不明白 一直平静的生活着，内心为啥总有涟漪？
昨天莫名又有了疲倦感，没刻意去想，却在头脑中不时蹦出一连串话语…潜意识在告诉着自己什么…
最近总是有无能为力的感觉，好长一段时间对店里的生意动向提不起劲头…
开店整整十年，刚开始，因为自己就有一个念头：必须把买卖搞好，做好每一件事，不让任何一个顾客说出一个不好的地方，结果也如人所愿，一年以内名声大造，连身边的朋友，亲戚都能从别人口中听到夸奖和赞赏的声音，只要一提到我们店的名字，最多的一句话：嚯！那小两口！又实在，服务又好！
慢慢的，也让一些地方的人不满，找过我们的茬，不过很圆满解决了，挺感谢那时候自己的勇敢！（因为老公和公公都说花钱消灾，最后钱没花，还挽回尊严）
可以说，前几年店里大大小小的事，都是自己负责，忽略了老公，忽略了孩子，最重要的是忽略了自己！
老公时不时抱怨我不关心他，我当时就反驳道：我天天考虑着怎么把买卖搞好，天天琢磨怎么怎么运营，怎么搞活动，遇到难缠的事，还要考虑怎么去应对，我为这个家，为这个店不就是为你们吗！我哪有时间！
我那时的精力是生意（含顾客）—女儿—老公—自己，依次递减，生意能占据我百分之七八的精力…
因为顾客越积越多，需要售后服务的地方也日渐增多，需要老公出去解决，慢慢的，他顾不过来，总有打电话说了几遍他都记不住的事，弄的顾客上门来责怪。起初我心里对老公很不满，总怪他没心没脑，安排不好时间和售后的事，我怕他把店里的信誉搞垮了。
结果，想什么来什么，我天天被顾客指责，再去指责老公，老公越来越不耐烦，到最后一有指责他的语气，他就发火，慢慢的，我被搞的焦头烂额，非常疲惫…身边的朋友都说我操心太多，放手一些事情，因为进货需要考虑产品型号，功能，价位，还要考虑消费群体可能的需求，当下市场的变化，尽量短时间内能卖出，等等…每个品类都如此用心，或许这也是我店里在短时间内做的风生水起的原因吧。再加上每天应对顾客上门，咨询，买卖，售后…
现在想起来那时候的压力，现在都觉得被捆绑的感觉，束缚，累…
开店一年，贷款买了一辆十几万的轿车，那时候身边基本很少有车的。
当时也是为了装门面，也有一点需要，之后几年，销量，利润一直占据很高，一个小乡镇，大小差不多十家同行，被“挤兑”很少有生意，当然，我只干好自己的事，不会恶意竞争，那时的状态是顾客的选择…
前几年，每年倒也能挣到钱，只是钱却总是被某些事“合理”的花走，一直没攒下钱，今天才知道是自己没搞好和金钱的关系的原因…
16年，我们矛盾频率已经很高，都到了我想要放弃了。我不顾反对，安排女儿去离店几十里以外的地方学校上学，我去陪读，因为当时觉得孩子身上“问题”很多，以为找个好学校就好了，老公当然也拗不过我…
但我们的矛盾仍然不断，后来意外怀孕，内心虽然有纠结，但却坚定孩子是上天的礼物。
怀孕也没能减少我们闹矛盾的次数，虽然孕早期还有过见红，吃药保胎等等，都是我自己开车去医院，自己检查，自己承受着各种身心的压力…
直到生前两个月，有早产的迹象，去医院检查，没查出什么，让回家继续养着，过了两天，又肚子疼，回去检查，做宫缩检测时，我明明感觉到一阵一阵的肚子疼，大夫却说没有宫缩迹象，后来我说把绑在肚子上的仪器往肚子下面靠一下，当时那个护士虽然嘴上说着，一般都在这个位置，还是把仪器往下挪了一点，刚有两分钟，当我再有肚子疼的感觉时，护士立马过来说，有宫缩！赶紧找大夫办理住院！我当时内心一万个“草泥马”！
看着大夫急急忙忙的为我开单子办理住院，我内心一阵不屑，什么大夫，连基本常识都没有，非依靠仪器！…
最重要是当时自己，还没有爱自己！
——问是否住单间，当时因为舍不得钱就选了个三人间。第一晚，病房陪护的呼噜声此起彼伏，第二晚，两个新生儿轮班的哭声，对我这个本来就神经衰弱的人，是怎样一个折麽…
第三天测胎心时，说没有胎动，一般都测个二十分钟左右就会有好几次胎动，而我测了一个多小时没我胎动，大夫让我吃巧克力，吃了一块有一块，最后烧心到恶心吐酸水，还是没有胎动！我以为前两晚没有睡好的原因，就搬到了一个单间，最后检查还是没有胎动，主治大夫还没在，还去外地学习了？！半夜又检查仍然没有胎动！给主治大夫打电话，问她怎么办，她说一直没有胎动，怕脐带绕颈，孩子窒息，但要刨腹产，我们当地还没有32周成活的先例！
后来又一夜没睡，第四天很早我们就自己联系济南（省会中心）的医院，老公驱车赶往济南军区医院。
去医院的路上，突然感觉到儿子的胎动，我笑了，忍不住抚摸着肚子跟他说话，安慰了他，之前我的大脑是空白的，什么感受都没有，一切遵循天意的感觉。那一刻我感受到儿子和我的联结，好像在安慰我…
入院后，一切检查正常，就先住院保胎。两天后，因为跟妈妈着急，血压升高，不得不提前刨腹产，决定手术，才给老公打电话来医院（那天他把我送到医院就回去了）。
手术中，我把希望交给老天。虽然之前邻居刚有一个姐姐因为生孩子羊水栓塞去世了，我一直担心手术这天的到来，真到了这一天，一切就听天由命了。
孩子抱出来后，听着哭声很响亮，我心里舒了一口气，一会儿大夫报体重时说3斤9两时，我的心又紧了，然后联系着儿科重症监护室，我不敢问，只能听着大夫安排…
出手术室，大夫喊家属让推回病房，老公去儿科监护室了，因为要买各种新生儿用的东西，之前准备的有些不全，还要打些针，增加肺功能的…
只有妈妈和堂妹在外面，到病房，临床陪护正好是老乡，和大夫一起帮忙，四个人很费劲的把我抬到了病床上，那一刻，幸福感，成就感，满足感统统是没有的，有的是难以言说的复杂…
每天刀口和宫缩一阵一阵的疼，每次疼我都浑身紧绷着，手使劲抓握着床的栏杆，嘴里骂骂咧咧的等着疼痛过去…
第三天拔掉导尿管，大夫让我慢慢下床自己走动，老公扶着我慢慢起来时，我闻到他口中的大蒜味道，特别烦的皱着眉头说：你又吃蒜了！
结果老公急了，反驳道：我吃蒜有什么！本来正在扶我起来的手，一下抽开，把我撂在那里…
我忘记都说了什么，我只记得，我不顾一切的大声哭了起来…
妈妈第一次训着老公：她都什么时候了，你还跟她着急！老公没说什么，出去抽了一根烟回来，继续扶我，我没有心力跟他计较，刚想要坐起来，一下就晕了，大夫赶紧过来给我喝的葡萄糖还是什么，给我拿扇子慢慢扇，让空气流通…
后来老公对我照顾的一直挺好，为我吃饭，给我消毒伤口，都是小心翼翼的。
六天出院，在家怎么过的的忘记了，九天去接儿子出院。从出生我还没见过儿子，老公妈妈和姑婆婆一起去的，我要去，他们不让，因为是六月份，天气比较热，我执意要去，婆婆在家看店。
到了医院，我在车上等着他们办手续，他们上车开门时，一阵风进来，我刚要拿衣服裹着脖子，已经来不及了，后来一吹空调右边肩膀就疼得厉害，我就用毯子裹住右肩膀，左边热的出汗…
第一眼看到儿子，像一个小老头一样，黑黑的瘦瘦的，哭的声音还挺大…我每天小心翼翼的照顾着儿子，好几天不大便，我担心的忍不住流泪，脐带好几天不脱落，我还是担心的流泪，让老公去买消毒用品，他忘记了，我也流泪…
半夜好多次醒了，凑到儿子嘴边，听听是否有呼吸…反复给儿子铺着小褥子，枕头不能太高，也不能太低，怕溢奶窒息，因为早产，大夫嘱咐必须好生照看…
晚上我变得更胆小，老公忙着送货干活，吃完晚饭，没人陪我，我也哭…
总能“听到”一个刚去世的一个表大爷喊我的名字…
后来从一个大夫那里才知道，我当时抑郁了。差不多半年后，我好像跟老公说话有底气了…应该是抑郁症好了，幸亏老公之前对我的悉心照料，任劳任怨的付出，不然我真不一定会发生什么…
往后一直带儿子去济南复查，看看各项指标是否正常，我的精力大部分都被儿子占去了，一有和感冒，咳嗽，拉肚子，能不吃药就不吃药，给他推拿，贴膏药，有的小孩子花几十块钱吃点药就能好，而推拿加膏药一次一百多，每次推个五天左右差不多能好，幸亏我的坚持，儿子现在三周半，抵抗力比其他非早产的小朋友还要高，
有时候刚有感冒症状，我凭自己看的学的推拿手法，给他抚摸，推拿，再贴上膏药，不用拿药，不用去医院，在家就能基本痊愈…
………
没想到已经啰嗦了这么多。
本来想找一下自己没动力的原因呢，
因为这几年一周旋在儿子和女儿之间，店里的事慢慢放手…儿子的健康牵动着我，女儿的“问题”行为越来越多，也把我拉到了对女儿的关注…
后来接触了亲子教育，家庭教育，亲密关系等等，我的人生不得不成长…
而后来越成长越有方向，越成长越有力量，越成长越感恩…
其实这边文章本来想表达，自己对店里买卖的无力，但目前又没有其他生路可选。
能理解老公心力交瘁，付出的除了体力还有心力。但我又不敢接店里一些事情的责任。一是怕责任揽过来了，就不能推出去了，没了自由，以后不负责不行，压力都再转移会我这里；二是，担心没有更多自己的时间，店里事情，我做的习惯了，一旦没有做好，或者没有如了老公的期待，会额外被谴责…
怕，还是一个“怕”字，我到底再怕什么？
不想对店里的事情负责，又感到当下的状况乱七八糟，账目乱，库存乱，一切都是乱的，如果我有更好选择，我不会再继续干当前的店！
老公也是每天不得不被迫干着活，受着累…
我每天的精力，除了洗洗刷刷，应付着每天的顾客，还有自己一有机会就钻到群里来吸收能量，
每天就这么被动的生活着，
店里的商品没有精力去擦，去规整，地板不去拖，老公有空他就拖…
人的精力有限，顾及上了店，就会不自觉忽略自己，忽略孩子…
乱乱的…
