晚上辅导员发了成绩单，突然发现原来我已经落后了这么多了么？！而这才一年时间，我就从一个老师夸奖，同学羡慕的好学生堕落到了现在这个样子，这个连我自己都嫌弃的自己。原来短短一年时间我就变成了当初自己最不屑的那一类人。不敢相信却又不得不接受这个既定的事实。
仔细想想过去的一年，步入大学，开始放纵自己，开始了我的堕落第一步。别人在看书的时候，我在对着手机看小说。别人在努力听课的时候 ，我却因为前一晚上熬夜刷剧刷微博而昏昏欲睡。别人去图书馆的时候，我在床上发呆，赖床。有课的时候去教室睡 ，没课的时候在寝室窝着。手机好玩么？我不知道。我每天有将近三分之一的时间对着手机，可是我却不知道我在干嘛，打开锁屏，看一眼，然后关上，然后重复。。。其实没有那么多人会想着你，没有那么多事需要你去处理，自己其实在这个世界上也只是一个小小的过客，没必要每天每时每刻盯着手机，想着你的人自然一直想着你，会为了不影响你而克制着自己发信息给你，而对于其他人，就算你把手机盯穿了又能怎么样，依然不会记得你。说起来浅显的道理我却不能一直把它放在心里脑子里，究根归底，还是对手机太过依赖，对自我太过放纵了吧。
还记得当初对自己也有过敦促有过勉励，每天看着心灵鸡汤，看过之后却又找着各种借口为自己解脱。决定背单词，下了许多app，结果呢，三天后就忘记了，然后告诉自己不急，还早，然后继续对着手机发呆。想要学习手绘，花钱买了本子买了笔，花了几页又给自己找借口，每次都是三分钟热度，却又觉得心安理得。于是，在这一年里，别人考了国二，别人拿了奖学金，别人提升了自己，而我，一直在原地徘徊，不，我已经落后了，远远落后。
如今，是醒了么？我不知道，我只知道看到那张成绩单的时候我很难受，我不爽，却也不敢表现的太过明显。我很自卑 ，我知道这一点，我极力地告诉我自己我很优秀，我并不比别人差 ，我甚至可以比大多数人更好，我为什么要自卑，我应该很自信，于是我一直以乐观自信坚强的形象面对世人，因为我不想别人看到我的弱点，看到我脆弱的一面。我成功了，许多人羡慕我，嫉妒我，可他们谁又知道在黑夜里偷偷哭泣的那个我。我希望别人看到的是我最好的一面，那是一个完美的我，有着自己思想，有着自己独特灵魂的我。
于是第一次，在室友们打游戏的时候，我尝试着训练我的英语听力，是的，我一句也听不懂，情理之中，却也是在我意料之外。曾几何时，我也靠英语甩出别人几条街 ，然而现在就连听力都成为了麻烦。一遍两遍三遍，一段两分钟的短短音频，我却听了不下十遍。我不知道现在是一种什么感觉，我只知道自己现在很想哭。
我不知道我能坚持几天，但却还是希望自己可以找回原来那个光彩的自己，尽管我可能不是这几万人里最优秀的 ，但我也想无愧于心，无愧于自己。
