反鸡汤，怕毒勿点。

1

　　刚与男友同住的若干天，两人都无心“正事”，用几乎所有可能的时间腻歪，用他好基友的台词，“（秀）恩爱到了令人发指之地步”。两人都会不时纠结“啊呀多少天没写文了”、“承诺别人的什么事情推了好多天了”，但打开电脑不一会又扣上了，“管他呢！江山也是为了美人，现在美人在怀，考虑江山做什么！”

　　就是一直抱着聊天，已经很难统计到底持续了多少小时。

　　我们两人都爱读书，聊天的内容广泛，每天都有新产品。有时候会录音。常聊的人物包括苏格拉底柏拉图亚里士多德康德老子庄子惠施惠能马斯洛罗杰斯等等，话题包括自我意识假象、控制感、安全感、自我实现、自由、博弈、社会心理、道德伦理等。许多时候聊完一个经典的问题会有想写的冲动，但突然又想到一个更好玩儿的，就会继续聊下一个，前一个当时没记录的可能就忘掉了，但又觉得我们本身就都是极有创造力的人，即使当时忘掉，以后碰到类似的事情仍然有重新拎起的可能，于是丢了就丢了，就像小孩子在满是珍珠的沙滩上边捡边丢，但确认的是，我们在沟通过程中彼此确实有很大的成长。

　　然后某天很默契的，某男正襟危坐说“我想写东西了”，另一个也说“啊，我也有许多想写的。”然后面对面安分码字若干小时，两人效率都奇高无比。

　　之后感慨马斯洛太伟大。

　　在基本需求（吃饱穿暖，被接纳，被拥抱）得到满足之前，人们越想好好工作越会觉得抗拒心太强，结果一直与自己对抗，工作效率根本高不起来，最终不过是“你只是看起来很努力”而已。但当前最紧急欲望得到满足之后，就像二十年没吃过肉的人如果突然吃十斤肉，再求他吃他都不会答应。

　　身体不会撒谎，与其与自己斗争盲目内耗，不如先放纵自己偶尔饕餮一下。

　　人不会被惯坏。

　　使人失去自控力的其实是自罪感。

2

　　说到饕餮，我俩在碰到对方之前都巨能吃，因为内心空虚，便用肠胃的饱足来得一种替代性满足。

　　同住之后我管做饭他管吃，我从他享受我厨艺到几乎舔盘的行为中获得了极大的正反馈，找到了价值感与存在感，所以会看他吃就很爽，实际自己进食量大大下降，但他那时还没找到他对我的意义，越是觉得我好越是不安，结果在不安下吃得比往日单身时还多，往往是我做了计划一天吃的食物，他一顿吃完，我要硬抢才能勉强不饿（和谐的抢，没矛盾没冲突～）。那一阵我说的最多的台词之一是:

　　“你又没给我留？！”

　　某猪回复:“啊～啊～啊～啊～老婆我对不起你～都怪你厨艺太好～”

　　（请诸位脑补小男女撒娇场面～）

　　一直没怪过他，也不会像老妈子那样说“你这样吃太多不好”之类的话。偶尔他会觉得自己吃太多而怀疑自己内心有待解之结（他也是半个心理学家），我就安慰他说:

　　“我们只是还没习惯享受幸福，感受当下的欲望，接纳当前的不安，就很好了。”

　　他会说“我理性上完全认同你的观点，只是感性有一块儿很怕被你惯坏。觉得你对我太好，我突然变得好脆弱，怕万一失去你，我将没有继续下去的勇气。”

　　到这儿他表达了自己的不安，下面便会去自我剖析这种不安的来源，然后一次比一次更认识自己。

　　这样的对话以不同的方式进行了许多次。

　　后来某天我仍然以猪的食量为他准备了一桌美食，某猪吃到一半突然放下餐具说:

　　“老婆，我饱了。吃不完我觉得对不起你。”

　　我却喜极而泣，告诉他“你这是第一次说饱了这个短语。”

　　他也很幸福。

　　又交流了很久。

　　之后我们的进食量都很正常很健康。看起来是很有节制的“饮食有度”，背后却是对深层内心冲突的理解与和解。

　　格物致知。

　　先格，找到问题根源，许多表面看起来是“自控力问题”的事情，背后其实是内心冲突与不安带来的内耗。

3

　　刚认识时主要是文字聊天，某天他把我说的某句话误会成指责，他表达了他的难过，后来说:

　　“我希望你永远不要指责我。”

　　在那之前我还是有些咄咄逼人的御姐范儿的，这句话打动了我，并成为我之后在与任何人交往时的黄金法则:

　　人们都想得到他人的认可，想被摸摸头，想撒娇，想不被指责。只要我以这样的方式对待他人，结果很容易有奇迹发生。

　　也包括接受自己偶尔的懒惰。

　　结果我与他都变成了看起来自制力极强，执行力爆表，下定决心做某事后很快就能梦想成真的人。