前两天，朋友跟我说“你多写文字，我每次读之都有收益”的时候，我有些伤感。如同雨来的时候，一直找不到伞。
好几个深夜抬头四顾时都很茫然，明明刚道晚安，怎么又到了下一个天黑？还有N多很爱的事来不及做，怎么就得倒头逼自己睡了？
我甚至在想，可不可以跟老天爷贷点私人时间，利息等长眠后再还？
记得在《妈妈是超人》中，有这样一段旁白：“要竭尽所能照顾好家庭，却忘了照顾好自己；自我成长和陪伴孩子成长两场修行左右开弓、手足无措。当妈妈是世界上最如履薄冰的职业，却只有迎难而上这一个选择。”
是的，我如履薄冰，特别是孩子摔伤或者生病的时候，恨不得痛的是自己，甚至祈祷即便折掉自己一生的寿命也要娃能平安长大。“妈妈”一定是世界上最脆弱的字眼，总以为怀里的那个小生命是易碎品，万般小心，也许查阅几十万字的资料，也不过是为了能安全地解决娃的一个小问题。
你知道，娃那双眨巴着小快乐的明亮大眼睛，胜过天上所有的星星。
除此之外，要面对的，大概是那份隐隐的焦躁。每日都在见缝插针般攒时间，属于自己的。
有一天，我站阳台边上听到杨千嬅在唱：原来我非不快乐，只我一人未发觉……才终于明白，至少那一刻，我是失落的。
的确，每个阶段有每个阶段的烦恼，世界那么大，自我的困境依然无处可逃。
一个人带着娃，看他长大，我竟没有半点成就感。然而关于自由的丧失以及自我价值否定，程度有多深，只能说不知道，因为没法去计较。
每天都是忙碌态，很少出门在外，在娃睡了之后，会起身小心翼翼把门关上，身体倒是疲惫得很诚实，可心总是醒着，不愿虚度。
不知幸还是不幸，我在不到30岁的时候就热闹喧哗的职场里“退休”了，从人群中回到了清净的所在。
还是有点儿遗憾的是，直到30岁后才知道自己最想要做的事是什么，而那个牛人蔡志忠4岁半就知道了，并且爱到老做到老。
是的吧，这件叫理想的事儿一旦定了，即便是在最深的夜，也依然能清晰看到自己的方向。
人有所定，必有所运。倔强的自己又怎会甘心让理想慢慢颓成空想？因此也不得不变得“内忧外患”，对外要应付所有、所有琐事的侵扰，对内还得一次次承认自身局限性，艰难摸索之外的可能性。
尽力地，把在鸡飞狗跳的忙乱中截取的零碎小时光排满，读什么书做什么事，都貌似有眉目，唯独，没有给自己一段空白。
大概是怕，留的这一段白会有深潭，它清晰地照见亟待处理的问题。从来都是多则乱，一则定，千头万绪没个究竟，却总要时间心力去整理。有时候在想，惰性，究竟是怎样的一种逃避？
大概，这是我人生中最特别的几年。我知道它在呼吸，它有枝枝蔓蔓的生机，从不漫长，我却一直在喘气，任是怎么追，时间依然快得难以望其项背。
可是，我为什么要追呢？
我不愿放弃的，是什么？执着的是什么？念念不忘的……是什么？
我知道它们早已有了答案，我却想以荆棘丛中慢慢儿走的方式摘得。
作为不是神般境界的自己，明白不是所有的用心所有的专注都能换来一个好的结果。可我也在想，这世上为何一定要把过程和结果分开？为何不是结果已经在过程里？或者说，过程怎么就不能等于是结果？
人生在世，最值得期待的事，不就是尽情折腾痛快体验么？考了100分又如何？吃撑了之后你又在想什么？
此刻，岭南的暮春，暖风吹得人只想沉进梦里，真真觉得美好，可是我知道，在最深处，依然有惊惧，有对无常的惶恐。不是攥紧了拳头就能握住风的枭尾。我也知道，最常见的总是那句“该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失”，而不是“行到水穷处 坐看云起时”。
那又如何啊……我坚信，让这种惶恐一点点从心里稀释掉的最好办法是真正地去懂得，去面对，正如2000多年前那个御风而行的老头儿所言：藏天下于天下而不得所循,是恒物之大情也。
只是亲爱的，我这会只想跟你说晚安，不管生活里有没有诗，却一定有远方，走着瞧就是了，哪怕硬着头皮，哪怕跌倒在十里狂奔的悲伤里……
你说存在是什么？有哲人说，就是选择成为自己的可能性。是，即便以对抗的方式。我想……不，我会特真诚地活着，首先是忠于自己，属于我自己，不管是不是圆满的。或者，碎了破了才是圆满最真的样子。
所以，亲爱的，我总想纵容你成为你自己，或许唯有这样，你才能真的真的快乐。
我相信，野马尘埃的世间，总有一个地方，与自己的灵魂相契——这是个野花兀自开的角落，如果你也来到了这里，是否愿意，一起站在墙角斑驳的阳光里，守一场地老天荒？
如果你喜欢，我就默默写。我心中有一座岛屿，也想画给你。
我也相信，生命中最深的暖，莫过于踽踽独行时刻，抬头发现，早已有个目光稳稳接住了自己。即便满身风雨，也可以对酒当歌，秉烛夜谈，不问来处，不管前路。
此时，我的孤寂尚未结束，就当它是花期，妖娆在夜醒时，因你而清明。
亲爱的，晚安。
