没有坚持写，要不也不会在产后出现心情不好。当然我应该坚持写电子日记，坚持写练字，坚持做题、改题，需要做的事情实在是太多了，没有办法只能是一点一点来，只能是慢慢来。现在我就感觉对于书法分级考试很感兴趣，我也只能是慢慢了解，想要写字水平有所提高那是得下大功夫的，那需要每天坚持写，那需要每天坚持写很多，我也不想成名成家，只想着让我孩子们每天进步一点点，每天坚持写一点字，把字写清楚、干净、工整就可以。4：30