《写写我忘不了的人》8:13-8:43于拥挤的地铁
忘不了的人很多，有的人是不能忘不会忘不想忘；有的人是你似乎无法摆脱他/她的身影，即便他/她原本就没有太多交集而今更是八杆子打不着。我今天想写的就是后者。
我在上家单位差不多五年时间，从12年到17年初，经历了从二十多岁到三十岁的跨年龄段，身份属性也从未婚过渡到了已婚、当妈妈的转变。然而我的职位一直没有变化：专员。
我的上级是一个比较强势的女人，比我还要强势，在她这么多年的领导之下，我的自信没有太好的建立，因为少了鼓励与肯定，而对我这一个严重依赖外界评价而定义自己的人来说，我的确是有点找不到北，于是我自己开始“发奋图强”、“闭门造车”，而我却又是矛盾的，毕竟我努力成长是为了获得肯定，可是离开了她的肯定我依然处于不断肯定与自我否定的循环往复中。这种往复使我和我的上级的心态都发生了变化，在各自有理的沟通及认知模式中，碰巧遇到我的怀孕，上级便又招了一个比我年纪更大一些的专员。从始至终我都认定她们是一个派系的，所以怎么对待上级，那么我也怎么对待她的随从。生产之后思索再三我决定还是委曲求全回单位上班，几近大半年的时间里，我都处于被夹击的状态。在我的自我反省与忍耐之下，大家恢复了大部分关系，可是我心里留下了委屈。不得不说，在挑拨她们之间的关系并促就gao的离职我是起了推波助澜的作用的，虽然没有宫斗剧里面那么险恶，但是我的单纯之下却是不单纯。
gao离开后我并没有什么进一步的动作，但是就后来回头看，我一定是被认定为预谋的，因为16年9月gao离开，到17年1月我离开，这时间太短。虽然我心中希望gao离开，但是我也喜欢她离开后确实有好的发展，“事与愿违”，gao在外的发展并不顺利，以至于我确定要离开后，上级选择了召回她。
为什么我会心中不平衡，我想也有这些原因，我并不希望她们之间又有什么连结。写到这里，我忽然意识到原来我是在“吃醋”，我觉得属于自己的东西被别人占有了，无论是当初的上级还是我自己的岗位舒适区。我本以为我是希望不断去证明自己，寻找自信，写下这些之前我都还没有摆脱“我要向他们证明自己”的简单缘由，这一刻的我明白了，就像两个人分手以后，被迫分手的那一方要不断证明自己过得很好一样，我对他们还存在着念想，想让他们知道我的好。我不是为了自信而战，而是为了自己的占有欲而不断斗争。
既然分手了，那就放下来，从来没有谁占有谁，谁是谁的。我完全可以过好我新的生活而不是要去证明些什么，他们过得好与不好与我无关，即便我不祝福也没有什么。我应该关注我当下的生活，新人新生活。
在此释然。
