人们常常说，被爷爷奶奶带着长大的孩子，性格会有很多缺陷。我很荣幸也是其中一名，所以，有时很想知道这说法是否有科学依据。
奶奶对我的要求是极高的。曾经一度我以为，所有孩子都会和我一样，甘愿听任大人的命令，事实却道，我永远是同龄人中很懂事的那一个。奶奶的教育方式完全区别于中国传统式的命令法则，她是很认真的言传身教。从我记事起，只要我和奶奶同塌而眠，她总会对我先进行至少半个小时的思想教育，甚至延续到她住院，我陪床，一直到我暂别她，她永离我。思想教育的主要内容毫无新意，不过是勉励加恐吓我努力学习。可是表现方式却是各式各样，眼花缭乱。奶奶可以从她的奶奶的人生经历，到她母亲，到她自己，到我父辈甚至是隔壁的老王老张，进行分析与总结，告诉我，人活着不努力是不行的。
奶奶总在潜移默化中培养我的好胜心态，自理能力。上小学时，我便常常洗碗，整理家务。偶尔还会洗衣服，炒个菜。总之，过得比现在勤快多了。我的理财能力不错，从来不乱花钱，也是源于奶奶。奶奶是个很节俭的人，她有一个爱好，是收集五角钱。奶奶家床下面总是有一沓一沓整整齐齐的五角钱，令人叹为观止。奶奶也特喜欢驱使我去数一共有多少张。她收集的有成就感，我也数的很有成就感。长大了，我也明白了，这其实是一个存钱的好方法，好习惯。不知不觉地，多出来一笔可供急用的资金。奶奶一直就是这样一个很有智慧的人。
我和奶奶的感情极好，一度我深信没有奶奶的日子，我肯定走不下去。虽然矫情，却真真是这样想的。但是这极好的感情却没有抵过我青春期的叛逆。那是一段在学校猖狂，在家中沉默的日子。那时，我认为与奶奶毫无共同语言。只要放学回家，我就不会主动说话，即使是回答，也尽可能的用最最简短的词。与奶奶也常常顶嘴，吵架。恰在此时，我姑姑偶然提出希望我住她们家，我当时真的是毫不犹豫的答应。奶奶也同意了，我想一方面她认为上过大学的姑姑可以给我学习上给予很多的帮助，而另一方面肯定是我冷漠的表现让自信能干的她不知所措了。姑姑，姑父都是很开明的人，在她们家住，我开朗了很多。我心满意足的飘飘然，从来没有考虑过奶奶的感受。面对从小精心呵护的孙女毅然决然的搬走，奶奶心中的酸楚有多深，不舍有多浓，她从未说过，我从未问过。只是当失去的痛楚逼迫我去狠狠回忆过去时，才第一次思索着奶奶的感受。
住在姑姑家的时间段内，因为学校离奶奶家近，我基本上每天中午回奶奶家吃饭。奶奶以前的传统是中午简单吃，晚上好好做一顿饭。但因为我，她改变了已经习惯了几十年的生活方式。每天中午都做好一桌子的菜等着我，在我快到家之前，她总是站在厨房的窗前看着，望着，看到我的身影，便急急盛饭端菜一并开门，我进门时，桌上恰好摆好饭菜，不烫不凉。那一阵，我特爱吃肉夹馍。奶奶专程去问人家的做法，再配上我爱吃辣的口味，自创了一种新产品。我可以一顿饭吃一个半，那可是肉多得直往下掉的肉夹馍啊。那是一段我体重最重的时间，亦是我幸福最浓的时间。
高中和奶奶相处的时间少的可怜，我住校，作业多，压力大。面对严苛的高考，我变得自我又狂躁。自认为我承受了很重的负担，自以为全家人都应该随时随地以我为中心。满脑子里只有我的考试，只有我的压力，只有我自己。一周见到奶奶的时间只有几个小时，即使如此，我还是抑制不住的发脾气，闹情绪，全家人因为我都过的如履薄冰，尤其是奶奶。她对我高考的期望很高，因此对我的包容也无限制的增大，默默承受着我的无理取闹。最过分的一次，我当着全家人摔门而出，不接电话。一小时后，奶奶打来电话，刚毅的她，自强的她，放下一个长辈的所有姿态，对我说，求求你回来，不要伤害自己……那时的奶奶已经被病魔折磨的虚弱不堪，短短的几个字，她哭着，喘着，咳着……
那是我最惭愧，最后悔，最讨厌自己的一段时光。我太过看重高考的结果，太过忽略我的亲人。如果有重来，我宁可不上一本，我宁可不上大学，甚至不奢求延长奶奶还在的时间，只求可以多陪陪奶奶，多保留一些我和她的回忆。可是，人生啊，没有天真的重来，没有可笑的如果。
我启程去大学的那天，是笑着走出奶奶家的。我以为我和奶奶是暂别，不是我舍得下她，只是我想留给她一个坚强的背影，不让她太过担心我。事实上，走过她的视线范围，我早已泪流满面。我离开时，奶奶流着泪目送我，我回来时，我大哭着想留住她。那是一种伸出手却什么也抓不住的无助，那是一种祈祷着却什么也挽留不了的绝望。如今，我常常发呆着想，是不是我离开时的假装坚强，让奶奶放心的撇下我，是不是我暴露出我的软弱，奶奶就会不忍心放手离开。
我从小学不好语文，尤其写不好作文。但是我在初中时我的语文老师很赏识我，也是我作文分最高的一段日子。一篇名叫幸福是什么的半命题作文，让我得了班里的最高分，也开启了我喜欢文字的旅程。那篇作文写的很油腔滑调，我依稀记得我写到，幸福是一种态度，要自信不要自负，要坚持不要固执类似这样的励志文。现在想想，那可真是浮夸，那与幸福何干呢。幸福其实很简单，只是陪在最爱的人身旁，听着她淡淡的呼吸。
