《女人40+，走出迷雾的森林》21:反思亲密关系中的心理投射，提高感情的免疫力
今天讨论的主题是如何爱上对的人。
这里的爱不仅仅适用于伴侣关系，也适合其他类型的亲密关系，如朋友关系、同事关系、上下级关系等等。
人们常说物以类聚人以群分，我们愿意交往的，或者能够被我们吸引到身边来的总是相似的人，说明是有某种规律可循的。
我分析一下自己经历的各种关系。
我经常进行理想化投射，然后经历偶像的崩塌，让自己难受一阵子。
难受的时间长短和程度大小与对方在我心目中的地位有关，或者说与我投射了多少幻想有关。
总是发生这种情况就引起了我的反思，我虽然没有发现对方身上有隐藏的自我，但是我知道很多我幻想的理想化品质对方不一定完全具备，不是对方变了，而是当我走过了迷恋期，滤镜去掉了，我看到了事情的真相而已。
当然这种交往方式也有一个好处，就是对方会很努力成为我理想中的样子。
虽然我们彼此都知道这是一种幻象，但都努力去不打破幻象。
当然这不是一种完全真实的关系，因为没有做到完全接受对方。
但有时候我又十分享受这种虚幻的关系。
既然现实生活中不可能具有亲密关系，就彼此活在幻象里吧。
在这种类型的关系中，我无法将关注点收回到自身。
比如说这四个问题：他身上有什么点，我自己具备吗，为什么重要，如果做不到会怎样。
往往就是因为他身上具备我没有的点，比如说男生的帅气，体育好，朋友多，幽默风趣等等，我发现我喜欢和我互补型的人。
下面再反思伴侣关系，我是否复制了父母的关系。
我感觉我在竭力朝着相反方向走。
就是不能把自己变成像母亲一样任劳任怨干很多活然后满腹委屈的那种。
结果我变成了一个不会做家务活的人。
估计以后还得适当纠偏，否则影响到日常生活质量。
仔细想想我投射了哪些熟悉感在老公身上，可能包括感情专一，对家庭有责任心，能扛住事，这些都是爸爸身上具备的优点。
老公还有爸爸不具备的优点，比如读书多，爱思考，挣钱能力比爸爸强。
我不太相信一见钟情，更看重日久生情。
爱情是一种轮回，也是一种新的选择。
敌意化投射的事情我做得不多，我还没发现自己会喜欢上自己讨厌的那种人。
我不需要找个指责的对象作为自己情绪的出口，因为我不喜欢指责别人。
40岁以后我开始考虑自己在各种人际关系中的感受，是否让自己感到不快乐，感到虚弱。
我开始删除自己的朋友圈名单。
有些我心目中的小人我也不想再去维持表面的和谐了，因为他之前就已经在背后害我了。
与其这样，大家就都摘掉虚伪的面具吧。
但是夫妻关系不能够轻易解除的。
如果感觉不舒服就要去查找哪里出了问题。
如果感觉不到身心畅快，感觉心理莫名紧张，就要及时和对方沟通。
我很认同良好的自我觉察能力是心理疗愈的前提。
坏的感情会损坏人体健康，好的感情会提高人的免疫力。
我们双方要努力学习的就是把两个人的感情变成能提高免疫力的那种。
