“这些年我还是放不下你，也认识了几个女孩子，可我总是拿她们和你比较，感觉都不合心意，如果你现在在北京，我应该向你求婚了吧”。
part1
电脑屏幕上跳出这句话，让我心里咯噔了一下。这几年，他还是这个样子，一点没有变。
事情要从7年前说起，2009年我上大学，他是我的同班同学，当时正直新生报道系里要求每个班级都要出板报，这是我的强项，于是我踊跃报名了，他也是其中的一个。
几天下来，我们算是比较熟悉了，相比起其他的同学，那我们的关系算很好的了。
那年的十月一，很多同学都回家了，我是外省的就留在了学校，他得知我不回家，就约我出去转转，说带我认识下这座城市，想想也好，我欣然答应了，那是我第一次和他出去玩。
我们聊了很多，兴趣爱好啊什么的，他问我是不是很喜欢画画，我说那只不过是没事的时候消遣一下，相比我更喜欢音乐，他说他喜欢民乐。
接下来的几个月大多数周末的时候我们都会组织几个人出去唱歌，爬山。转眼半年过去了，再回学校已经是大一的下学期了。
4月份的东北，天气转暖，雪化的差不多了，万物都苏醒了一样。系里组织音乐大赛，他把我推荐了出去，不好意思推脱，就这样我们成立了一个小乐队，当时都忘记起名字了。
导员特地批准我们几个可以不用上晚课，自己找时间找地方练习，我当时是吹笛子，物件小好拿。他是打扬琴，另外两个同学一个是拉二胡，一个手风琴。说实话，当时根本没怎么好好练习，大家就聊天来着。
在后来他的表白里，他说就是那段时间喜欢上我的。
part2
在大二那年，我交了男朋友，这也许就是爱情，友情的一个变化的开端吧。
我就像其他人一样，过着正常人一样有了对象什么样的一种生活，做着自己正常要做的事。我并没有意识到我和他之间有什么微妙的变化。
班里经常组织聚会，自夸点我人缘算好的了，一提去吃饭这帮人都会叫着我，我也就把对象一起带去了大家认识认识，人多也热闹。那时学校周边有很多大排档，一到晚上挤满了人，我们经常是喝到半夜就去通宵唱歌，大学就是让你疯狂让你尽量活出自己的一个地方，以至你这辈子可能最怀念会难忘的就是那会。
那年的生日，他送我一条粉色水晶项链，是好朋友送的礼物，我自然高兴的收下了。在后来的几天，一晚他喝了酒给我发短信，内容具体已经记不清了，重点就是说毕业他会和我说一个秘密。
那时的我脑子被驴踢了吧，我完完全全的以为就是关系好才会把秘密和我分享，我还回短信说“好”。
他们家就是市区里的，经常周末会给室友带吃的回来，每次都会多带些给我，我心里很庆幸有一份这么难能可贵的友谊。还说以后我孩子管你叫大舅。
时间过的很快，伴着雪花一次次的飘落，一年又过去了。
我现在无数次的回忆，当时的我们是什么样子，那天彼此穿着什么样的衣服，是不是还会在冻得瑟瑟发抖时带着微笑。
part3
大三那年，他周末总往寺院里跑，我本也不知道，听班里他们宿舍的人说他现在信佛了，每天晚上都要读读经书。
这个时候他在班里已经很少和我说话了，不是从前那样没事还开个玩笑什么的，甚至有时对我带有攻击和嘲讽的语气，想不明白我怎么得罪他了，心里很不是滋味。
我这个人性格就是凡事都想弄个明白，于是有一天晚饭后我约他到教室见面，想聊聊。
我们如约来到教室，我直接问他“你怎么了，为什么现在对我这态度，这也不是你风格吧”。
他终于说出了心里话：“从大一的时候我就喜欢你一直到现在，本想找个机会表白的，没想到你和别人在一起了，后悔自己没有早点说出来，也许就不会是现在这个样子。三年了，每次看到你们在一起心就像被揪起来一样，我不想和你说话，也不想看到你，害怕那种心痛的感觉”。
我不知道怎么接他的话，是高兴或是悲伤。
从那晚之后，一切都明了了，即使我还能拿朋友般的样子去对待他，他永远可能都不会把我当成一个单纯的朋友。
part4
转眼大学即将毕业，大家都忙着各种找工作，他签好了去北京的一家公司，当时有问过我有没有去北京的意向，我对北京这座城市完全没感觉，根本不想去。
散伙饭的那天，大家都喝了不少酒，我们班里12个女生，24个男生，喝了8瓶白酒，23箱啤酒。
有的喝吐了，有的吐直接睡着了，还有一个由于酒精过敏进了医院。
我们几个人坐上餐厅的沙发上，聊着过去，聊着将来，人手拿着一杯酒，说到伤心处就干一杯，边喝边哭。
突然地，他在我的脸上亲了一下，当时也被几个同学看到了。我没有怪他，我知道他喝多了，几年下来心里难受，实际上我也感到很内疚，因为是的原因让他改变了自己，为了逃避现实选择了一种信仰，毕竟也是因为我。
毕业后，他去了北京，我来到了南方的城市，只是通过看朋友圈发的东西去了解他现在怎么样，偶尔会在微信说一句两句话，互相寒暄下。
听同学说他现在还是经常会去寺里做义工，还经常给别人带几本经书回来。其实我挺想联系他的，但是又怕打扰到他现在的生活，也怕他根本不想看到我或者听到我。
就在今年，我们共同的一个朋友结婚，这是我们自毕业后的第一次见面，我并不知道他也会来参加婚礼。
那天很高兴，大家都3年没见了，我们去KTV玩了通宵，但是我俩没有多说什么，就聊工作的事情，聊其他同学的事情。比起上学的时候每个人都成熟了好多。
前几天他发我邮件，我打开看里面都是我的照片，就是在那场婚礼的时候投拍的我。我紧着发他微信说：“你拍的照片我全然不知道呀，厉害！偷拍的水平都这么高了啊”.
也许只有看不到彼此的脸，才好意思说很多心里话吧。
他说：“其实这三年来，家里人给我介绍了好几个人，也试着相处过一段时间，但是都感觉不合适，也没有心动的感觉，遇到的每一个人都会拿你做比较，只有你才让我感觉踏实，我都不想结婚了，更不想随便找一个人对付下。我想对你说句对不起，上学的时候曾经那个刻薄的对你那是因为我那个时候恨你，爱之深恨之切。但是现在我想开了，你没有错”。
我说：“你怎么拿人家和我比什么，每个人都有自己的特点，你这么比对人家太不公平了。还有，我从没有怪过你，我心里也很愧疚”。
他这么回我的：“这个世界上千千万万的人，但是我所想的只有你一个”。
我瞬间沉默了，我本以为他已经从当时我对他的伤害里走了出来早已忘记了我。原来，他真的一点没有变。
紧接着就是开头的那句话：“如果你现在在北京，或许我会向你求婚吧”。
我很直接的说：“你好好过好自己，我们是不可能的，我希望你好”。
在我打出这句话的时候，我眼前浮现的就是毕业时的场景，如果我们还在上学，不诉离殇该多好，尽管有那么多的不快，但是我们还是一群玩在一起的朋友。
再接着他的话我没有再回，尽管我现在是单身，但是我不会让他知道，更不想再一次的伤害他。
对不起，我希望你过的好。
