——读《为何爱会伤人》two
了解爱情战争的根源，走出爱情磨合期。
每个人都向往美好的爱情和幸福的婚姻，但在现实生活中，总会遇到各种各样的问题和困难。
据说，每一对恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚，50次想掐死对方的冲动。连恩爱的夫妻都如此，更别说感情有问题的爱人了。
这其实就是武志红老师所说的“战争磨合阶段”，他认为爱情迷恋期的幻想破灭之后，情侣或者夫妻就会进入到战争磨合期阶段。双方都会觉得对方让自己烦恼、痛苦，甚至会后悔开始这段感情。
为什么从前你侬我侬的两个人，会变成这样呢？那就要看看亲密爱人变成敌人的心理根源。
有人会说“都怪当初瞎了眼啊！”其实，这句话还真挺有道理的！因为在迷恋期，你爱上的是自己幻想出来的理想对象，确实看不到真实的对方。
但是，迷恋注定是要破灭的，所以，战争磨合期是爱情的必经阶段。每对恋人产生矛盾的原因看起来各不相同，但是从心理角度去探究，就会发现根源都离不开这三个：安全感、支配欲望、爱的失衡。
而缺乏安全感，是导致矛盾的首要原因。
经营感情需要一种能力，这种能力的基础就是安全感。
安全感多形成于三岁前，建立于孩子与母亲的关系中。如果母亲给了孩子充分的爱，孩子就能建立起安全感，等到孩子长大后，开始经营自己的感情时，也更容易正确面对问题，学会用沟通化解矛盾，亲密关系就能够不断战胜困难，越来越牢固。
相反，如果孩子在三岁前没有得到母亲足够多的爱，长大后就会缺乏安全感，即使成年了，内心也总会渴望退回到婴幼儿状态，在恋爱关系中会产生很多问题。
具体说来，一是对亲密关系的判断很悲观，总是看到“不爱”的证据，忽略“爱”的证据，和伴侣之间出现问题的时候，第一反应是逃避，而且总是会轻易地就否定对方，否定两人之间的感情，幻想世界上有一个完美的MR.RIGHT 或者MISS RIGHT在等着自己。
二是就算遇到了很好的爱人，拥有了美好的爱情，心里也会充满怀疑，然后用各种方式考验对方，逼对方证明他对自己的爱，结果把爱人的耐性都耗光了，最后可能真的就不爱你了。
三是看待事物很武断，觉得事情非错即对。比如，认为真正的好男人就是要100%地爱自己，只要有一点儿没做好，就说明他是个渣男。
所以，当爱情出现问题时，你应该考虑一下，是不是因为自己在童年时缺乏安全感，才导致两人之间的问题，不要一味地怪责对方。
导致矛盾的第二个原因是有支配欲望。
其实，在各种人际关系中，你都可能会遇到有支配欲望的人。
而在恋爱中，他们的表现是这样的：他看起来很在乎自己的恋人，实际上在乎的是他幻想中的完美恋人，他只会要求恋人用他期待的方式去对待他，却从来不关心恋人的真实想法和感受，他对恋人发出的信号是：“你不行，我才行，你得听我的。”
对于支配欲望很强的人来说，他们的逻辑很僵化，他们认为自己好好地对待恋人之后，恋人也必须用特定的方式回馈他，否则就是不爱他。
如果恋人认同并配合他，充分满足他的支配欲，他就会表现出“我可以为你做一切”的状态。但这种关系不会长久，因为当恋人彻底被他控制的时候，往往就是被抛弃的时候。
夫妻吵架常常就是一种权力之争。支配欲强的人为了证明自己的权力，会把自己的意志强加在对方身上，对方越是表现得不情愿，他们就觉得这越能体现出自己的权力。很多夫妻吵来吵去，无非就是为了证明“你不行，我才行，你得听我的”。
导致矛盾的第三个原因是爱的失衡。
爱的失衡与俄狄浦斯期的偏差，有直接相关。俄狄浦斯期，它指的是孩子3到5岁时，对异性父母的爱达到高潮的一个阶段。在这一时期，儿子特别粘母亲，疏远父亲，女儿则相反，可以说，这是我们人类最早经历的“三角关系”了。
在一个健康和谐的家庭中，父母会把夫妻关系放在首位，并注意平衡好与孩子的关系，孩子就不容易出现偏差，长大后对爱情会有正常的渴望。
但是，如果在家庭中，亲子关系凌驾于夫妻关系之上，比如妻子对儿子的爱明显超过了丈夫，那这个儿子就容易形成恋母情结，女孩的恋父情节也是同理；
又或者孩子被父母忽略，成为俄狄浦斯期这个三角关系的失败者，这个孩子就可能出现第三者情结，长大后为了弥补童年的失败，会有意无意地陷入各种三角关系中，渴望将一个异性从他的爱人身边夺走。
不管是恋母、恋父还是第三者情结，都会对亲密关系造成比较严重的破坏，比如习惯性出轨、引发婆媳矛盾，等等。
了解了缺乏安全感、支配欲望、爱的失衡，这三个会导致亲密关系出现问题的原因之后，还有三种破坏亲密关系的行为，和对应的改变方法。
第一种行为是，用自己的标准要求对方。
亲密关系正确的相处之道是交流彼此的感受，不是争论对错，所以，在与另一半沟通的时候，不要揣测、评价对方，也不用急着为对方出主意、帮他解决问题，而是要学会倾听对方的感受。
首先，你要做到不揣测。也就是不要用自己的逻辑和价值观，去猜测爱人的想法或做法。
其次，你要做到“不评价”。因为，不管是夸奖还是批评，都会阻断交流。
最后，你要做到“不出主意”。因为很多时候，对方与你沟通，只是在向你宣泄自己的情绪，并不需要你的建议。很多时候，一个温暖的拥抱，比出主意有用多了。
破坏亲密关系的第二种行为是，一方太过强势，导致另一方发动隐形攻击。
在亲密关系中，如果一方过于强势，就会让弱势的一方难以表达自己愤怒，不敢还击。但是，愤怒是客观存在的，于是，弱势一方的意识和潜意识会发生分裂，在意识上不敢发怒，潜意识里却是愤怒的。为了平衡这种分裂的心理落差，弱势的一方常常会发动隐形攻击。
比如，如果家里都是你说了算，你会发现另一半非常喜欢犯低级错误，比如乱扔东西、找不到钥匙、拖拖拉拉、洗碗不干净，等等。这些莫名其妙的错误让你火冒三丈，可是另一半却看起来一脸无辜。
这其实就是弱势的另一半在发动隐形攻击，他本身是意识不到的，是隐藏在潜意识深处的渴望让他这样做的，而且这些举动虽然并不直接，但是也能起到激怒你的目的。
所以，为了在亲密关系中避免这种隐形的攻击，如果你是弱势方，就要想办法直接表达你的愤怒，好让对方意识到自己的问题；如果你是强势方，当你发现另一半总是犯低级错误的时候，就得好好反思一下是不是自己太强势，进而学会尊重他人，允许另一半表达自己的不满。
第三种行为是，亲密关系中的洗脑和压制。
武志红老师在书中指出，不是所有人建立亲密关系都为了幸福快乐，有些人谈恋爱，只是为了建立一种“你永远是错的，我永远是对的”的关系。
而如果你发现你的恋人有这种洗脑、控制、压制你的倾向，一定要尽早抵抗。但是反抗这样偏执的人，可能会有危险，因为他们会用暴力来捍卫自己的“永远正确”。如果你意识到有这种危险，一定要先保证自己的安全，然后再去结束这段关系。
以上呢，就是三种会破坏亲密关系的行为，分别是：用自己的标准要求对方；一方太过强势，导致另一方发动隐形攻击；以及，以爱情为名的洗脑。虽然在一段亲密关系中会存在这样那样的问题，但是与之相对的，也有安全通过爱情磨合期的方法。
第一个方法是，接受自我，及时修正自己的心灵地图。
这既要求你在看待事物的时候，不要非黑即白，要知道好和坏是可以互相转化的。也要求你要了解自己的优点和缺点。然后真正地接纳自己，因为只有这样，才能更好地理解另一半，从而接纳真实的另一半。
第二个方法是，适度吵架，并从争吵中了解真实的对方。
爱人之间的吵架，其实是正常的磨合。因为爱情是从迷恋幻想期开始的，那个时候双方都没有看清真实的对方，都是将各自心目中的理想形象强加到了对方身上。
而每一次的矛盾、争吵、冲突，其实都是一次逐渐看清真实的对方的机会。所以，适度的吵架，能增进彼此的了解。
同时，在发现对方真实的一面的时候，要学着接受不完美的爱人。每个人都想把对方变成自己希望的样子，但是对方不一定愿意；反过来，你也未必想要变成对方希望的样子，你只是想要做你自己。所以，推己及人，你要接受恋人的不完美。
第三个方法是，不计较对错，注重对方感受。
爱情和工作不一样，工作中要划分正确和错误，但是爱情并没有统一的标准。如果你真的爱对方，希望更了解对方，就要换一套思维方式——在发生问题的时候，不要去分辨错对，而要冷静下来好好沟通，耐心地倾听对方的感受，同时真诚地表达自己的感觉。
发生争吵的时候，要就事论事，不要翻旧账，因为这样只会让争吵升级。你要记住，家是交流感情的地方，而且，爱人之间的争吵没有胜负，就算吵赢了，也会输了感情。
爱情磨合期是亲密关系中最关键的阶段，能否通过这个阶段的考验，决定了这段关系是死亡还是升华。如果你能认清问题的根源，警惕各种破坏亲密关系的行为。然后，或理解、或宽容、或调整自己的心态，就能和爱人携手走一段更远的路。
