文/无两银子
一、一不小心就入了教
毕业后的第一份工作误打误撞成了销售，名片上的头衔好看点写着商务代表，说白了就是厂家派到全国各个地方的销售代表，时间到了，就要催代理商进货完成月度、季度进货量和协助代理商出货。
起初，刚出来混迹江湖的我天真地以为，唔，这就是耍嘴皮子的事。于是乎，发愤图强苦练口才，早也练来晚也练，出去买个菜也忍不住拉着大妈讨价还价实战一下。
有事没事就过去培训培训业务员，和代理商正儿八经地开个会。
人家全然不搭理你这个嫩芽儿，把皮球踢来踢去又踢到下级分销商。没法子，只好硬着头皮拖着师傅（性别女，爱好男）转战分销商。呦，好家伙，分销商一来就请吃饭，别的不说，桌子上刷刷刷先把五粮液排开，这架势，当五粮液不要钱似的。
还好，我也不是吃素的，我会告诉你我偶像是梁山好汉么。师傅更加是巾帼英雄，比我早一年进公司，业绩突出，估计这场面早见识过了。
那，就来吧。刷刷刷喝上了，两个女汉子不懂撒娇，不懂倒酒掺酒，演技零分硬是死死撑着，喝的天昏地暗，还好对面也给整趴下几个。私底下两个人协议好一定要保住一个人，这里人生地不熟可千万别出什么幺蛾子。
结果师傅喝嗨了忍不住高歌几首，这画面太美惊呆了众人，我和几个人好说歹说一起给抬回了住处，刚到师傅就吐了一地，于是乎擦擦洗洗照顾她忙了好久。
等到夜深人静师傅安稳睡着后，自己倒了杯开水，对着窗外星星点点的夜光揉着翻江倒海的胃突然觉得我们好傻。
很多年之后才发现自己是真傻。
有时候装傻白甜，几句话就可以蒙混过关。
“哎呀，我不会喝酒。”记住表情一定要认真诚恳。
“哎呀，我一闻见酒的味道就晕。”可以适当扭动躯体撒娇。
打死就说不会喝酒，人家又没法撬开你的嘴巴。
可是为啥每次人家端起酒杯，心里就有一股真气往外冲。
忍不住会冒出一句“来，给姐满上。”
难道，我一个不小心就入了女汉子教？
二、造化弄人
起初的力气也不大，高中军训开始住校的时候，居然被安排到住五楼，来回抬了一趟行李就气喘吁吁，累的不要不要的了。没过几分钟，在大家的头脑风暴下就发明了高空吊物。扔了一条绳子下去绑着行李，几个人一起嗨呦嗨呦往上拉，就这样开始建立起了我们最初的友谊。
后来换了寝室，学校也搬了，再也没有好基友陪我做这个嗨呦嗨呦的游戏了。只好勤勤恳恳地一楼一楼往上搬，慢慢地，腿脚也利索了，一口气也能上五楼了。
再后来，为了有上大学的感觉，坐着火车去了千里之外的大学，每年寒暑假回家都是累成狗，大包小包地从南方运到北方，又小包大包地送回去。这还不是门到门的运输，每次都是自己拉着行李徒手走去打车，再转车，再转车。
好几次勒红了双手，走走停停，也想过厚着脸皮叫声帅哥让别人给你抬个三五分钟，但是人家也不能帮衬着一辈子，这么远的路还要自己走完。
厚不了脸皮，只好硬着头皮一深一浅踩着脚印把这些大大小小的旅途画上圆满的句点。
上班后老是有说走就走的出差，拉着或大或小的行李箱各种面色匆忙地奔波，还好这个时候已经习惯成自然。
三、我有一个免费的肩膀你要不要
十分感谢老公收了鄙人这枚女汉子，免我吃苦，免我飘零。
作为一枚资深女汉子，时常觉得自己和男朋友是绝缘体。
经常莫名其妙地觉得自己强大得不需要一个男朋友。
好不容易谈了个恋爱，某天在月光下浪漫地散步，初恋看着我欲言又止，我久久不能顿悟。
老半天他才憋出一句，你的东西重不重，我来拿。那时候才发现，自己拎着一布袋的书。
故作温柔小心翼翼地把书交给了他。表面上波澜不惊，其实内心一万匹马儿奔驰而过，这点小意思，没事，再给我来一打。
再后来，遇见了老公。
和老公谈恋爱的初期也伪装地很好，为了爱情硬生生练就了一身精湛的演技。
会捏着嗓子撒娇说：“哎呀，我这不会。哎呀，我那不会。哎呀，全世界你最爱我了。哎呀，你帮帮我。”
没想到时日渐长与老公修成正果，长年累月生活在一起，原来的面目暴露得一览无遗。
从超市出来一个不小心就轻轻松松扛起了购物袋，买完米也是自然而然地扛起说走咱就走，看见酒两眼发光走不动路，直接把车钥匙甩给他……
这时已经上了贼船的他，只好接受货物售出概不退换的结果。
偶尔，他也会有事业瓶颈，郁闷消极的时候，我乐呵呵地拍着他的肩膀鼓励他。
哦哈哈哈哈，没事，老公，还有我。
哦哈哈哈哈，你失业了我来养你。
哦哈哈哈哈，你要哭吗，我有一个免费的肩膀借你靠，你要不要。
