杭州星期一下午15-16点 | 温哥华星期日晚上24点到1点
01
剪了短发，和一个留了长发的同学随便聊聊。
这是一个曾经让我觉着很抑郁的男孩子，曾经看到他的状态就想逃避，因为他抒发的消极感受，我好像懂；他像个神经病一样问一些人生终极问题，我也想问；他写的文章，哲学啊，思辨啊，我看不下去；他有时候像个正常人一样，有时候像个魔鬼（其实这里也只是表达怕的感觉，请别多想）；因为看到就会很难受，不想成为这种状态，有段时间还刻意避开过，
嗯，其实我只是想说，因为所谓病态的相似性吸引着我，才有了我两的对话。
02
分开后，感觉自己被世界抛弃，感觉我这种性格缺陷该怎么办，感觉一辈子也就有自己能够理解自己了。那种突然来的孤独感，可能比我之前所承受的要更加沉重，就像是你是这世界上唯一的一片扁舟了，无人能够拯救你，即便是亲人朋友，他们的关心都可能会意识地将我推远。
所以那天我重新看了他写的东西，突然就看下去了，而且能够深刻体会到他所说的感觉吧。
“当遭遇感情挫折时，反思尤甚，总让我不可抗拒地意识到自己的性格和心理的缺陷，深层次的心理需求和牢不可破的心理高墙。他们保护着我不受伤害，也让我远离幸福。我的这些所有的性格特质、心理特质的起源又似乎可以完全合情合理地追溯到我这20来年生活经历中的某些时刻，某些场景，有家庭，有学校。他们各自在某些时段诞生，某些时段强化，某些时段衰减，而后又渐渐定型，最后形成了现在的我。
“我问自己，在20+年的经历中长大的我，可能形成另一种性格么？不敢说不可能，但至少感觉不大可能。现在我的性格能够得到这20+年的经历的最完美的解释和支持。”
“有如此的经历，我便应该有这样的性格。我所有的挫折和成就，如果要归功于我的性格和心理，那必然要归功于塑造我的这20+年的经历、社会、学校和家庭环境。而这些经历，这些社会、学校和家庭环境，总不免要归功于更遥远的过去。”
“当我获得成就时，我大概不会想太多，然而当我经历重大挫折时，总不免感到巨大的无奈。由我这样的经历塑造出这样的我，遭受这样的挫折才是合情合理的事情，同一件事情获得成就反而才像是奇迹（最后这句话我没读懂）。”
03
就是在高中甚至大学的时候，不想和别人瞎扯淡，就想自己一个人静静的状态和群体格格不入，和任何人呆在一起都觉着不舒服想逃离的状态，有点社交恐慌。 但是我不想改，不想讨好别人，也不想在自己的世界里面给别人留下半点的空隙，所以我独立独行，不想改也没改。
其实，这也算是一种逃避的表现吧。
后来第一份工作就彻底把我给教育了，老板嫌我不会做人，撑场面讨好上级我统统不愿做。没做好人，事情自然毛病一堆挑，刚出来工作就遇上这么个事儿，嗯，我跳槽了。当时前男友就说，你是不是该反思一下，为什么她讨厌的是你？做人方面是不是欠缺点察言观色了？太自我了？职场不是光做事情还得在做事情的时候把人相处好，这才是重要的。当时让我觉着很难受，有男票陪着，在我掉眼泪的时候安慰我。我也只能心不甘情不愿地改呗，但好像也没有改多少，因为我马上找到了下一份工作。
这次呢，感情分手好似也是我性格缺陷导致的，完全一个人面对了，以前爸妈不理解，有他；现在爸妈不理解，只有自己，这样的对比，又要骗自己眼泪出来了。
那天也是难受，就是聊起来了，看他朋友圈逐渐正常的生活，想知道一下曾经的他是如何变成现在的他？
04
我，“以前觉着浑浑噩噩活着，或者用其他的欲望来填充对这个问题的重视，可以避开就好，但是现在很多事情的产生，如果不解决不搞明白，以后还会有同样的事情指向这个症结。”
他，“很早的时候就开始对很多东西产生疑问，然后如果不解决这些疑问就觉着特别不舒服。”
我，“那你现在怎么样了？”
他，“那基本上已经属于，困扰我的东西差不多想清楚了，曾经被我打翻的三观又在反复思索中重新崭新地建立起来了，不再有很多的困惑、疑惑；知道自己是什么样的人，想成为什么样的人，想要什么样的东西，应该用什么样的方式；基本属于该想清楚的都已经想清楚了，活得就比较轻松自在。”
我表达了自己性格和心理的缺陷给自己带来的好处和坏处，不知道怎么办？
他，“如果你是指如何修复自己的内心创伤，这个我也没有答案啊。”
我，“但是渴望得到别人理解，别人认同，也希望不要因为自己去伤害别人。这彷佛是很矛盾的。”
他，“啊，人生就是很艰难啊。 我也并没有修复自己的内心创伤啊，只是目前并没有影响我的生活。”
他，“我生活的自在和我的内心创伤没有什么关系吧。我只是清楚的知道了自己内心的样子，并且接受了而已。他们对我带来的好使和坏处我都清楚地全盘接受。未来能变好很好，不能也只能继续期待了。”
他，“一个现实就是：人都渴望被理解。你渴望被别人理解，但是别人相比于去理解你，也更希望你去理解他们。”
他，“所以不是很有办法，孤独是一直在的，区别只是在于有时候你意识到了，有时候你忽略了。”
我，“嗯，是这样子的。那有没有可以统一的办法，就是双方都能充分理解对方？”
他，“那要看有多充分了。只要你要求不高，当然是可行的啊。”
他，“过的幸福的伴侣肯定是比较能互相理解的吧，哈哈！”
他，“如果只是交朋友的话，解决方法或者说正确的心里里态度对我来说，就是承认被人理解的困难性，然后不固执地追求被人理解，把“被人理解”当作是一个运气好才能发生的事情，然后尝试去理解他人。”
他，“但行好事，莫问前程 哈哈！”
我，“嗯嗯，朋友确实相处起来可能会更容易一点。伴侣的话，在基于这样的性格缺陷且很难改变的前提下，找到且相互能理解，也真的有点靠运气了，是么？”
我，“或者解决方案还有觉察到自己的性格缺陷，然后试图改变？”
他，“我个人其实对于 性格缺陷的态度 和 寻求被理解 的态度是一样的：认清现实，坦然接受，能变好是运气，不变好是本分。”
他，“可能幸运的一点是，坦然接受之后，变好会更加容易了吧。”
我，“其实你说的有点像我做瑜伽的时候，只需要观察，不带任何评判，观察他是一种什么样的感觉，然后就能从痛苦中出来。”
他，“嗯，说的不错。”
我，“哈哈。”
他，“毕竟人不是上帝，我们的力量是有局限的，不是我们所想办的事情都能办成，认清现实、接受现实 and hope for best。”
他，“哈哈……”
我，“蟹蟹……”
05
当他说到被理解的时候，我才发自内心去反思，自己有理解过别人么？好像真的没有，活在自己的世界里。
听别人说话，有时候也听不进去，除非强行记在小本本上；在自己需要帮助的时候去找别人，但面对别人的帮助或请求，总觉着不耐烦；当别人说他的经历时，老是会觉着怎么会有这种人呢，听着听着也没了兴趣；说到他，5年的时间，我有理解过他么，好像也没有，我们两在一起只是说我的事情，他来帮我解决，他来试图理解我。他自己的事情从来不和我说，而我问的好像对于他来讲并不是非常重要的事情，自然我是很难理解他的。
所以深刻地理解了，
人啊，都是渴望被理解的，你渴望得到别人的理解，别人相比于去理解你，更希望你去理解他们。承认被理解是件很难的事情，不固执地追求被人理解，把“被人理解”当作时一个运气好才能发生的事情，然后尝试去理解他人。
其实很多大道理，很多人都知道，也看过，都彷佛理解，但其实不然。真正的理解是把这份心意带入生活。在同学这么说之后，瞬间感觉我心中有块疙瘩消融、纠结的心情释然了。
性格的讨论也是同样的道理，承认它且接纳它，但是要打通这个道理和生活不同方面的联系还是蛮难的，是要有一定的悟性才能想清楚的吧！
关于自己的性格，全盘地接受，既接受它带给你所谓的好，又带给你所谓的坏，坦然地接受，没有评判，没有抗拒，这时就像他所说的，可能改变起来也会更容易一些，因为你发自内心地不否认任何的改变，对吧。
06
这天，我又去做瑜伽了，我重新听到老师口令说，
在你舒服的范围内，观察身体，给他充分表达的空间，不要抵抗，不要评判。
顿悟，之前我所做到的只是观察而已，重要的是，给生活，给自己，给他人表达的空间，不要抵抗，不要评判。
