起因是赵雷的这首歌了－《未给姐姐递出的信》。到底是走心的歌手啊！去年冬天头回听的时候，便感觉，哎！我这正好有封未给姐姐递出的信啊。
我从来不是一个善于激励别人的人，甚至于自我毁灭的想法倒是时常有的。挂在嘴边的玩笑话语也是：熟悉我的人都知道我是一个柔弱且胆小的男孩子。大家以为开玩笑，其实，这大抵是真的。我记得，小的时候特别胆小，总害怕自己孤独一人，于是我就缠着姐姐，虽然她也是和别的女孩玩，我都是在一旁待着，远远的看着，但即便这样，我的害怕也会缓和很多。后来，姐姐出去工作了，我又变得害怕了起来，于是我尽量找个类似姐姐的人来缓和这种感觉。我记得那段时间，我做的梦都是我一个人蹲卧在一个墙角里，仔细看，原来那是个天台的墙角，然后身体前倾，每次要掉下来的时候就被惊醒，醒来就特别想姐姐，对着房间的那扇窗户，没有月光，一点一点的雨，淅淅沥沥的打在窗台上。
每次想姐姐，都是想她总走在我的前面，偶尔回头看我一眼说：弟弟，你过来，姐姐给你扎辫子；因为这样的事，我剪头发时，也总是只说一句：要剪成不能扎辫子的那种。还想起她和我打架时，总是舍不得打我，揪着我的衣服，把我按着不动，然后喊母亲来；想她每次上学时候，总是不按照母亲分好的那5角钱，我三角她两角，而是我四角她一角。。。。
姐姐是个要强的人，在这点上，我很是钦佩。还是在小学时，有次我在操场上挨了人家欺负，姐姐从别人口中得知后，当即组织了她的帮派，约了对方放学一战。过程倒是精彩的，女孩子打架，该有的都有了。我也是头回见到姐姐竟这般骁勇善战，完全不是平时对我那般软弱可欺。她可以左手扯着对方的辫子，右手拧着另外一个人的胳膊，嘴里喊着骂人的话语，无论言谈或是举止，完全是以一敌二。使我不敢相信的是，当时的我竟一直是以观众的身份目睹了整场战役。后来，姐姐倒没有怪我什么，她还是那样走在我的前面，偶尔回头看我时说：弟弟，过来，姐姐给你扎辫子。
记得，姐姐每年出去工作的时候，也是我最难过的时候，那天她会乘去常州的6点的首班车，然后母亲会在5点钟喊她起床，大概五点半父亲会骑着摩托车送她到镇上坐车。我永远会记得，姐姐第一年出去工作那天，她拎着个箱子，路过我的门前，大概她以为我是睡着的，那箱子的滚轮声在我的门前静止了一会。我隐约听见了姐姐小声的说了句：我走了，弟弟，要听妈妈的话。而此刻，躺在床上的我的双眼早已被泪水所溢满，眼泪濡湿了整个枕头，身体紧紧的蜷缩在被窝里，一阵一阵的抽泣。那时的我不敢推开房门，送她离去。我不敢对她说，你在外面要好好的！我不敢拉着她的手，对她说一句：姐姐，不要走。我记得姐姐走后的那一整天，我都是惶惶然的，内心十分焦虑不安，缠着母亲问，姐姐到那边没有？什么时候回来？却又怪她走的匆匆，就像归亚蕾在《见字如面》里读的那封信时，信里面那句扎心的话语：你怎么能就这样走了呢？
由于这样的事情，以至后来，我身边一有人的离开，我都会十分痛苦挣扎。也许你也会说我是个太感性的人，嗯，你确不是第一个这样说我的人，我也不会否认，来为自己辩解。我知道的，我并不大度，在这一点上，确实让我每次面对离开或对待离开时，总会抑郁一阵，或长或短，或多或少，或深或浅。我尽量去寻求稳定的生活和人际关系，但由于终究是做不大到，所以索性也就放弃了。又决然做那河流中的一叶扁舟，从流飘荡，任意东西。
今年初六的时候，姐姐她结婚了，24岁，我家那边她是所有同龄人中最晚结婚的。大抵是因为我读书的关系，她不想母亲和父亲承受太多，所以一直等到我毕业。我终是掉了眼泪的。本来是内心对自己说好的，流了这么多年的眼泪，都没让她看到，这次也绝不能。但就在送亲路上，下车忍不住还是对她身边的姐夫说了一句：姐夫，要对我姐好。然后，突然的感觉眼里似有一阵旋风般，赶紧假装的用手揉了揉，但终究没挡住这汹涌的泪水。迅速躲到一旁，叫她快走。现在想想，心中仍然一份悸动，久久不能释怀。
姐姐若能看到我这边的月亮该多好，我就住在月亮笑容下面的小街道，歌中如是唱。现在的心情，倒似坦然的，不再以前那般矫情。前两日，我回家，恰好遇到姐姐也回家，结了婚的她还是那般豁达，我还是那般复杂地倾诉着不同的烦恼。她也总是会像歌中唱的那样，对我说一句：一切会好。唯一我不喜的是，她问了我一句：弟弟，你玩王者荣耀吗？
关于姐姐，我确是还有诸多话要说，或是把这当作开端，等待将来再来续它，我是凌晨两点左右在写这文，快要结束的时候，只感觉意识也是朦胧的，手渐渐离开了手机屏幕，我想我就要浅浅的睡去了，慢慢的闭上了眼睛，恍恍中，我看到那条郁郁的路，蝴蝶蜜蜂，青草黄花，有两个孩子背着书包，一前一后的走着，偶尔走在前面的那个女孩回头说：弟弟，过来，姐姐给你扎辫子。。。。。。
(写完刚好发现1992字数，巧的是，姐姐她正是92年的出生。许是有着意思的，面对屏幕傻傻一笑，一切会好。)
假装这是我老姐
