对于有孩子的父母来讲，我们到底要培养一个什么样的孩子，以及我们能做些什么？相信从有孩子的那一天起，这是所有父母难以逃避的问题。我有一个五岁的小男孩，从小到大我焦虑于孩子的身高指数是不是在前列？孩子是不是说话比同龄人晚？别人家的孩子上了早教课看起来是不太一样？焦虑于幼儿园的课程安排是否合理？焦虑于孩子不喜欢跟小伙伴分享怎么办？焦虑于孩子运动能力是不是偏弱？未来我可能还要焦虑于课后作业、焦虑于各种补习班、兴趣班，焦虑于学区房、焦虑于孩子的工作、婚姻。我曾经以为人人都希望孩子成功，做一个优秀的人。直到一个朋友跟我说，他对自个儿孩子没有那么多的期望，他觉得能做一个普通人，有普通人的幸福就挺好。这个朋友无论从物质条件还是学识见解家里条件比我好很多。
他的想法在很长一段时间让我不得其解。直到有一天，我领悟到，出身、时势、运气等我们无法掌控的事情很大程度上决定了一个人的“成功”，孩子是否成功是一件父母不能掌握的事，但是唯有幸福，我们能影响孩子。
古往今来，人生感到最幸福的时刻——久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。这四种幸福全都讲述的是相逢、遇见、认可的场景。因为人是社会性的动物，与人相处中，内心情感得到尊重和认可，是我们的终极幸福。就像鲁滨逊在孤岛上生存必须有个星期五（人名），而《寻梦环游记》中，人的灵魂的真正彻底消亡不是肉身死亡时，而是当世上再没有人想起时。
所以我很幸运能读到这样一本关注培养孩子情感和社会能力的书籍——《优质父母教养实践指南》。这本书只培养幸福的能力，无关成功。
《优质父母教养实践指南》作者艾丽卡•雷斯切尔(Erica Reischer)是芝加哥大学心理学博士，普林斯顿大学荣誉毕业生。同很多父母一样，她在第一个孩子出生后，苦于找不到满意的育儿书籍，自己举办了父母教育研讨班，并且，她自己开设有心理诊所，常年接触到新鲜的、丰富的案例。 结合学术背景和多年的相关实例的浸润，她写出了《优质父母教养实践指南》，本书出版后不久迈入畅销书行列，翻译成10种语言在全球各地受到热烈的欢迎。
超实用的无缝实施的育儿书
首先，特别想点赞的是《优质父母教养实践指南》一书的编排，充分考虑到当父母后，特别是父母双方都工作的家庭，时间严重不足的情况，所以本书的结论和操作建议非常简明扼要。没有长篇大论，没有复杂的学术理论，没有复杂的论证过程。
对于如何具体实施这些法则，在每篇的结尾都有“教你如何做”的部分。75个法则全部都给出了使用的范例，这些范例无限接近我们的日常育儿场景。你完全可以在孩子刷牙的3分钟时间内读完几个法则，或者如果你的时间更少，那甚至可以只用看每个法则的标题和“教你如何做”部分。
另外，需要说明的是，虽然《优质父母教养实践指南》一书的育儿建议简明扼要，但绝不是无根基的一家之言。这来源于作者雷斯切尔深厚的心理学背景和多年创办父母教育研讨班以及心理诊所累积的丰富案例，所以本书中的法则虽然简明扼要，但是我们相信背后的论证过程厚重深入。
就内容来讲，《优质父母教养实践指南》的两大要点，一是贯穿本书的一个重要原则——在育儿过程中，首要改变的是父母；另外，作者凝练出优质育儿的ABC原则，即接受（Acceptance）、界限（Boundaries）和一致性（Consistency）。
在育儿过程中，首要改变的是父母
举本书的一个例子，作者曾经养过宠物狗，因为起初没有经验，所以加入了一个宠物养育训练班，但跟作者预期不同的是，训练班里很少教狗狗应该怎么做，大部分都是在说养狗的人应该怎么做，例如如何掌握狗的生活习惯和表达方式。同样，父母作为育儿的主力，面对太多的育儿难题，面对着孩子那些预想不到的行为，有很多时候我们的第一个年头总是——如何改变这孩子？
扎心的是，作者雷斯切尔首要指出——在育儿过程中，往往首要改变的是父母自己。父母改变了，孩子自然会改变。所以本书绝大部分都在讲父母要做哪些事情，而不是孩子要做哪些事情。
以我们跟自己的父母相处来看，也许从文化知识上来看，我们强过父母很多。从心理学来讲，意识是认知体系的基础。大部分情况下，我们的意识比父母更先进。然而，在一些关键时刻、紧急时刻，不能理智思考时，当情绪湮没我们时，很多人都会惊奇的发现我们处事方式，都跟我们的父母如出一辙——明明我们是最讨厌父母这一点的呀，怎么关键时刻我们下意识的作出了与父母一模一样的举动？相信很多人都有类似的体验。特别当年龄越大，越发现生命轮回是一个巨大的力量。
从心理学上来讲，这就是潜意识的影响。
潜意识跟意识相对应，是指一种未觉察到的意识。平时我们一言一行大多数时候根本是潜意识在指导。耶鲁大学心理学家约翰•巴赫（John Bargh）说过“潜意识才是所有认知体系的基础”。即便这种说法有争议，退一步来说，在心理学中，占主导部分的是潜意识——这已经是现代心理学的共识。
而潜意识是怎么形成的呢？有几方面。一方面是天生遗传，另外一方面是青少年时期环境和经历对潜意识的形成有较大的影响。另外成年后的一些重大创伤如父母离婚、车祸、失恋、目睹亲朋死亡等等也影响潜意识。所以对于育儿来讲，父母的一言一行都在塑造者孩子的自我意识。
例如，当孩子用玻璃杯喝一杯牛奶时，父母总是说“别把牛奶洒了”，孩子去冒险爬一个小破时，父母总是说“别摔倒了”，或者孩子刚开始跟小伙伴一起玩，父母说“别打架啊”，如果家长总是看到瓶子未装满的部分——首先需要改变的是父母自己看待事物的方式——玻璃杯抓好了就不会打；爬坡保持平衡，手脚并用就不会摔倒；小孩子遇事如果善于对话就没那么容易打架。如果父母不懂这些正面积极的方法，一再灌输负面信息，孩子潜意识接收到这些负面信息，行为和结果就会容易演变成这些负面的结果。重复的负面刺激就会形成习惯性的负面结果。
再比如，孩子在小伙伴家玩耍了很久，晚餐时间到了，当父母按照约定的时间来接孩子时，孩子不肯离开，父母说：“我知道你在小朋友家玩的很开心，很想再玩一会儿，但是我们必须要回家了”。在上面的表述中，首先我们运用同理心肯定孩子的感受，同时让孩子选择另外一种行为时，雷斯切尔建议父母把“但是”改成“与此同时”等类似的说法。“与此同时”相比于“但是”，不是一件事情对一件事情的否定，而是说明两件事情都是正当的，我们不需要压抑感受或者为自己的感受感到愧疚，我们只需要在两项事情找出一个平衡点。
还有，当孩子不怎么也做不出一项手工感到沮丧情绪崩溃时，我们家长说“宝贝，我知道做这个可以活动的四肢部分比较困难，但是，你一定可以完成的”，在这里，雷斯切尔建议我们在“你一定可以完成的”前面加上“我相信”。“我相信”表明父母的自我意识良好，能区分感受和事实。“你一定能完成”只是父母相信的，是感受，并不是事实。另外一方面，如果孩子最终并没有成功完成手工，孩子也知道并没有谁预设一定可以完成，不确定性才是事实。而如果妈妈只是说“你一定可以完成”那孩子接受到“完成”是一个事实，而一旦孩子完不成，就会遭遇更大的挫折感，同时还有对妈妈的不信任感。
看到这些部分，我们可能会想，就这几个字的区别，对孩子的影响会那么大吗？
我想，这就是一个心理学家写出的不一样的育儿书，普通人看来极普通和常见的语言和行为对于心理却意义不一般。作为一个心理学家，作者这些细致的讲究不难理解。
也许有的人会怀疑，小孩会想清楚这些复杂的逻辑吗？我想小孩也许一时难以弄清这些不同措辞背后的意义，但是这些表达方式日复一日的重复，就会逐渐对孩子的潜意识产生影响。
培养孩子心理健康的ABC原则
在《优质父母教养实践指南》中虽有75个分散独立的原则，但这75个原则之间是有联系的，在用的时候往往需要自由组合。就像一棵树的众多树叶总是附着于几条又粗又大的主干，在本书中，ABC原则作为主干把这75个原则串联起来。
A（Acceptance）无条件的接受孩子
无条件的爱和溺爱的界限，恐怕很多家长都难以分清。目前很多家庭出现爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷六个人来养育一个孩子。所以确实会有很多人批评说，现在的小孩太娇生惯养了，好多小孩都宠坏了。但是与此同时，育儿界又有一种呼吁——我们应该给予孩子无条件的爱。这让很多父母无所适从——到底应该如何把握对孩子的爱，让孩子既不至于“缺爱”，又不至于被溺爱。
例如，你的孩子在搭一个积木时，始终不能按图纸完成某一部分，他沮丧的把所有积木打翻在地上，大哭着“我不会拼”。也许一个妈妈会这样鼓励孩子“不，孩子，你肯定会拼的，那个积木并不难啊……”。如果你这么说，多半你的孩子会哭的更大声！
父母不能接受孩子的感受，孩子感受到更大的不被理解。相反，一个无条件接受孩子的父母会承认孩子的感受，虽然也许我们不能认同孩子把积木打翻在地崩溃大哭的行为。按照《优质父母教养实践指南》中的建议，父母可以说“宝贝，我知道拼这个积木这部分有点难，小零件太多图纸说的也不太详细，你拼不出来是正常的，同时，妈妈建议你休息一会儿，或者先去拼别的部分，待会儿再尝试，还可以再仔细研究一下图纸，我相信你可以搞定。”这样孩子更能感受到真实的自己被别人感受到，更能稳定情绪，从而去考虑调整自己的行为。
雷斯切尔在本书中明确指出，提出无条件的接受孩子，是指接受孩子的感受，但不包括所有行为。在这里，重点就是要对孩子的感受高响应，同时，对孩子的行为高要求。其实，这就是美国心理学家戴安娜·鲍姆林德提出的家庭教养模式中的高响应高要求的权威型教养模式。研究表明，这种教养方式下的儿童独立性强，善于自我控制和解决问题，自尊感和自信心较强，喜欢与人交往，对人友好。
B（Boundaries），建立和阐明清晰的界限
界线感的基础是承认孩子是一个独立的主体，不论是一两岁的小婴儿还是18岁的成年。
承认孩子是完全独立于任何人，即使未成年，只是需要你的引导和照顾，你不能代替他的决定。孩子不是缩小版的成人，孩子们的世界与成人不同。我们承认孩子的感受，理解孩子的目标，同时让孩子选择自己的行为和方法，给与孩子做决定的权力，懂得向孩子描述后果或者承担后果，尊重他的决定。
这些说起来容易，做起来难。尤其是父母本身状态不佳的时候。
关于界线，总结下来有三个，第一不伤害自己，第二不伤害他人，第三不破坏公共设施。除此之外，其他都是孩子的事情。比如有的孩子拒绝分享，如果父母对此感到没面子，而去勉强孩子分享，这就是不尊重孩子的界线。而孩子在外先动手打人，或者未经允许拿别人东西，也许被冒犯的一方没有追究，父母也没有及时教育，而是不了了之，那么长期来讲，跟他人相处的界线不清晰，孩子很可能成为一个不招人待见的“熊孩子”。
例如，在一个讨论暴力管教孩子的公众号文章中，一个评论让人格外扎心，让人唏嘘。一个女人是这么写的“我知道打孩子不好…… 可是我跟孩子爸离婚了，他爸不给抚养费，我一个人既要带孩子，还要工作…… 他调皮的时候，我真的忍不住打他”。这个问题涉及下面要说的第三个原则。
C（Consistency）管教孩子的一致性
说到一致性，有个大前提有必要说明。如果很多时候父母自己的身体疲乏不堪，或者精神状态不稳定，建议这样的父母多关注自己，在照顾好自己的前提下，再谈教育孩子。
首先，不能自己一套，教给孩子另一套。如果你希望孩子明白喊叫吵闹不是好的交流方式，那么不仅仅父母不要采用喊叫吵闹的方式，更要注意到，当孩子采取这种喊叫吵闹的方式时，我们如果还继续与孩子对话，这就传递了一个信号——喊叫吵闹是一种可接受的对话方式。
其次，不能昨天一套，今天一套。例如，你某天正在因为公司领导的对你的一些忽视感到受挫，为了买一刻的清净，你满足了一直在哭闹的孩子的需求，给她买了他想要的玩具。
再者，不能家里一套，外面一套。家里你允许吃饭时孩子在大家上餐桌前先吃，到他人家做客时你却不允许孩子在看到食物时先吃（在这里虽然在家里的行为是待纠正的，但这里主要是为了说明一致性，并不是说应该鼓励这个错误的行为）。
以上种种不一致的后果——孩子会一次次挑战你的规则和底线，并且，孩子会养成一种投机取巧逃避规则的习惯。
养育孩子，不仅充满挑战，也充满收获，我们不仅教育孩子，孩子也会教育我们，有时候孩子像一面镜子，照到了那些我们自己都未曾意识到的，曾经的成长缺憾，让我们去反省，进而有机会去修补那些残缺，同孩子一起培养幸福的能力。
最后，让我们以纪伯伦的诗作为结尾。
你的孩子并不是你的，
他们是对生命本身充满渴望的儿女。
他们是经由你来到这个世界，但不是出自于你。
虽然他们和你在一起，但他们并不属于你。
你可以给他们你的爱，但不是你的思想，因为他们有自己的思想。
他们的身体居住在你的屋子里，但是他们的灵魂却不是。
因为他们的灵魂居住在明日之屋，甚至在梦中你也无法前去那儿探访。
你可以尽力使自己变得像他们，但是尽力不要使他们像你。
因为生命不会倒流，也不会驻足在昨日。
