我裸着上身走在大街上，在寻找什么。焦急万分，无处可躲。
我努力想楼抱住自己，减少暴露面，可惜无济于事。
羞愤间，我睁开了眼。还好是做梦。
不记得这是第几次做类似的梦了。我曾经查过周公解梦，梦见自己赤裸预兆正处于困境中。好准，我的确在困境中，无处挣扎。
摸出手机看了一下，凌晨2点53分。这个时候应该是一天中最熟睡的时候，我却睁开了眼。明天一大早还要去医院，我本来应该继续睡的，却怎么也睡不着。
想到医院，一滴眼泪滑过耳边。这一年我成了医院的常客，一个月里有半个多月要在医院晃悠。体重从标准的105斤上升到125斤，有时候看着臃肿的自己，惨不忍睹。
我其实真的很缺睡眠的，可是今天却怎么也睡不着。我拿出手机漫无目的地翻看着，无目的上网对我早已变得奢侈。自从搬到燕郊来住，我的生活就只能用马不停蹄来形容了。
每天要花很多时间在上下班路上，下班后做家务，照顾孩子，一直忙到12点。
不知怎么就进入一个论坛，大家在讨论一个奇怪的帖子。没人知道这个帖子的来源，因为它没有域名。帖子的内容是：
你在寻找什么？
真诚、梦想、自由？
金钱、权利、地位？
………
只要你付得出代价，
我都可以给你！
——十二号当铺当家人
十二号当铺！好像只存在于故事中的地方，现在真的出现了。大家都在讨论是有人故意炒作？还是另有阴谋？
我看着帖子内容却陷入沉思，"你在寻找什么？"这个问题好熟悉。和"你是谁"、"你从哪里来"、"你到哪里去"有异曲同工之妙。
这个无眠的夜晚，我却对这个问题产生了兴趣。我在寻找什么？我有过梦想吗？生活对于我的意义到底是什么？
我在网上搜索了一下12号当铺，这是个神奇的所在。在这里，你可以用“酒”换“故事”，也可以用“故事”换“酒”，无所不能，只要你付得出代价。
我有故事吗？我有酒吗？后来我朦朦胧胧睡着了。之后的几天我一直在想，我到底在寻找什么，我来到这个世界的意义是什么。
周末送女儿去参加幼儿园的活动时，我又想起了12号当铺的帖子。我有故事，可以不换酒，但我想把这个故事讲给别人听。
我的故事很平淡，没有惨不忍睹，没有惊天动地，没有高潮迭起，只有琐碎，琐碎的就像我没来过一样。
我35岁，二类本科毕业，做商务管理的工作，月薪8000多点。结婚5年，有一个女儿快四岁了。你要问我过的幸福吗？我不知道什么叫幸福，所以没法回答你。
最近我很累，我经常会想家（我父母的家），我总是容易流泪。
在这个陌生的城市里，我没有知己的朋友，我不知道别人的生活是怎么样的。我只知道自己很茫然，现在的生活不是我想要的。但我又不知道我想要什么，怎么才能实现。
我和老公刘扬是相亲认识的，和我同等学历，不同的是我来自农村，他来自县城。所以他是城里的，我是村里的。这是我婆婆瞧不起我的理由。
刘扬不是我想要找的老公，相亲时我就和他不来电。他不高大，不会关心人，生活乏味，不爱看书。可是他有稳定的工作，没有不良嗜好，那年我30岁了，在我们村，我这个年龄孩子都上小学了。
我到了年龄，我不知道还能不能遇到更好的。长辈们说"不就是找个人过日子吗？结了婚都一样"。于是我结婚了。
婚后的日子平平淡淡，俩人凑钱在燕郊付首付买了两居室。一年后我怀孕了，婆婆大包小包来照顾。以前接触的少，我只感觉婆婆并不满意我，觉得我配不上他们家的宝贝疙瘩。
因为我怀孕，婆婆还算在意我，相处起来疏离但总算相安无事。我那个略显大男子主义的老公在妈妈面前化身乖宝宝，不过还好不是重度妈宝男。
只是我担心的是，我发现婆婆重男轻女思想很严重。她看着我的肚子形状，喜滋滋地说还好是男孩。我曾经问过刘扬，如果是女孩怎么办？刘扬说能怎么办，我闺女我得疼我。我放下了心。
可惜，婆婆的看肚子形状辨婴儿性别大法不灵验，我生的是女儿。从此婆婆没了慈祥，成天唉声叹气，有时候往老家打电话一副"刘家绝户"了的哀怨。虽然依然帮我们带孩子，虽然仅限工作日的白天，但我已经很感激了。
我开始了白天上班，晚上带娃的生活。多了一口人，生活变得不宽裕，虽然并不拮据。以前婆婆时不时地从老家带东西来，现在开始时不时地给大姑姐寄东西。
这个重男轻女的婆婆似乎更疼爱女儿，她的女儿。好奇怪的逻辑啊。
2016年全面二胎放开，婆婆和娘家妈妈开始催我生二胎。刘家的香火不能断，婆婆的话。你不能让人家刘家绝户啊，娘家的话。
我其实是不想生二胎的，这样的经济条件根本没法再养活一个孩子。这几年我们经济条件刚刚好一点，可以给女儿更好的生活了，再生一个又回到几年前。
我问刘扬，你怎么想的？他说没有男孩人家会戳脊梁骨的。我说了经济压力，他说别人条件更差的也能养，我们怎么不能养，怎么养不是养。
我妥协了，我发现我是一脚迈进现代，一脚还踩在传统里的女性。如今我恨自己的不坚定。
备孕二胎的生涯不堪回首，婆婆的脸就像六月天的脸，阴晴随着我的月经转换。半年多过去了，依然没有结果。只好去医院检查，我有一侧输卵管堵塞，于是开始人工授精的生涯，吃药打针。
体重蹭蹭上涨，唯独不大的是肚子。只好改试管，打针更多了，体重再蹭蹭上涨。随着变化的还有公司领导的脸，请假次数太多了，耽误工作，同事也有意见。
怀孕没实现，眼看工作不保。我想放弃，刘扬也开始有点动摇，请假多导致我的收入锐减，去医院花钱如流水。但是婆婆很坚决，她说生了儿子，她把女儿带回老家，我们的生活压力就没这么大了。
当我写下这些文字的时候，我已经进入了第二次的试管周期。我不想继续了，我似乎看到了女儿的未来。如果有了儿子，她的命运将连我都不如。
我希望她以后能把握自己的命运，选择自己想过的生活，而不是成为一个行走的子宫，生育，为了生育鞠躬尽瘁。
我知道没有儿子，等待我的命运会是什么，我可能将失去我的婚姻。如果我再继续努力，不一定生出儿子，但一定会丢掉工作。
从小女孩子都被教育要成为贤妻良母，而从来不是追求自我，追求顶天立地。现在看来，如果只追求当个贤妻良母，可能既做不了贤妻，也无法成为良母。
12号当铺的主人，我不用故事换酒，因为未来的道路谁都帮不了我，只能我自己走。在寻找自己的道路上，我终将蹒跚前行。
我想给听故事的人说，不管你是什么身份，你首先要是你自己。
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