第一首认真学唱的歌曲叫做《隐形的翅膀》，虽然我唱歌不怎么好听，但迄今也会唱几首歌，有时候歌声真的能够给我力量。特别是在这个阴雨绵绵的季节里，我心情苦闷复杂，又继续思索着那些事情。
我忽然之间想起了那一年的夏天，我刚刚进入初中，第一次思考分别的悲与愁，第一次一个人独自回家。那是我成长得很快速的一个时期，也是最为孤独的过去，最不被人理解，我又找不到方式去解释。
索性就这样了，我不做争艳的花，也不做陪衬的草，我的世界仅我一人，独绽芳华。
我特别幼稚，稍微取得一点点成果就沾沾自喜，又情不自禁的去幻想成名之后的生活。大多时候我宁愿把时间花费在毫无边际的幻想上，也不愿意去码字。
这个时候我就知道了，我是很难成功的，我的心态根本就不允许我成功。
最近为了新题材的文看了几部关于喜马拉雅山的电影。人生就是这样的高山呀，我们都怀着一股信念攀岩，在遇到风雪的时候，有人丢盔弃甲，匆匆逃离，也有人勇往直前，攀上顶峰，但更多的人都在这条路上死去，永远沉睡。
所以成功的人都是极少数，我为自己打气，希望我坚持，也会得到上帝的眷顾，成为这为数不多的幸运儿。
我断断续续的写着这些有感而发的文字，我也不知记录它们有何意义，但好像记录内心的想法比写小说这件事情来得轻松容易。
怎么回事呢？我感觉头脑都生锈了，话说真的很久都没有认认真真的动过脑子思考问题了。现在的生活很安逸，但我知道这面上的风平浪静只是暂时，大海下面暗藏着波涛汹涌，正等待着一个契机喷涌而出，它们来势汹汹，那时已无路可退。
其实很多时候想起父母，我都觉得挺对不起他们的，可能是很长时间未见面了，每天晚上就想啊想，到底什么时候一家人才能够坐在一起吃顿饭呢？可千万不要走到一个无法挽回的地步。
恋家情节在我两个星期没有回家的时候就变得特别严重，我想奶奶，想弟弟，还有那只刚来我家不久的小奶猫。
我不知道那些常年不回家的人是抱着怎样的一种心态，或者说是出于某种原因的无奈，甚至是无能无力亦无心的写照。
突然又很庆幸我在这个学校，这两年我总是觉得我无能，学校无能，老师无能，对一切都充满怨念。
直到今天要离开的时候，回想起我当初刚到来之际。我走过的这一路，所遇见的人都教给我了很多东西，我一直在学习与改变，可这恰恰被过去的我忽略。
我最感动的是我所遇之人大都善良，我不知道有些素未谋面的人对我如此真诚是为何，但我知道微笑总归是正确的。
最初的我像满是愁与恨的冤死鬼，而今已被菩萨普渡，心中是一片净土。我心怀感恩，并为自己曾经短浅又刻薄的认知道歉，我真心忏悔，并告别过去可悲的自己。
我一直在奔跑，从未停下过追逐的脚步。
成功的方式只有一种，就是以自己喜欢的方式过完这一生。
到此，我迷茫的时期正式结束，请听我大声的呐喊吧，我会成功的！
