我睡不着。
阴雨天会让人变得萎靡，这是真的。至少对于我而言是这样。
其实我并没有很忙，就算是一整天都有课我也不觉得有什么忙的感觉。明明就是一直处于懒散的状态。
不管是小学还是现在，十几年来只要想到考试就会很紧张。说不在乎那是假的。可我却总是做不好。老是看一些动漫里，电视剧里有这种说法。比如《solong》第一夜里渡边麻友饰演的双叶， 她的老师就批评她的舞蹈光掌握了技巧却没有灵魂。前天形体课老师拍着我的肩膀跟我说：“你没有把你的美展现出来，虽然你每个动作都做的很到位我的要求你都有注意到，可你做出来的感觉就让人觉得你的手不是自己的。你懂什么是你的美吗？”
我不懂。我并不擅长形体舞蹈，当初选这个课是因为其他课我都不喜欢。没有爱，又何谈灵魂。每节课学新的内容我都学的很慢，即使我每节课都很认真还是跟不上老师的节奏，不懂为什么有些同学们总是学的那样快那样好。唯一值得欣慰的是，我总能在第二节课上复习上一节课学的内容的时候做的很好，即使我在课下从来没有练过。真是奇怪的人，我发现自己真是。这种奇怪体质也决定了我反射弧太长的特性，所以总是给人呆呆的感觉。
可我其实没有很呆。很多事情我虽然不明白，可我也是一天天在成长的。人际关系很复杂，这点道理我当然明白。我不能做到让所有人都满意，也不再像以前那样把每个人都想成是善意的，我也会坦诚的去承认我不喜欢谁谁谁，讨厌谁谁谁。不值得对每个人都友善，真的没必要。我能做的，就是记住每个人对我的好，即使是萍水相逢的陌生人带来的善意，也足以带给我感动。怀着感谢的心情前行，便也并不觉得寂寞。
四月的时候，高中一个好友忽然打了我的电话。
我一直很喜欢这个朋友。但是却没有像高中一样黏着她了。因为担心现在距离拉开了，话题也就变少了。身边的人，身边的环境都不再相同，那是不是，我们之间就只有回忆可言？也就是这个电话，让我打消了这些顾虑。
什么是尴尬？人与人之间，没有话题一定会尴尬吗？会。但并不是所有的尴尬都是恶意的。人都是会变的，在这个混浊的世界里艰难地生存，每个人都有自己的不易，很多时候都为了这样那样的目的，不得不改变自己来迎合别人。人这种生物，生来就是孤独的。所以才需要从其他人那里寻求温暖，依赖感和安全感成了与生俱来的需要。我应该庆幸，有三两个这样能让我依赖的朋友，让我至今还能够守护着我的孩子气。
我还有什么好抱怨的呢？大概是独自一人下课回到宿舍喊一句“我回来了”却得不到回应。大概是受不了不能一个人独行的软弱自己。大概是接受不了想见一面要花两个小时在路上。大概是很多很多。
能够被温柔的对待是种幸运。
大多时候，都不得不一个人。可无论多么寂寞，也不得不前行。不能总是依赖着别人，一味地想从别人身上获取安全感这种行为其实很愚蠢。别人没有义务围着你转，每个人都有自己的事要忙，没有精力去留意你的喜怒哀乐这是再正常不过的事。你所理解的友谊如果是需要时时刻刻关注你的情绪那只能成为枷锁，身边的人离开是迟早的事。这世界是不可控的，你不能自私地希望每件事都随着你的意愿发展。你所能承受的孤独越多，也就越能坚强得面对这世界的不可控。
我无法控制自己不难过，可不知何时已经学会了如何释怀。这世界就是这样，没办法的事就是没办法的事。不能改变的事情太多，无能为力就是常有的事，谁也不可能靠每天努力跑步就妄想去追机动车。我不愿意随便跟别人说我发生了什么不开心的事，即使开了口也不愿深说，能感同身受的人根本不存在，能理解我的人也少之又少，很多时候不得不依靠自愈能力。而且我的自愈能力一般都很强大。有趣的是，之后想起来，很多事情都会觉得，其实没什么大不了的啊。
太晚不睡总是会饿得胃疼。
我知道了苏打饼干可以中和胃酸，吃饭放慢速度可以避免积食和胀气，难吃的红豆薏米水和全粒麦片我能坚持连续好几天当晚餐，只爱喝酸奶的我也在试着每天早上一瓶纯牛奶。我从一个电白慢慢变得能熟练地操作word PPT PS ZMaker，坚持每个晴天的夜晚跑操场的我八百米从五分十几秒跑到四分零六，可以为了四句诗的笺注抱着电脑在床上耗一天。真的，有时候回过头来，真的很佩服这样的自己。有点废柴的自己，认真起来，也是很可爱的啊。
我是一个很容易满足的人，所以比很多人都容易开心。美味的食物，刚刚好的天气，露出膝盖上方的短裙，清理掉垃圾的明显提速的手机……很多很小的事情都能够让我开心一阵子。人生不就是这样，痛苦不可避免，难过的事虽然多，可只要快乐的事更多不就好了！
晚安，小扣肉。
