为什么和爱人能说的话越来越少?

现在,手机成了我们日常贴身的“伴侣”,我们的所有情绪都交给手机,即便是你深爱的人就在你的旁边,你也还是忍不住每隔几秒就看一次手机。这到底是为什么?


在爱情里手机都扮演了哪些角色

手机见证了爱情的阶段。

暧昧时期,你们频繁在社交媒体上互动,你发一张图片一句话,他/她马上就评论,你也总是能第一时间刷到他/她的动态,你们甚至在别人的帖子下来往十几个回合,全然不顾围观群众的索然无味——因为这时两人还在“朋友以上、恋人未满”阶段,都想更进一步了解却又不敢贸然揭开面纱,社交网络是最好的试探场所。

暧昧时,他发来的一个emoji都能让你回味很久

热恋时期,你们的互动从公开的社交媒体上退出了,因为你们转向了更私密的一对一交流:微信、电话、见面。这时候任何肉麻的情话都可以说了,不用再羞羞答答半遮半掩,你们有说不完的话,从今天下了几次雨,到公司楼下新开了一家奶茶店,再到我开会好无聊正在画你呢,事无巨细,恨不得一天24小时时刻汇报,整个人处于话痨的亢奋状态。一个电话打一个小时不算长,微信情书不知不觉写了几千字也不算多……

热恋时期,always stay in touch

婚姻时期,你们见面的时间越来越多,可你们的话却越来越少。你们坐在一起吃饭,很快就都忍不住低头刷起了手机,对面那个人,实在不如手机里的世界精彩,这一切是怎么发生的呢?有些神不知鬼不觉。

即使是同床共枕,醒来第一件事,你的手已经伸向了手机,睡前最后一件事,你仍然抱着手机。一对夫妻在同一个屋檐下,说的话还不如手指一划的朋友圈条数多。有一天你突然想聊天了,你的另一半却低头看手机,形态痴迷,你生气,恨不得夺掉手机扔到外太空;可是下一次,低头族又成了你,你抬起头,茫然地问:“蛤?你刚刚说什么?”

你刚才说什么?

要怪手机吗?手机多无辜呀。曾经它是你们之间的鹊桥,因为它,你们才可以畅通无阻地眉来眼去、相逢幽会,如今修成正果,就怪它?不太厚道。手机的吸引力大于对面那个人,这不是手机的错,而是两人的关系发生了变化。在一对亲密关系中,随着时间变迁,交流的频率和内容会发生很大变化,这是个逃不掉的定律。

为什么在一起越久越没话说

为什么,在一起的时间越长,和另一半能说的话越来越少?尤其是在中年人的婚姻中?

首先,因为熟悉。你的七大姑八大姨打麻将有什么嗜好?相处十年之后,这都不是新鲜事了。更不要说你爱穿什么、爱吃什么、爱看什么电影——恋爱时可以说个几天几夜的话题,现在早已一目了然。哪怕你的同事是范冰冰,工作上的八卦也不够说一个月的。

最能说的主持人都吐槽,说话这活不好干,说一年就要被掏空。就算你是个内心丰富程度堪比莎士比亚的人,在情人面前自我剖白了几年,也快没词了吧。所以呢,老夫老妻,没有那么多话说,也挺正常的,没话找话才尴尬。只要两个人在没话说的时候,也相处舒适,没有负担,就是合拍的状态。

其次,婚姻是个利益共同体。利益共同体意味着什么?意味着,你的所思所想所为,对另一半的生活会造成很有分量的影响。因此,夫妻之间,说话并没那么自由。试想,当你们还是好朋友时,你说:“我想出家了。”对方还会和你畅想一下云游四海的潇洒,也许还会说一句,“其实出家人也很不错呢!”当你们成为夫妻,你再说一句试试?对方立马跳起来,紧张兮兮地看着你:“你没毛病吧,别发疯了。”——你出家了,亲人和孩子如何处理?不管你是否只有动机没有行动,另一半也要防范于未然。

事实上,越是涉及到自我实现的东西,越是不好和另一半分享,因为灵魂的风暴可能会打翻两人同行的小船。红颜知己/蓝颜知己一旦变成婚姻对象,就无法抽离地看待你的欲望和追求了。

如果是出于这两个原因,婚姻中的双方可以放松心态,一是允许交流频率的下降,毕竟热恋期的话痨确实也不是常态,人不能一直亢奋,这不科学。二是允许对方有不能和你说的话,因为其实你也不太可能理解和支持另一半的所有想法,彼此保留一定的透气空间,这才人性。更何况,你也不会任何话都和另一半说,自我是个深渊,爱情无法填补,指望另一半理解你的全部,既天真又脆弱。

在某些瞬间,我们每个人都注定是孤独的,和伴侣没有关系。成年人会了然并珍惜这样的孤独时刻。尊重自己和对方的孤独,是留白,让亲密关系更隽永和更有弹性,而不是挤满了嘈杂的强迫、说服和干扰。

当然,还有一种可能,就是你们之间真的无话可说了。两人渐行渐远,分歧越来越多,话不投机半句多。这时候手机成了最好的掩护物,掩饰这段关系正在一路下滑的真相。因为有了手机,你们可以随时看起来很忙,你们可以逃避严肃的交谈,你们可以让自己不那么悲伤空虚,因为手机里的刺激物层出不穷,很快就让你忘记了真正重要的事。

当两个人真的无话可说的时候,手机就成了最好的掩护

手机就是一个工具,它是中立的,它没有立场,它不能扭转乾坤,但它可以让原本好的关系更锦上添花,让原本岌岌可危的败坏得更快一些。无论工具如何了不起,维持一段长期亲密关系的困境都是类似的:你得对自己诚实,你得知道自己想要什么——这很难;除此之外,你还要有足够的勇气和信念,你要做出至少一百零一个“继续爱下去”的决定:他/她胖了二十斤,还要不要继续爱下去?他/她家的亲戚很难搞,还要不要继续爱下去?他/她辞职创业没收入,还要不要继续爱下去?他/她妈妈要过来同住,还要不要继续爱下去?他/她有打呼噜的习惯,还要不要继续爱下去?他/她出轨了,还要不要继续爱下去?他/她脑子瓦特被人骗了全部家产,还要不要继续爱下去?……——在漫长的婚姻中,这一切都很可能发生。也许就是因为生活的琐碎与无力,手机能随时随地见缝插针,分裂我们的时间和意志,让我们的生活更加琐碎和更加无力下去。

手机可以让原本好的关系更锦上添花,让原本岌岌可危的败坏得更快一些

无论在任何时代,你都得承认,假如一样东西对你很重要,你就要拿出足够的关注和时间来。也因为我们这辈子的时间并不多,所以,重要的东西不宜太多——太多了,就是和自己开玩笑了。

如果高质量的亲密关系是其中的一样,我们就得警惕琐碎和无力偷走了我们太多未留意的真情机会。我们和另一半,可以不说那么多话,但是,我们不能减少温柔的专注的相处。心猿意马、浮光掠影,应该都非你我所愿,可是,当我们这么做了,我们还能怪谁?■

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