六岁，是对于我们而言的一道沉重的分割线。
六岁之前，我的世界里满满的都是你慈爱的音容笑貌;六岁之后，我的世界里从此再也没有了你的存在，你就渐渐地成了我模糊的想念。
六岁那年，我回到了爸爸妈妈的身边。当时我以为是因为我足够大了，到了该和家人在一起生活的年龄了;或是因为我有户口了，不用紧张的东躲西藏了;
后来才明白，其实是因为你离开了，默默的去了美丽的天堂，不能再照顾我了。
记得那天下午，妈妈拉着我的手，轻轻的弯下腰，身体朝着我的脸庞倾斜，表情凝重的对我说:“雪儿，妈妈一会儿要去外婆家，明天晚上就回来，你在家乖乖的哦。”
“妈妈， 妈妈，我也要去，我想外婆了，我想和你一起去。”我撒娇似的征求妈妈的同意。
“外婆走了，我去送送她，你在家听话。”妈妈边说边抚摸着我的头。
“外婆去哪了?妈妈，我想和你……。” 话还没说完，妈妈突然间双膝贴地把我抱在怀里，我好像隐约听到了几声抽泣声。
“听话乖，在家好好待着，下次再带你去哈”。温柔中又夹杂着些许悲伤的气息就这样洒落在我的耳边。
这些都是我长大后脑海里保留的关于过去的回忆里，依然清晰的片段。
外婆走了，六岁的我好像对于“走”这个字眼并没有确切的概念，那时候我不知道从小就照顾我，视我如掌上明珠的外婆，永远地离开了这个世界，永远地离开了我。
后来妈妈告诉我，当时不带我去是担心我惧怕那样的丧礼和葬礼，害怕那样的氛围会对我的童年造成一定的影响。
毕竟那时候的我还只是个孩子。
其实记忆中最后一次与外婆在一起的时候，外婆就已经表现出了和平时不一样的迹象。由于计划生育的原因，刚生下来我就被外婆抚养，所以每隔一段时间外婆带我回妈妈家探望也就成了一种常态。
最后一次牵着外婆的手回妈妈家是在一个雨刚刚停的早晨，天空阴阴的，路上有些泥泞，外婆拿了一二十袋方便面和其他吃的装在包裹里，说是要带给妈妈吃。
可路途却不是那么的顺利，一路上外婆摔了好几跤，我就默默地把她扶起，外婆就在路边的小水坑洗了洗手上的泥巴，继续前进，就这样我们踉踉跄跄地到达了妈妈家。
到的时候已经中午了，在妈妈家吃了饭，妈妈和外婆坐在床边高兴的聊天，我在一旁玩耍。下午便又和外婆像往常一样，踏上了回去的路程。
印象里特别深刻的是那天下午我跟着外婆一直不停地转，不停地绕，因为我们迷路了。外婆不停地喃喃自语:“怎么不对啊，我记得就是这条路啊?”边说边疑惑的拉着我的小手来来回回折返。
直到傍晚天灰蒙蒙的时候才到家。
长大后回想外婆家到妈妈家步行最多只需要一个小时的路程，路也就一条，稍微有一点点的弯曲，但还是很好记。可外婆却带着我在几个路口徘徊，来回折返，用了整整四个小时。
其实那个时候，外婆就已经生病了，就已经开始神志不清了。可我不知道，也不明白。
后来我就被妈妈莫名其妙的接回家了，外婆也在妈妈家里生活了几天，妈妈一直细心的照顾外婆;后来就被舅舅接回去照顾了，再后来…，再后来外婆就去世了。
而我也没有去送她一程。
我不记得妈妈那时告诉我外婆走了，她要去送送她是什么意思，是在什么样的季节。
我不记得妈妈当时具体是什么样的心情，只知道她一个劲儿的让我留在家里。
我甚至不记得六岁之前和外婆生活的片段，却唯独记得最后一次她牵着我的手回妈妈家的所有细节。
我甚至有时候连自己都不想原谅自己，我竟然不记得了外婆的模样，却还在一直偷偷的想念着她。
我常常想如果现在外婆还在的话，我一定会经常去看她，和她分享我所有的喜怒哀乐，向她讲述我所有的成长事迹;
如果外婆还在的话，我一定会带她去周围的城市去旅旅游，告诉她现在的社会发展的是有多快，外面的世界也有很多美丽的风景;
我想如果外婆还在的话，那她一定会过得特别幸福。
六岁之前，我的童年里充满了快乐和童真。我想这都是外婆的功劳。
直到现在，马上要二十周岁的我依然执着的追寻着那样的快乐和纯真。
因为我知道，让我十几年来模糊想念的她，一定也希望我一直都开开心心的，有一个好的生活吧。
