也许是单身太久了吧！也许是生活太孤独了吧！又或许是到了该嫁人的年龄了吧！心里竟有点着急，想赶紧找个男朋友。导致日有所思，夜有所梦。竟梦到了我是大学里的风云人物，与校草在一起了。校草对我特别宠爱，梦的最后，校草牵着我的手，我们很亲密地聊着天，变换着各种牵手的手势，偎依在他的胸膛。梦里我沉溺在这种温暖的感觉，好享受……

      突然，梦醒了，我迟到了，不对，今天还是周日。然后，又回味起了梦里牵手的感觉。我竟然为了回味这个感觉，用自己的左手牵自己的右手，学着转圈圈️……

      天呀，我是有多渴望恋爱，竟破天荒地作出这种羞于启齿的梦。这让我想起了恋爱时光。第一段恋爱在大学时，他和我都是初恋，单纯而羞涩的爱情持续了3年，那时想着是能走到结婚那一步，可惜败给了现实。分手后，他变了，变得比以前温暖，变得比以前愿意花很多时间陪我，去车站接我，陪我逛街，陪我去医院，陪我做我想做的事……他问我：“真的不能挽回了吗？”不知怎的，我很坚决地回他，是的。再也回不去，我不会跟你再在一起了。他说，好的，我不会在打扰你了。那一夜，我在床上哭得死去活来，那一个月，我工作上差错很多，主管一直骂我，一直问我，你怎么了，是有什么事吗？一直不在状态。果然，时间是最好的治愈药。为了麻痹我自己，我把自己的时间排得满满当当，能加班的申请加班而且不调休，要加班费，报了很多考证，有时间就去复习，约了很多同学，周末不是跟这个同学约就是去找那个同学玩。就想让自己没有时间去想他。慢慢地，我好像也放下他了，学会了自己一个人去吃饭，一个人去逛街，一个人去看电影，一个人去看病，一个人去看房。我学会了独立，我想我成了一个女汉子，恋爱对我来说不是必需品，除非他能改进我的生活质量，而不是降低我的生活质量。可是，在我单身了2年后，一个男生出现了，他很优秀，他也很贴心，他会每周送我一束鲜花，会在11点后到火车站接我，捧着花和奶茶，陪我去医院拔牙，我想去哪里都陪着我，多晚或多早都陪着我。可是不知道怎么回事，我很嫌弃他，可能他不够帅，也可能他太自负，又或者是我已经对男生免疫了，我对他，做不了亲密的举动，我只会在确定了关系后跟他牵牵手，聊聊天，再无其他。他也很规矩，从未要求我什么。相反，他为我们规划了未来，一起去健身，一起去走绿道，一起去看房，一起做饭吃，他为了我去学做饭，打扫房间，做家务。好像他做了一切男朋友该做的事，做了一切男朋友都不会做的事。可是，我却总那么无情地拒绝他，他锲而不舍地追了我8个月，我终于答应了他。我纠结了很久，为自己答应他想了很多借口，他的星座和我百分百搭，他的属相和我三合，他的三观和我相似，他和我有话聊，对，我和他在一起聊不停。老妈见过他，觉得他不错。好像一切都是注定的缘，我想可能他就是那个跟我携手一生的那个人吧。我们在一起了。七夕节那天，我们成了男女朋友，牵了牵小手。之后的两个月，他很暖，都陪着我，但是不知怎的，我越来越嫌弃他，可能是他跟我在一起时总玩手机，可能是他总说一些我不赞同的事，我越反驳他，他越坚定他的想法。最后一次是在吃饭时，我很生气他没按我的意思去点菜，我整顿饭都没跟他说话。其实我可能只是想通过生气，他哄我来促进彼此的感情，而不是那样的相敬如宾。然而，他跟我说：“对不起，我错了。”再无其他。但事实上他也没做错什么，他心里根本不承认自己错了，只是嘴上承认而已。回去的路上，他不言，我不语。其实哪怕他给我一个拥抱，给我一个强制的温暖的拥抱，我也许就不生气了呢！可是他没有，在接下来的两个星期里，他每天跟我说早安晚安，再无其他。我恼，我没有回他任何话。平安夜那天，他跟我说了再见。我气，既然要分手就分吧。其实我只要他一个电话，或者趁着节日给我送送礼物，哄哄我，也许我就不生气了呢，再说我也不是真的生气。我一度觉得是我作没了这段感情，我一度想去挽回他。然而闺蜜的一句话说服了我：你叫不醒一个装睡的男人。是呀，一个在追你时会送花，死缠烂打逗你开心的人，在你生气的时候怎么就不会做呢？可能就是他也想分了吧。于是，追求8个月，在一起2个月的爱情就这样结束了。这一次，很理性的爱情，没有伤心没有眼泪，有的可能就只有落寞吧。又浪费了一年青春，又看了一岁，周围的同龄人都在结婚生子，而我连男朋友还没着落。

      过年回家，老爸老妈一直催我，还谈男朋友啦，已经很老了。我跟他们说，我争取呀。好吧，我希望今年能找到对的那个他吧。