上个周末又回了一趟太原。
自从家里添了个大侄子，爸妈也到了太原帮忙照顾，加之北京到太原的高铁也开了，回家的次数明显增多了。
原来爸妈在老家的时候，要先坐车到太原，再换车，再换车，最后才能到家。一折腾一天就没了。所以老妈总是说，别跑了，才几天假，折腾。
现在辞了工作，也不怕折腾了，年前几天刚回去了一趟，惦记着让爸妈买点过年的衣服。然后回到北京没两天又赶回九江婆家去过年。年后初九回来，十五就又想回家看看了，现在家里老老小小，都让人惦记。
原来从没觉得爸妈老了，也没觉得自己到而立之年了。感觉父母还是天，自己还是孩子。自从家里下一代冒出来之后，老妈跟着也没日没夜地熬着，老爸感觉每次回去脾气也越来越好，心想终于到了他发不动脾气的时候。就有了种感觉：他们都老了，我们也该断奶了。
侄子刚出生就得了吸入性肺炎，连亲妈都没让见一面就被抱到了儿科病房，后来又转院到了省儿童医院，连续住院3周左右，又是输液又是洗胃抽血的，着实让家里人担心和紧张了一阵子，直到现在，我想我经常回去也是为了多看看他的成长，希望他能一直健健康康的。
我总对小不点说，你可别忘了，你来到这个世界第一口奶还是我拿着奶瓶喂的！他也不管我说的什么就知道咯咯笑。
其实喂他奶的那一瞬间已经在我心里刻上了烙印，永远都忘不了了。因为他忽然睁开眼睛就那么看着我，看得我眼泪都快流下来了。喂完奶后，就站在医院的楼道尽头悄悄流眼泪，之前一直觉得碰到这种事情要坚强，稳定父母和哥嫂的情绪，但是偏偏那一刻，就是心里受不了。
很难解释，也许是一种无比的心疼，也许是看到他可能把我当成了自己的妈妈，也许是感受到他那种求生的欲望，总之那种眼神让人无法描述，也无法忘怀。也是那一刻，忽然特别想有一个孩子。
我和老公认识12年，在一起11年，在北京工作8年，结婚4年。还没孩子。内心一直没有把要孩子这件事情放在list上，嘴上说是要的。我想原因有可能是我俩还都没断奶，还没做好准备做父母，不想为了要孩子而要孩子。所以除了自己的内心准备，其他物质条件我想都是借口吧，比如说房子，车子。
但是恰恰是内心的准备太难。其实我俩都对生命充满敬畏之心，尤其是接触儿童阅读教育以来看了很多关于儿童教育方面的书，了解越多越是感到如此。如果我们要为这个世界多添一个小生命，我们就要担负好养育他，教育他的责任。而这份重担，不比任何一份工作简单，反而是这世界上最有挑战性的工作。
养育一个孩子，让他充满安全感地活下来，有能力寻找并拥有自己想要的生活。这句话就是我为将来孩子定位的目标，但是又谈何容易。
我们大都不是充满安全感的一代，因为我们的父母养活我们长大已实属不易。所以不要指责我们有时候总是谨慎小心不敢作为，因为心中总会害怕失去。而我们又是大多已经接受教育的一代，我们会去了解什么是好的教育，想努力提供给孩子。而最好的教育又恰恰是父母本身的以身作则，所以我们还要自身不断努力成长。
生养一个孩子不易，教育好更不易。但是这正是父母要和孩子一起开始的另一个人生吧。
其实今年我都31了，老公30，确实不算年轻。婆婆也和我说，老爸也和我说。
老爸更直接：你回去买点同仁堂的五子衍宗丸，多吃几个疗程，我给你把脉，都摸不着迟脉啊，你这是肾亏啊！
呃，老爸，你能别这么说你闺女么。搞得我现在脑子里都是五子衍宗丸。
我俩会考虑的，但不强求。五子衍宗丸，还是不吃了。
写了一堆乱七八糟，不知道叫什么题目
