大概在三个月前，我先后经历了失恋以及失业，人生好像一下子变得黑暗了。

失恋大概是世界上最痛苦的事情之一，生理学的角度是因为恋爱中的多巴胺会上瘾，失恋就像戒毒一样，而且无法用你的理智去控制。

以前也有失恋过，但是这一次的打击似乎是更大的，因为我想不明白为什么要分手，以前都是因为距离太远。但这一次连分手我都是被动的，对方的决绝让自己很受伤，而且完全没有选择的余地。

分手的时候他说我们性格不合适，他是独立型的，而我是依赖型的，那时候我还不太明白这句话的含义，为什么自己就变成一个依赖型的人了呢。

后来刷知乎的时候看见一种心理状态叫做依赖型人格障碍，我觉得很多特征都和自己的一些状态很符合。依赖型人格障碍以过分依赖为特征，表现为缺乏独立性，感到自己无助、无能和缺乏精力，深怕为人遗弃。将自己的需求依附于别人，过分顺从别人意志。要求和容忍他人安排自己的生活，当亲密关系终结时则有被毁灭和无助的体验，有一种将责任推给他人来对付逆境的倾向。

慢慢发现，自己确实在感情中经常会感到无助，一直会期待得到对方的回应，“在他没有明确表达爱我的时候，我默认他肯定是不爱我了”。在关系中比起关注如何更好地爱对方，我的关注点更像是放在如何避免让他不开心上，我在感情的依附中渐渐地失去了自我。

当被分手的时候，我觉得自己就是被抛弃的那一个，我感到绝望无助，只要有思考能力的时候我都觉得很痛苦，甚至不知道自己该怎么办。

虽然痛苦，但是我内心却意识到这大概是我的一个关键时期，自己的问题也只能通过向内求索去解决，只有自己才能真正帮到自己。

自律是解决痛苦的一种途径，于是我重新开始晨跑，以前大学的时候有坚持跑过一年，之后就没怎么跑了。一开始基本上就是逼自己去跑步，不想让自己一直在自怨自艾的情绪里，我对自己说很多事情可能还是很难，但至少先把跑步这件事情做好。然后一天，一周，一个月，三个月，除了下雨天基本都会去跑。坚持下来之后，我发现自己依旧还是很喜欢跑步，跑步可以缓解自己的情绪，同时也能提升自身免疫力，在跑步的时候我会觉得自己是自由的，自由意志会告诉我，我是有选择的机会的，我所面对的一切的都是自己选择的结果。

事实证明，坚持把一件小事做好能让你在面对其他事情的时候更有自信。回忆起之前也曾尝试过类似的早起，但基本上会在两三天之后就主动放弃，觉得太难了。但是这一次我却坚持了三个月，而且越来越享受这样的过程，对此我感到有些惊讶但同时也是欣喜。所以坚持这件事情的本质并不在于更强的自控力而在于内心是否真正热爱或享受，同时持续的正向反馈可以让你更好地坚持下去。

跑步让我找回了一部分自我，除此之外，读书也让我对于自己有了更多的了解。失恋后的一周我被公司劝退了，毫无准备地就失业了。我很迷茫，也不知道自己该去哪。过去的二十多年我好像一直过的很顺利，没有遇到过太大的挫折或变故。所以这一次工作和生活出现问题的时候我才会不知道该怎么办。虽然听上去好像只是普通的失恋和失业，但是对我而言并没有那么简单。我开始想在书里面找答案，失业后的一周基本都待在了书店里面，书店收留了一个流浪的自己，我会觉得有一种安心感。后来我意识到，因为在认真看书的时候，自己专注的是当下，而不是悲伤的过去或者忧虑的未来，所以内心会觉得平静和安稳。同时我看的很多是关于自我成长以及心理学的书，书中很多的观点都打破了自己的思维和认知，就像打开了新世界的大门，包括找什么样的工作也是看书得到的答案。我越来越相信生活是有很多的可能性的，人是富有创造力的。

跑步和读书让我变得更积极和自信了，有人说跑步和读书是更适合现代人的修行方式，至少我自己在这两件事情上受益很大，而且会一直坚持做下去，只有不断自我成长，才能拥有更多选择的自由。

以前的我确实是过于依赖了，究其原因还是因为不知道自己真正自己想要追求的是什么，基本就是怎么开心怎么来，被动式的消遣占据了我大部分的时间。

三个月以来，我觉得自己最大的改变就是慢慢从被动变成主动，不管是思维上还是行为上。以前我会因为思维上的懒惰而回避思考，在行为上我经常会觉得自己做不到就不去做某件事情，后来我知道这个现象叫习得性无助。但实际上对于任何事情我都有主动选择的机会，我可以通过主动性去尽可能发挥自己的潜能和创造力。人的最大优势在于自由意志，虽然潜意识和情绪影响更大，但是我们可以通过环境，习惯培养等方式去改善。

人的生活都是有惯性的，只有在遭遇挫折的时候才能触碰到心灵深处的地方，我们可能才会去想自己真正想要的生活是怎么样的，也许不能抵达想要的彼岸，至少追求本身就能让我们快乐。

现在看来，很感谢这段感情经历让我成长，至少让我更了解自己。也很感谢我的朋友们，新朋友的优秀让我看见了更多可能性，老朋友的鼓励让我更有勇气，人毕竟还是社会动物，也依然对于亲密关系有需求。

做自己，然后不断成长。