大家好，我是侯丽娜，我先简短的自我介绍一下，我是一个四岁男孩的妈妈，学了P.E.T.工作坊。前后又学习了游戏力，一念之转。最近学了讲师班，所以我就来做这些线上的分享，也希望可以给大家一些帮助，一些启发。
今天我们讲的是：亲子冲突怎么办？
所有的父母都会遇到这样的情况，就是与孩子发面质或者是改变环境都没有办法去改变孩子的行为，孩子依然我行我素，继续做出干扰父母满足自身需求的行为，这种情况下在亲子关系中是不可避免的。
因为孩子有做出某种特定行为的需求，其实他已经认识到这种行为影响到了父母的需求，我们可以举一些例子，比如说，豆豆继续玩儿他的电视游戏，即使他的妈妈已经一再告诉他，全家人要在半个小时之内必须出发。他还是很想玩儿这个游戏，他觉得很好玩儿。或者是说茉莉和他的女儿约定好了，由女儿来清理他的厨房，但是当茉莉下班回来以后，水槽里还是堆满了脏的碗盘，女儿还是没有去清理这个厨房，他可能在做她自己的事情，这些他也是没有办法改变的，虽然他已经跟他表达过很多次了。
这些父母的需求与孩子的需求之间的冲突，不仅是每个家庭无法避免的，而且是注定会经常发生的，他们会从鸡毛蒜皮的意见不合演变成激烈的斗争，不仅孩子是有情绪的，父母也会有情绪，父母和孩子都会陷入到这个问题当中，双方的需求都受到了危机，因此亲子关系就拥有了问题。
我们先来聊一聊冲突。
大家可能一听到冲突这个事情就感觉很想要规避掉，最好不要发生。冲突是人际关系中的关键时刻，他是对这种关系的健康程度的检测，他是极有可能削弱，也有可能增强这段关系的危机，他是有可能带来持久的怨恨。
如何解决冲突？
可能是亲子关系中最为关键的因素，不幸的是，大多数的父母都试图通过仅仅使用两种基本的方法来解决冲突。而这两种办法对孩子以及亲子关系都是无效，而且有害的。
大家一般都是想的，如果要是有冲突，可能就两种结果，一种就是父母赢，一种就是孩子赢，没有第三种办法，他们也没有办法，所以说很多。像我们这种年龄的，肯定是之前都是被父母去压制的，父母可能都是在用权威型的，就是父母说的什么就是什么，父母说A不能是B这种，然后呢，我们现在也学会了很多理念，比如说爱与自由，无条件的养育，所以我们要去接纳孩子说什么就是什么，孩子的需求很重要，那我们是不是都要满足他？那我们可能会走到一个极端，都是孩子赢。
还有一些人，可能就会觉得，当时我的父母是这么对我的，就是棍棒底下出孝子。然后，我过得也是很好啊，我现在这个生活水平，收入水平，可能都是很高，那我还是沿用着父母的对我的一些教育理念，教育方式，那我就还是一样的，我说是什么就是什么，我要有父母的权威感，不能让孩子蹬鼻子上脸这样子。
比方说一个父亲就在课堂上语气强烈，明确的阐述的：你必须尽早让他们知道家里谁是老大，否则他们就会利用你，控制你，我妻子就遇到这样的麻烦，他经常是让孩子赢得所有的战争，他总是会妥协，孩子都知道这一点。
其实这个里面就是父亲可能扮演的都是很严厉的状态，可能就是来压制他。但是呢，妻子可能就是妥协型的，就是基本上孩子说什么就是什么。那么，在这样子的一个环境中呢，孩子也会把他们与父母的关系也当成一场非赢即输的一个权力斗争，爸爸妈妈赢，那说明我输，那我要是赢了呢，说明爸爸妈妈就输了，就是这种对立的两面，
比如说，莉莉现在15岁，处于青春期，她就很令她的父母感到担忧，因为他们基本上不怎么沟通的，她说：“争论有什么用，他们总是会赢的，在我们还没有开始争论之前，我就知道这一点，他们总是会让事情按照他们的意思进行。毕竟他们是一家之长，他们总是认为自己是对的，因此现在我不会跟他们争论，我会走开，我不跟他们说话，我这样做的时候当然会让他们烦恼，但是我不在乎。”
其实可以看得出来，莉莉是有很多的情绪的，因为她跟她的父母不会去沟通，因为她觉得沟通也没有什么意思，那既然这样的话，那我干嘛还要沟通？那我就不管了，我就该干嘛干嘛，我也不去跟他们去讲这些东西了。
我们再来看雨衣的一个例子，一个小女孩，跟他家长的沟通
孩子：再见，我要去上学了
家长：宝贝儿，外边在下雨，你还没有穿雨衣呢
孩子：我不需要雨衣
家长：你不需要雨衣，你会淋湿的，可能还会感冒
孩子：雨没那么大
家长：雨很大
孩子：好吧，我不想穿那件雨衣，我讨厌穿雨衣
家长：现在，亲爱的，你知道，如果你穿的雨衣就会暖和很多，也不会弄湿，请你去穿雨衣
孩子：我讨厌那些雨衣，我不穿它
家长：你回你的房间去穿雨衣，在这样的天气，你不穿雨衣，我就不让你去上学。
孩子：但是我不喜欢他
家长：没有但是，如果你不穿它，我就不许你出门
孩子：好吧，你赢了，我会穿那件愚蠢的雨衣。
家长达到了目的，他的解决方案，也就是说让这个小女孩儿穿着他的雨衣，家长获得了成功，尽管这个小女孩儿她不愿意。父亲是赢了，但是小女孩儿是输了。这小女孩儿对这个解决方案一点儿都不满意，但是，面对父亲使用权利进行威胁的时候，她屈服了，她没有办法。
这是常用的第一种，父母用权力来压制着孩子，因为毕竟孩子的生杀大权都在父母身上，我不给他吃住，不给他穿，不给他钱，他就没有办法生活，因为他的生活全部是要依靠着父母。所以说父母是可以牵制住他，可以控制住他，可以威胁到他的哈，所以说，孩子可能会妥协掉。
第二种，很包容孩子，孩子说的都是对，这种情况下的话会怎么解决呢？
孩子：再见，我要去上学了
家长：宝贝儿，外边在下雨，没有穿雨衣
孩子：我不需要雨衣
家长：你不需要雨衣，你会淋湿的，可能还会感冒
孩子：雨没那么大
家长：雨很大
孩子：好吧，我不想穿那件雨衣，我讨厌穿雨衣。
家长：我希望你穿上
孩子：我讨厌那件雨衣，我不会穿它，你不能逼我。
家长：我投降了，那你就不穿雨衣去学校吧，我不想再跟你吵你了。
这个时候，小女孩儿达到了他的目的，他赢了，家长显然对这个解决方案不满意，
我们现在来看一下，第一法为什么会失效？如果父母一直是用权力来压制孩子，然后让孩子妥协的话，他为什么会失效。那我们先来看一下这个时候的后果是什么呢？孩子没有执行这个解决方案的动力，因为孩子对父母产生了怨恨，父母在执行解决方案是会遇到困难，孩子没有发展自律的精神的机会。因为孩子没有任何动力，他都是表面的，不是发自内心的，他可能会服从命令，但仅仅是因为害怕，担心，恐惧。他没有办法，只能委曲求全。只不过他有可能就会。表面上是在顺从你，但是内心深处不愿意，他可能就装装样子敷衍了事，也不会认真的执行，能逃避就逃避。另外你要去监督孩子，父母就要花很多的时间来执行他们的决定，检查，唠叨还有提醒，再有就是孩子慢慢长大，我们的一些压制性条件，没有办法控制了，孩子慢慢地长大了，他可能和你个子一般高了，可能都打不过了，这种情况下，你还敢不敢使用权威的办法？还敢不敢使用恐吓威胁的办法？肯定是不敢了，这个时候怎么办？这个时候孩子他可能就会反抗，因为他终于逃出来了，他可能就会专门给你对着干。做完全不同的两个极端的事情啊，都有可能的。还有大家都还是希望孩子慢慢长大，以后变成一个独立很自律的人，如果要是这样子一直去压制他，一直去帮他去规划，要求他做什么事，这个孩子，他可能慢慢的就会不去想那些事情，反正都有人安排，那我就只要别人说什么我就做什么，别人让我干嘛，我就干嘛，不会有自己的一些想法，她觉得我的想法也没有用啊，反正我也抵抗不过他们，那我还要什么想法干嘛？大家也都不想有这样子的一个孩子，对吧。
那么我们再来看一下，第二法。孩子总是胜利，父母总是失败，那样子的话，孩子岂不是可以自由自在的发展，可以让他完全的自由，我觉得还是挺好的，可能有些家长会这么想。孩子经常被包容的，他可能会慢慢的就开始不尊重他人的财产或者是感情，生活对他来说就是。要要要，获得获得，获得，他就是第一位就是我，总是在第一位，总是会以他自我为中心。什么都是为我为我，为我，全部都是以我为核心的，别人都不重要，这些孩子的话，很少会有那种合作精神，也很少会帮助别人。这样子的孩子，在适应学校的时候就会很困难，学校不可能大家都围着你转，因为那么多小朋友，都是要互相合作，如果要是有一个人全部都要以他为中心，别人都要听他的，别人都要宠着她，护着他，肯定别人也不是很愿意的。第二个严重的影响，就是孩子常常可能对父母的爱产生一种不安全感，不知道父母的边界在哪里。这样子的一个孩子，因为他的思维，还有他的一些动手的能力可能没有被限制，创造力没有被破坏掉，创造力会比一般人可能会多一些，这些父母内心深处可能是是我忍，我忍，我忍，亲生的，亲生的，亲生的。
并不是说有一个人，他完全都是第一法或者完全都是第二法，有可能他在刚开始小朋友的时候很小的时候呢，因为那种权利悬殊很大，他可能就会用权威型，比如说用责骂，打这种方式来威胁控制他，但是呢，慢慢的会发现，打不过了，不给他钱吧，他自己现在也会赚钱啦，那没有办法，然后那就他说了算吧，他说的都可以，我什么都可以接受，慢慢的可能就从第一法就会转变到第二法，因为他们不知道除了第一法，第二法，还有什么其他的办法。因为我们一直会觉得是非黑即白，不是这个就是那个，没有行之有效的一个办法。
那我们现在就来说一下父母的权威，父母使用权威来控制孩子的时候是需要一些限制条件，就是父母的这个奖励，他必须足够的有吸引力，是孩子想要的，而惩罚必须是足够有效的，你保证孩子会有避之唯恐不及，还是必须是依赖于父母，父母，孩子越依赖于父母所拥有的东西，父母的权威就越大。
因为随着孩子变得不那么无助，对孩子，对父母满足自己的需求的依赖也越来越少的时候，父母的权利就会逐渐减少，这个时候父母就会比较慌张，因为孩子可能越来越不受控制，比如一个父亲这样说，他小的时候为了让孩子做一些事情，可能会奖励他一个棒棒糖，他就屁颠屁颠去做。慢慢的就变成了奖励他比如说一个玩具呀，再大点，可能就奖励他手机或者是说ipad。现在他就说他的车钥匙交给了孩子以后，他已经没有什么东西可以入他孩子的法眼了，这个时候他的权利其实就已经被消失了
这个时候你再去做什么威胁呀，奖励呀，惩罚呀，都没什么用了，因为已经威胁不到他了。
第三法
讲了这么多。就是我们平常会用到的两种办法，就是非输即赢的办法，两个办法都不好的话，那我们现在有什么好的办法来解决我们亲子之间的冲突呢？
这个就是我们说的第三法，就是说在黑白之间是一道彩虹，是可以有一个没有输家的冲突的解决办法。具体要怎么做呢？我们还是回到这个雨衣的问题。
孩子：再见，我去学校了
家长：宝贝儿外面在下雨，你还没穿雨衣呢
孩子：我不需要雨衣
家长：我看雨下的很大，我担心你会感冒，
孩子：我不想穿我的雨衣
家长：听起来你是一点都不想穿那件雨衣
孩子：是的，我好讨厌他
家长：你真的很讨厌你的雨衣
孩子：是的，它真的很难看，学校里面没有人穿那样的衣服
家长：你不想穿的与众不同，
孩子：我当然不想，每个人都穿着很酷的雨衣
家长：我明白了，我们遇到了一个矛盾，你不想穿你的雨衣，因为它很难看，但是我肯定不想让你感冒，然后落下功课，你能想出一个让我们两个都接受的解决方案吗？我们怎么解决这个问题才能皆大欢喜呢？
孩子：或许我今天可以借一下妈妈的旧雨衣。
家长：那件旧雨衣？
孩子：是的，它很酷
家长：你认为她会让你今天穿它吗？
孩子：我会问他，几分钟以后，他就穿着妈妈的就又回来了，袖子太长，他把它卷起来，妈妈说，可以。
家长：你喜欢？
孩子：那当然，它很好
家长：好吧，我确信它能使你淋不到雨，所以如果你对这个解决方案感到满意，那么我也就满意了
孩子：我要走了，再见
家长：祝你今天在学校里度过快乐的一天。
同样都是关于下雨天穿雨衣的事情，但是第三法的时候呢，他们用了一个双方都满意的方法来解决他们的冲突，问题很快就会解决掉了，父亲没有浪费时间变成一个苦口婆心的推销员。就好像在第一法中必须做那样费尽力气的推销他的解决方案。第三法不涉及任何权利，无论是父亲还是女儿。最后双方都圆满的解决了问题，并对彼此都感觉到了温暖之情。
我们再来说一个例子，
妈妈：辛迪，我整天唠叨着你要整理你的房间，我已经烦透了，我确信你也对我的唠叨很厌烦，有时候你偶尔会把房间收拾一下，但是大多数时候房间都是乱七八糟的，这让我很生气，现在我们试试一种在课堂上学到的新方法，来看看是否找到一个让我们两个都能接受的解决方案，一个皆大欢喜的解决方案，我不想逼着你整理房间，让你因此而不高兴，但是我也不想感到尴尬，不舒服，也不想让你生气，也不想对你生气，我们怎样才能一劳永逸地解决这个问题呢，你会试试吗？
辛迪：好吧，我可以试试，但是我知道到最后我还是必须要保持房间的整洁
妈妈：不，我是建议我们找到一个绝对能让我们两个都接受的解决方案，不是只有我能接受。
辛迪：好吧，我有一个主意，你讨厌做饭，但是喜欢收拾屋子，而我呢？讨厌收拾屋子，但是喜欢做饭，另外我还想多学一点烹饪的手艺，如果每个星期给你和爸爸以及我自己做两顿饭。而你每周打扫我的房间一两次怎么样？
妈妈：你认为这个方法能行吗，真的行得通吗？
辛迪：是的，我真的很喜欢这个方法
妈妈：好吧，那我们就试一试吧，那么你是不是也愿意洗碗呢
辛迪：当然。
妈妈：好吧，也许现在你的房间可以像我要求的一样整洁了，毕竟是我自己动手来打扫的。
这个例子和刚才那个例子一样的，都是很简短的就解决了自己的冲突了，同时也显示了一个非常重要的一个事实，就是父母一开始并不了解的事实。
使用第三法时，不同的家庭通常会对同一个问题产生不同的解决方案，这是一种父母和孩子均能接受的解决方案办法，而不是一种获得对所有家庭都最好的唯一解决方法，也就是说，每个家庭，他的方法都是最后选出来的方案都是不一样的，可能这个方案在这个家庭中是很好的，双方都可以接受的，但是换一个家庭可能就没有办法。
同样的就是那个雨衣的例子，可能在另外一个家庭中，他可能就是让他打一把雨伞。或者是说那个父亲同意那天开车去送他，有可能就是买一件新的都有可能，还有每个家庭最后选的方案是不一样
所以并不是说，哦，我们会选择一个神丹妙药都可以解决所有的方案，那是不可能的哈，就是每个家庭，他有自己的方案，自己的一个选择。
第三法的话和前面的两个办法有什么不同的地方，就是因为孩子他自己去参与到里面的。因为孩子他也在想办法。有一定的动力去来执行这个方案。因为这个方案是他自己的主意，他也想能够看到这个方法能够声响，说明他选的这个方法是很有很有效果的。另外呢？第三法也可以让他多去思考，可能就会不只是想一个方法出来，他可能会想。三四个，四五个，五六个，可能更多的一些方案，可能会有一些脑洞大开，大家都可能会想。哇，居然还有这种方法，我怎么之前都没有想到，很有可能。
还有呢？也因为这个父母和孩子两个都是。想着怎么让大家都皆大欢喜，父母是和孩子一起来面对冲突。
最重要的一点，第三法可以触及到真实的问题，比如说那个雨衣，刚开始谁都不知道。他不穿雨衣的背后，是因为那个雨衣可能比较丑，他才不穿的。如果要是你用权威压制他，最后即使他同意，就可能没有办法去知道他真实的原因是什么。
讲了那么多第一法，第二法的一些不足，还有第三法的一些好处。
具体第三法是怎么做呢？
准备阶段
准备阶段，一种小年龄段的，我们就可以直接说，我们来想一个办法，大家都可以开心一点，这样就可以。如果要是年龄大一点的，先要给他解释一下，我们现在是有一个问题需要解决，我们来想一个办法，可以让大家都可以很开心，皆大欢喜的，双方都满意的，并不是说，有一方肯定是要输的，不会有这种情况，双方都是会赢的，大家都会很满意的。保证这个时间，大家都是比较空闲的，有足够的时间耐心来完成这个过程
第一步，确认并界定冲突
第一步是最重要的一个步骤，他是来定义父母和孩子的需求，需求怎么理解？我们可以用一个问句这个对我有什么好处？或者是说这对你有什么好处？来确定我们的需求
比如说我需要一辆新车，这个其实只是一个解决方案，他并不是一个需求，我为什么要需要这样车呢？都有什么好处呢？我可以安全的去上班啊，我会对自己的形象或自我感觉良好啊，或者说我可以省钱啊，因为我就是太耗油了，还需要大量的维修，这就是需求，就是对我有什么好处就是需求，买个新车就是一个解决的方案。
我们自己可以通过多问几个自己，这个有什么好处？可以确定我们的需求。但是对于孩子来说，他可能就不是很明确，他到底有什么需求？这个时候呢？我们就可以用前面讲的倾听的方式来帮助他，就是来看一下他到底背后的需求是什么。
这个就是马斯洛需求层级表，可以看得出来，他其实是分了几个层次的层次的哈，然后最下面的就是生理的需求，饿了，困了，这种生理的需求。第二层的话就是安全的需求，比如说健康啊，有需要保护啊，这些的就是安全的需求，第三层的话就是社交和归属的需求，比如说需要爱呀，需要一些感情啊，友情啊，社交啊，友谊啊，这些。然后呢，还有第四层，就是认同感和成就感的一个需求，觉得我是有用的，有价值的需求，第五个的话，就是自我实现的需求就是个人成长，发挥个人的潜能啊，学习一些新的技能等。
我们就可以去跟他核对，然后看他到底是处在哪个层级，哪个需求是想要满足的，我们就可以帮他解决一个方案，比如说。他想去跑步，那就是他的一个解决方案，他为什么想去跑步呢？可能就会说，我想要去减肥，或者是我想去要健身或者其他的都有可能，那这个时候其实我们就归属到他的一个需求来说，就可以选择很多的不同的解决方案，那如果要是我觉得想健康的话呢，我可以选择跑步啊，我也可以选择吃一些比较健康的一个食物，或者是我要早睡早起啊，并不一定局限在我一定要跑步的个解决方案里。
第二步，头脑风暴
第二步的话相对来说就比较轻松一点了，就是说，大家来想一个解决办法，大家就来头脑风暴一下，想想你有什么办法，我有什么办法啊，大家都可以去想，作为家长来说的话，我们最好是先让孩子来想。如果孩子确实他想不到的话呢，我们就可以帮他去想。
这个时候就是把所有想到的办法都给他记下来，但是注意就是不要去评价他，因为你评价你说这个办法不好，他可能就不会去想别的办法了，他可能觉得哦，我现在办法不好，那我就不去想。告诉他我们就只要来想办法就行了，脑洞就会大开，天马行空的一些想法都会出来，然后你就全部把它记下来就好，这个阶段就是不评价，不评价，不评价。敲重点
第三步 评估解决方案
第三步的话就开始评估了，看一下这个解决办法怎么样呢？你觉得怎么样呢，双方来选择，可能这个方案我不太喜欢，我觉得不好，那我们就把它×掉，这个办法好像可以吧，又觉得好像不是特别好，那我们就可以打个问号，或者是做个什么标记，放在那个地方。这个办法，我们觉得可以，那我们就给他打个勾，就把所有的方案去过一遍，然后看一下哪个办法是双方都可以接受的，哪些办法是都不可以接受的，或者是说有一方不可以接受的，我们就把它×掉。还有一些，好像又有一个办法，但是又不是特别容易接受的话，我们可以先放一边
第四步，确定解决方案
第四步的话就是来确定方案，就是刚才我们已经评估了这些方案，可能会有几个方案，我们觉得都还可以，此时就可以问孩子，就说这个解决办法可以吗？这个解决办法你觉得满意吗？我们要不要试一试啊？我觉得这个办法我还是可以接受，那你觉得愿意不愿意试一试呢？
双方都同意了，执行的这个决定就说，好吧，那我们现在就同意这么做。那么我们现在就开始这样子了，就开始用这个方案来做。
第五步，执行解决方案
等我们解决方案确定好了以后，我们双方就开始讨论了，怎么来执行这个方案，就是说，谁在什么时候要做些什么，怎么做？我们就要把他明确下来，比如说，涉及到家务和工作职责的冲突的话，多久做一次啊？哪几天？有什么标准来衡量啊？这些就是要讨论下来的。
第六步，对解决方案后续评估
做了一段时间，我们就可以回过头来，然后做一次评估，看一下这个方案，当时选的怎么样，大家能不能执行得很好，如果要执行的不好的话，有可能就是当时的需求界定可不是很清楚，或者是或者是说当时选方案的时候，有人可能不是特别满意，他碍于什么原因，还是妥协了，内心可能并不是真正的接受。没关系，那我们就来重新的调整方案，可以去选择另外一个方案，或者那我们就重新再来，头脑风暴一次有没有好的办法。
总结
第三法的具体步骤我们就说完了，现在来总结一下，首先就是在面对亲子冲突的时候，我们其实心态要摆正了，冲突是客观存在的，他也是不可避免的，它可能会让我们的关系更亲密些，所以我们并不是说有冲突了，我们就很排斥，很讨厌，其实有可能这个冲突会带给我们很多不同的体验，
接下来我们又讲了常用的两个方法，一个就是父母赢，孩子输，就是我们平常说的权威的办法，权威型的父母，孩子都是一直是很委屈的，被打压的，被控制的，他肯定是很害怕的，他长大以后慢慢的就去服从，服从别人，比如说服从他的领导，服从旁边的人啊，他可能没有自己的一个想法，还有一些孩子就反抗比较厉害，就是你说什么，我就偏说不的这种。就是当你被一个权力压制的时候，要不妥协，要不奋起反抗，要不逃离这段关系。
第二法，孩子说什么都是对的，孩子慢慢长大以后，他心里就只有他自己，别人都要捧着他，护着他，哄着他，和别人的关系，不是很好相处，不过他的创造力可能稍微好一点，只是爸爸妈妈可能对他很多都是隐忍的态度，默念亲生的，亲生的，亲生的。
接着就是第三法，就是没有输家，双方都觉得很开心，皆大欢喜的一个办法，是基于双方的一个尊重，双方的一个需求，就是马斯洛需求层次表，我们的需求呢，其实就用一句话来问自己，就是会给我们带来什么好处？这对我有什么好处？我们就知道，如果一直执着于一个解决办法的话，可能我们会走向死胡同，但是如果要是我们去发现它背后的一个需求的话。我们可能就会有很多很多不同的一个解决办法来帮助他。
具体的步骤呢？准备阶段，准备阶段就是告诉孩子，我们现在有一个问题是需要来解决的，这个这个解决办法，我们双方都是可以满意的，双方都是很开心的一个办法
第一步，就是界定需求，最重要的一步，针对他的需求来。我们一定要把需求确定好了，这是第一步。
第二步就是在需求的基础上，然后我们来做头脑风暴，就是来多想一些办法，就是来满足我们双方的一个需求。这一步的一个关键点就是，不要评价，不要评价，不要评价，就让大家天马行空，可以脑洞大开的就去随便想，想一些方法。
第三步开始评估，看下这个方案是不是你我都满意，大家都满意的，就可以确定下来，不满意的就可以×掉。
第四步，确定方案，我觉得这个方案还可以，你觉得呢？或者说你觉得这个方案可以吗？之类的就是双方来确定一下这个方案是不是双方都是可以接受的。
第五步，执行方案，就是谁在什么时候做什么，就是一定要明确下来，然后呢，我们就可以有一个标准，这样子的话，我们就知道到底我们这个方法有没有效果。
第六步，后续评估，执行了一段时间以后，我们就开始来评估，确实和我们原来想的预想的一样吗？还是说有一些不太满意的地方，那不太满意的地方的话，我们就可以再来一次，是因为我们当时评估的时候，双方可能有一些忍让，还是说我们的需求定的可能就没有挖掘到最后的一个需求，我们可以重新来过。
