一篇旧文，标点都没有对齐，好友大锤同学曾经给加了标点并命名为《情书》，于是自己尝试把标点补齐，但实在不想对往事回忆太多，还是半途而废了。虽然不喜欢这个标题，不过貌似也没有更合适的了，权且这样吧。
To Z
Hi 也不知道该怎么开始这段长长的述说 这样子递给你是否唐突 启信安吧
现在灯光熄灭了，时针刚刚过了十二点，我打开手机上的音乐播放器，插上耳机，让音乐在线漫游 电脑屏幕亮着，我在给你写信 我又默念了几遍你的名字 就像在念诵一个秘密 有好一段时间里我不知道该从哪里开始 后来我做了决定 一切应该从头开始
一切从头开始 就像时光倒流 我们会从十年前的那个夏天开始
我想说的是 我喜欢你 是的 我喜欢你 这份喜欢从初三分班的那一刹那延伸到现在 如果我没算错的话应该有11年半的时间了 你一定会惊讶吧 回头看看 已经过去这么久了 从那年你我前后坐着一起玩耍的两个小屁孩到现在你是这个样 我是这个样 这么些年 也不知道以后的我们会不会在一起 只是我真的再等不起一个11年了
从哪里说起呢 从头吧 从一开始我们的前后座 那时候什么都不懂 但是会跟你胡七乱八的玩或者发脾气 你用笔在我背上乱画 然后我就把笔拿走 然后你把笔换成了自己的手指我却不知道像寻常似的一把抓起来 我深深的记得有一次班里同学开玩笑说我是你老婆的事情 原谅我那时候真的情窦未开 竟然还傻傻的问你他们说什么 你告诉我说不要听他们瞎说 哈哈 现在想想怎么那么美好呢
分班以后我开始情不自禁的寻找你的身影 在学校在街道 突然发现生活中少了什么一样 有时候你们班没有人的时候我会进去坐 在你座位 当时多幼稚啊 想着该怎么样隐藏起这份小小的心动 生怕被别人发现了 每次面对你都不知道该何去何从 但其实每次都会悄悄的看你的小眼神 嘿嘿 现在想想 那真的是最美好的一段时光
中考之后我去神池复习了一年 那年我谈了第一个男朋友 一个很像你的男生 后来我们上了一个高中 毫无疑问我是不喜欢他的 不然怎么会一不小心在四年的时光里都没有同意牵一次手 我开始明白 喜欢的那个人 是你
一晃眼都高中毕业了 那年听说过年你要回来 我急着减肥做头发 生平第一次烫头发 可惜后来不知道什么原因你没有回来过年 我们在白琳家包饺子的时候你打电话来了 我接的 5年了 5年了第一次和你说上话 当时握着手机的手和站在地上的脚都在疯狂的颤抖 不知道是紧张还是激动 一颗心就要跳出来一样 我给你讲这几年大家的变化 给你讲家乡的变化 你却注意到这里面缺了我 你问我过的好不好 现在是什么样子 我想每个人都会有那中心动的时候吧 无法用语言来形容的感觉 一颗心就像是被打了激素整整活跃了一个寒假 高考结束后我写了一封长长的信 没想过要给你 可满满的都是情意
这么多年 我注意北京的天气预报 悄悄侧面打听关于你的信息 听说你在晋城学习厨艺 假期在家的时候就悄悄的学习做饭 听说你去了北京的时候我想 我们真的是越来越远越来越不会有联系了 再后来听说你谈了外地的女朋友 领她回来过年了 隔年你去她家过年了 也许你们就要结婚了吧 祝你幸福 我在心里说
不得不承认 你在我心里扎的根太深了 之后遇到的男孩子都和你惊人的相似 以为到了大学里人多了就不会再四年 事实证明我错了
10月4号 你回来了 那天有朋友结婚 我多想带你一起参加最好朋友的婚礼 介绍给大家认识你 6号走的时候和你在街上闲晃 其实也不闲吧 你要走我要走 和你一起吃饭逛超市 像梦一场 不敢看你的眼睛 闪躲你的目光 路上遇到朋友的时候好想介绍说你是我男朋友 哈哈 现在想想也挺好笑的 只是一起吃了个饭而已呀 可是不知道你懂不懂 那是11年来和你最靠近最靠近的时候
你回来 你又走了 像那句话说的 你来 不管多大的风雨我都去接你 你走我就当你没来过 来来回回曲曲折折 我们唯一的一张合影是国庆你回来我们在朔州的公园被晓娜不小心拍到的那张 可能你心里从来就没有我吧 我用了整整11年的时间 从认识你到喜欢你 原以为你会有哪怕一点点感应 可我好像是错了 与其没有希望地等着你走向我 不如我转身离开 这样子我也不会再心存幻想 你走了 这样于你于我都好 你可以和你的她幸福快乐 明天我也会和另一个对我好的男生在一起 与别人不同的是 他一点也不像你 终于我能过没有你影子的日子 其实我们又有什么交集呢 我们只在什么都不懂的年纪上了同一个班而已 这么多年没见 你不懂我我不懂你 甚至都算不上熟悉
就在刚才2014年11月13日09:10 突然发现喜欢了很久的羊汤其实也没那么好喝了 想着会不会有一天爱了那么久的你也突然就不爱了 不知道 不知道这样的等待还有什么意义 说起来总是很浪漫 最美好的时光我们遇见 在最恰当的时间彼此出现 你的出现让我之前所有所有所承受都恍若隔世 只是 还要等多久 我多害怕有一天在空间突然看到你上传了结婚照或者心有所属的甜言蜜语 不相信你 也不相信自己
在少女的心里，总会有个人是超乎完美的存在。尽管他没有绝对英俊的面容；尽管他有着少年血气的好面子、那样倔强又逞强；尽管他从始至终并没有属于过我。
我总想写点什么来纪念你，或者说那段情窦初开的时光。这个想法在脑海中盘踞了许多年，却终是难以落笔成型。缘由是我始终不知该如何描述你和关于你的故事。
返回来看看 这封不长的信跨了将近三年都没有结尾 不过现在可以了 只是以前的东西该怎么处理 没有寄出的信 没有送出的礼物 和没有拍完的照片……
2015年6月29日 表白了 前天晚上 又有朋友要带我去见别的男生 只喝了一瓶啤酒 可是像是疯了一样 明明知道表白是见光死 明明准备了那么多浪漫的桥段 可是却用了最笨最俗套的一种 就只想和你有一个结果 当然本来就想到结果会是什么 12年了 如果要发生些什么也早发生了不是么 这么多年 身边的男生走了又来 不是不好 只是心存侥幸 或许你偶尔一回头会看到我 其实你早就知道我了吧 只是没有拆穿我 其实邵耀武和我说过你也喜欢我的 你说做好朋友 我只想说如果不能在一起还能做朋友那是高中时候的事情了吧 对于喜欢了你小半辈子的我来说 做朋友太难了 不是不想见 也不是不想念 只是以后该以什么样的姿态见面 什么口气说话 都太难 我设想了无数我们在一起的样子 却想不到不在一起以后的见面
我没有余力再卑微 因为我已不再勇敢了
很多时候，因为相信，我们把自己处在了“等待”的位置上。然而爽约的权力在别人手上，一等再等，你该明白，自己在别人心里的分量。等你时，我做了这么多，你没出现，我没见到你，我明天，不会再来了。
12年 说起来真实个傻子 电视剧《剧场》里 杜晓红也是这样 年少时候喜欢的王帆扬 喜欢了小半辈子 整整一个青春 就当是一直活在一个美好的幻境中吧 我不想把自己说的跟小说里悲情的女主似的 我们是君子之交如水淡 不知道以后会不会再喜欢别人 但是我会记着你
再见
