李娟的短篇散文集
1.之前一直有一个疑问或担心，写作会不会枯竭？
我一直是不愿承认却又似乎不得不承认会存在这样的事情。看村上春树的《我的职业是小说家》中说，他三十几年一直坚持着写作，也是想这位才思泉涌的人应该是为天生的作家才会如此长久吧！更何况，他后来转战美国市场会有新的思路注入写作的吧！可他从来没有提及不担心会才尽，不反对不赞成，只是他还在写。看东野圭吾的书单，从1985年第一部小说出版到现在，八十九本小说。每年至少两部小说问世。也慨叹过这位高产作家，佩服至极。也暗自才想过，悬疑小说，有一天不会没了题材可写吗？可东野先生好像还没有散文出版，无从知晓他的想法。其他很多身负盛名的作家，高尔基，海明威，不都是多多少少有些不堪重负的原因而自杀了吗？
可是，李娟在自序中就狠狠地抽醒了浮梦中的我。我也曾想过，写散文似乎比写小说更容易枯竭，每天的世界和人生会有多少不同呢？那便总有一天会写完所有的见闻啊！可是李娟说“只管写就是了，以建设一整个王国的野心与建设不了就算了的坦然”。她说她从来不曾想过写作会枯竭，因为写作就如同生命一般，生命长流，谁会说写作不是长流的呢？只要有一颗志向远大的心，坚定地写下去，又何必担忧手中的笔会停呢？如呼吸，如思索，如吃饭睡觉。瞬间，只觉得我的杞人忧天是多么的可笑。真是没用的思考！李娟是不会无话可写的。她那么敏锐的观察能力，那么细腻的感知情绪，那么灵动的文字驾驭。是啊，她怎么会有这么俗气的担心呢？！生命没有源头没有尽头，那么写作就没有止境。而且，娟的心态多么从容豁达啊！能写的时候就雄心壮志的写，没什么可写的时候就坦然面对。这样的话，即使遇到了创作的瓶颈又如何呢？娟不在乎啊，她有办法让自己平和，我想她也有办法给自己充满电，满血复活（假如真的有那么一天的话）。
那么，我有什么可啰嗦？想写的时候，只管写就是了，写所见所闻。写不下去的时候就停一停，或读书，或旅行。用眼睛和心去感知曼妙的世界万物，不为别的，只是让自己的生命变得充实。当一切变得自然了，也就简单了。亦或对写作的执着也就淡了。
这本书的笔风与“阿勒泰系列”和《冬牧场》都不同。我喜欢每一篇文章后面有一个写作时间，可以清晰地看到作者的思想变化和成长历程。娟描写童年的文章很多，有小孩子真实的那些嫌弃，有她的童年伙伴。关于她的老外婆，她是那么真切地表达着自己的情感，让我心中释然了很多。我们以前的人生观中，那些小孩子的心思是多么让人羞愧啊！我做了那么多的措施，我心中那么多的悔疚，在这本书中得到超度和释放。她做的比我还要过分一些吧，可她很坦然地描述出来并公正地面对过去的自己。于是我也学着回首往事，我也学着反思并原谅自己。那些曾经幼稚而真实的情感，就是我呀！
2.这本书中有一篇书评—《凿空》。
我第一次知道了刘亮程，书单上又多了一名作家的几部作品。我没有看过《凿空》，但看李娟的评论，我隐约觉得，这是一部隐喻的小说吧！表面平静安详的村庄，其实地下已经被掏空了，整个村庄在下沉在沦陷。这不是现在中国的危机吗？即使现在的中国还未曾如此紧迫，若长此以往，中国也迟早会被掏空的吧！而村民们在做的事情，不也是我们现在在做的事情吗？有的人奔走劳碌，只为粉饰太平，制造一片祥和富足的假相。有的人在不停的挖着地下的空间，却不知道为什么挖也不知道挖到哪里。这像极了现在的那些商人和政客，他们不知道追求的目标到底是什么，也毫无方向感，只是不停歇，不停歇。有的人在挖的时候有目标也有方向感，在一段时间之后，不挖了，收手了。这种人在当今时代也蔡村，发现路不对，及时停手。但又有什么用呢？空洞依然存在，而且还有那么多不愿停下的人在继续掏空着我们的家。而书中，村庄在陷落。于是他们用不停地繁殖生育，不停地用新生命来填坑，却又似乎永远也填不满。难道我们现在不是吗？雾霾，污水，食品安全，道德沦丧，政制缺陷等等那么多大坑正在吞噬着我们的国家和人民。谁也不知道亏空什么时候会停止又如何才能填补。这一刻，警钟长鸣，这一刻，我却也做不了什么。我连粉饰太平的能力都没有，更别提奔走疾呼去唤醒那些漫无目的的愚夫们了，这样下去，我们面临的也必定是凿空吧！
李娟说“我至今仍不能体会何为"背井离乡"”。我也不能。
或许因为我和李娟一样，从来不曾扎根于某一个地方，人在哪里，家就在哪里。我从来不曾思考过将来我必定要落叶归根。因为我从来不曾执念于故乡，是那生我的村落是我的根？还是那养我的小镇是我的根？都不是。父母生我养我，他们是家。丈夫陪伴终生，他是家。除此之外，没有任何一个具体的地点可以作为永久的根。游牧生活的人，他们虽然不得不转场，但他们那种随遇而安，不墨守成规，或许是更自由的吧！有多少人，因为售价，不曾离开过假相，不曾出市出省，这样才算忠于故土吗？可是这种毫无意义的忠于故土是为了什么呢？所以，我愿意，千山万水游历，却不要被禁锢双脚，封锁任何一种可能。
3.“人老了之后，似乎时光越是消磨，越是漫长无边。”—十八岁永不再来
“那么强硬、防备、自怨自怜。这样一个人怎么可能会有过惊异、激烈、无所畏惧的十八岁呢？“ —晚餐
关于时间，我一直都有着既远又近的思考。我有时候很深刻地感知时间的飞逝，多么可怜！时间，你慢些走。十六岁的时候我多么的悲壮啊！为了矫情而提笔，伤怀年龄增长和时光流逝。我飞扬，我奔放，那是我的青春。可我总是不敢想象，多少年后，我开始老了，我无奈地坐在摇椅上，无所依靠，任由时光消磨流逝，或是终日惶惶，或是无所事事，就像那么多的老人家们一样。我多想，到那个时候，捧一本书，颤颤巍巍，小心翼翼，继续思考。纵使到那时候时光真的漫长无边吧，而那不正是我所期冀的吗？我一直希望自己可以多活一些年，那么我才会
有时间，去做那么多想做的事情。想想十二三岁时对长大的恐惧，与朋友讨论，活到十六岁是多么完美的结局啊！现在想来，那时候天真的我们，还不曾体味人生真正的烦恼和甜蜜，多么的年少啊！如今我三十四岁了，却总觉得时光不够用，心里也会后悔当年那些被无情挥霍的光阴。我还会有多少年呢？我不敢想，但至少现在的每一天，我都在努力地活着，这样等我老去离开的那一天，我才会庆幸自己曾经拥有那么轻狂的少年，那么丰实的奋斗时光，也有那么多彩的人生。
4.我的迷失，可也是你的迷失？ —晚餐
多么熟悉的文字。似乎每个人都有自己的秘密，不可告人。我也是。在华灯初上的夜晚，红酒杯前，看着过往的自己，细数着那些阴暗的秘密，越来越虚弱地存在于脑海和生命之中。有时候，相对它们说，散去吧！别再驻留这里了。可是它们真切地摆脱不开。迷失的日子里，心是浮在半空中的吧！看不见周围的任何东西，又不安地编织一层又一层的茧，把秘密层层包裹，似乎谁侵犯了这一个个秘密，便恨不得将之灭口一般，敏感脆弱易激惹。多少年后，以前的秘密已不再是什么纠结，可当年的心情却怎么也摆脱不掉抚平不了了。既是秘密，就让它们一直秘密下去吧！守秘密的人，又有哪一个不是可怜的呢？
5.面对面坐着，之前的那种不平等的东西暗中涌荡，加剧着友谊结构的不稳定。却迟迟不能倾覆。倾覆之前的重心全落在我这方，我实在支撑不住，眼泪便夺眶而出。 —报应
多少次，我为友谊哀悼。你不懂我，我不怪你。可是，如果要我承担这不稳定的倾覆，我怕我也是万般不情愿。
多少次，我以诚相待，得到的是隐瞒、误解、背叛和诬蔑。那么，请允许我再这一切的伤害发生之前，逃远。既然本不属于同一个世界，又何苦费神费力？坦然放手，何尝不是一种成全。不是每一个人都适合做朋友、恋人。恋人和夫妻尚可以分手，更何况过客般的朋友呢？
你若懂我，该有多好。那样，我们就不会没话找话，只因为沉默时会尴尬。那样，我们就不需不停解释那些互不理解的误会。那样，我们就不再互相猜忌互相伤害。可是，你不懂我，既不知我心真诚，又不知我观念与你不同，更不知我的个性和为人，这是多么可悲的友谊基础。那么，就请放手，何必把自己逼到那种狭窄的缝隙中苦苦挣扎。又况且，你也不曾也不愿为任何友谊而付出什么。因为你在乎的，更在乎的，只在乎的，只是你自己。这样，倾覆前的重心，在我就在我吧！我想我可以承担这个罪名，我也没有那么脆弱。
6.大吴的插画
这是这本书中另一个让我爱不释手的内容。
几乎每一幅图都是那么明亮温暖。似乎红色的一把伞、一双雨靴、一个水桶，都显得那么透彻。保存下来每一幅画，真是倍感温馨！那一只只毛茸茸的熊，好奇的小鸟、羞涩的鱼，多么让我喜爱啊！最近临摹一些插画，渐渐爱上了画画，随着慢慢的技术娴熟，希望将来有一天，可以涉足一些些油画或水彩画。有千般色彩反应心中的世界，想想也令人激动。如下图，还有好多其他的，看着心里暖暖的。
这个世界，有那么多的缤纷故事，同时又有那么多的灰谙阴霾。文字有时是灵动的，同时又是苍白无力的。绘画亦是如此。那么，如果我有这个能力，可以同时用文字和绘画来描绘我所看到的世界和我心中的世界，该是一件多么美妙的事情啊！当然，不管绘画还是文字，都必定少不了音乐的陪伴吧。那么，就让我们放声歌唱吧！
李娟的书，文章风格明显又各不相同，有的彷徨，有的幽默，总是给我不同的感受。而这本，更是解了我心中很多的疑惑。我愿坦然如娟，接受这个世界，更接受不完美却无比真实的自己。
有时候，便是如此吧（人的思想和观念）！
在拨开氤氲和疑团的世界里，灿烂自己的人生！
