那天就看到一篇文章，写的是：贤惠已经是贬义词了吗？

是的，一个进步的时代，总是有自身专有的审美观。人们一直追寻自己心中的最佳，慷慨激昂，励志使劲，厚积薄发！那传销似的宣言，在某个深夜，早已演变成了，人群之中隐形的刽子手，扼杀人们的信仰和纯真。

我只是，一粒，一粒，小小的，沙粒。想起了高中班主任经常感叹到的：我们都是人微言轻呀。要想向上走，自少还有像那些狗屁领导赔上几十万个恶心马屁和虚伪到吐的笑脸吧。

我是爱干净的人，真是不想触及到一点点关于他们的狗屁事，玷污我！他们就根本，根本不是人！是禽兽不如的禽兽，呵，领导～

对，我小时候一直都觉得温柔很俗，一个很俗的女人特性。每个女人都会有的，特别是每一个大男子主义的家庭里，她们很懦弱啊，白白付出毕生精粹，无声息地忍辱负重，到头来，却还挨打呢……

但我命中注定有一位追求温柔的妈咪，她不让我和调皮的发小出去玩耍，不允许我要求太多，不允许我懒惰，我霸道，任性，不允许我要的太多。基本上没有太多的东西可以得到，基本上只有一点点。总是说，过年的时候有新衣服，夏天有凉鞋，偶尔偶尔会买一点点零散的饼干给我。学费不缺，衣服有的穿。

这都不是她恶，她也很爱我的，想办法给我吃肉，拼命干活，只为了给我交学费。吃饭的时候，把肉都给我吃。但是，很无奈，她尽力了，后来她回忆说，刚刚生了我姐姐的时候，我们家真的是全村最穷的人家，家里吃的都没有。

我姐大我十三岁多，那时候家里有吃的了，但是交不起学费吧，我爸爸才开始出去打工，一打就打了二十二年了。

她给我的管教方法：1.希望我成为懂事勤快，大家眼中的那种好女人吧。还好成绩一直还可以，不至于把我逼的那么紧。2.由于穷，我真的精神上没有得到足够的满足。我从来没有怪过他们，他们已经为了拼命赚钱了，他们做的很好了。但这依然，改变不了，我骨子里的懦弱啊，没错，没有底气。

家里泥土房一住到今年，我大三才修了新房子。我读高二的时候，家里才有了电视机。小学住校，我是三个同村孩子中拿钱拿的最少的。平时我是他们之中干活干的最多的，吃最多苦的。全村的大人都夸我，算有一点点安慰吧，我做到了他们所有人眼中的好孩子的样子。我从来不能调皮，大人说什么，就怎么做，叫我干什么就干什么，不能反抗，反抗了就是懒孩子，一种被所有人讨厌的孩子。所以，到上大学之前，我都骨子里觉得：懒人，就是恶心，就是贱。

很偏激吧，但你不是我，你不会明白。但是还好，我的接受能力一直比较好，因为从小我就很理解别人，能忍。上大学知道了，懒也就还好啦，每个人都有自己的选择，人家也过的比我开心啊。

说真的，小时候，心里的那种感觉，真苦。压抑地我很懦弱，胆怯。但是从来没有人可以说，上高中的同学，有时候我会和好朋友摆谈，有一次另一个朋友就直言说：你不要到处摆那些，不要到处装可怜，让人感觉很不舒服，谁不可怜？

其实我根本没有那样想，我不知道，只想着，这样相互了解，可以和同学交心啊。总之后来，我再也没有说过，好想只和男朋友说过，耍的非常好的朋友说过，不是装可怜，我真的想发泄，想有一个人听我说，我就会非常开心了，我甚至很多次我都忍不住想向他们倾诉，我就说一下就好，也没有其他任何要求啊，总之我还是很少说，说的时候也很担心，怕他们看低我，讨厌我什么的，哈哈，太在意别人的看法……一辈子爱面子

还没有上幼儿园的时候，另外两个发小就经常欺负我。其中一个是男生。他们都是独生子女，虽然我们那边没有太多什么传宗接代的观念，但至少家里人还是更加宠一些的。我可以说他们对我造成的伤害，是他们失去一切也无法挽回的，呵，可是他们现在都活得很好啊，那个女生生孩子了，嫁的好啊，那个男生在外面打工，他们两个后来初中的时候都开始混社会。从幼儿园就开始在班上霸道，欺负全部同学，嗯，就是这样的孩子

反正那个男生就是，一惹到他，他就说打我们，我们做不好，就各种嘲笑吧，戏虐，偷我的玩具，不开心了就凶我，从小就那样对我，虽然上初中以后他再也没有凶我，毕竟他长大了，还说保护我，我真的想笑...

记得上二年级的时候，那天早上我们走在上学路上，那个男生家里比我们家有钱，他那时就有零花钱了。他买了可乐，他总是买比较贵的东西，他爷爷非常宠他。他喝了以后，叫我喝，我觉得太贵了，我不想占任何人便宜，不高攀任何东西，我就说不喝，他好像看出来了我想喝，他就吼我，逼我喝，还叫我必须喝完，

应该过去了十几年了吧，我现在还很清楚地记得那天的情形，记得他说话的脸色，呵...最恶心的心理阴影吧，我骨子里痛恨他们，他们那些欺负别人的烂人，就不该活在这个世界上，但我也只是想想而已，不会做错事的。哎这就是别人是烂人，伤害了我，就因为我是好人，什么也做不了。说真的，做什么也解不了我心中的恨。对他们两个的仇恨。

这样欺负我的例子还有很多……很多，很多我忘记了，但是忘不了那种害怕的感觉，因为刻在我骨子里了。想想从小就基本上每天和他们一起玩，我得受多少欺负啊，数不清，也不想数了，数着很痛，

说真的，每当想起那些，我就想，我真的凭什么要原谅他们呢，他们是烂人啊，烂人！为什么没有人替我考虑呢，我说乖孩子，我就一辈子都要忍，这种，很大的伤害，再大的伤害，我都要原谅，我又不是猪！所以那些键盘侠会让人得抑郁症啊，他们是隐形的刽子手，带着最可怕的，最凶残的道具！

那个女生就是，老和我争东西，一定要争赢，所以后来我都让着她了，我觉得她很恶心，可是大人们听到这些只会笑笑，因为他们是猪生的，是瓜娃子！

老和我比，比她的衣服漂亮，比她们家床垫又大又多，比她成绩好，比她们家有钱，比她亲戚多，比她们家权利多，比夸她的人多，呵呵，我的童年都是听到这些话，我发誓这些里面没有一个是我主动和她比的，因为我生性就比较淡泊，有点清高吧！

这些事里面，给我的最大的好处就是，我使劲逼自己好好学习，我真的不想被她不下去，她已经很烦了，如果成绩再好，我感觉这个世界都要塌了吧，所以这可能是我成绩好的一个原因，我就喜欢她比不过我，跑过来谄媚我我的样子，拿来作为恶心的事情的下脚料

我知道，有可能，她们都不是故意的，但是，我依然，超级恨他们，恶心他们，这种感情，只能是仇恨的关系！

反正这里面有很多很多事情。那些很压抑的感觉现在还在。哎，没有人理解的。

这里面也有好的，比如他们陪我玩耍，陪我度过童年，是我最亲密的发小，他们还找我耍，经常带给我外面的消息，而且我有在他们身上学到他们好的品质，比如勇敢，胆量，自信，社交技巧等等。可是那又怎样呢，这些都是任何一个童年好友可以给我的，我真的骨子里成绩恨他们！永远。

一年级的时候是每天下午放学直接回家，我们家在最顶上，每个村都有队长，我们村的队长就是他们两个，呵，老师觉得他们很优秀，很有领导能力，我就笑笑。他们命令我和其他一个女生每天都要跑回去，要超过十队跑回去的那个男生。跑到与十队分路的那个地方，就在那里等后面慢慢走来的他们三个，其中还有一个是那个女生的邻居，比她小，她很罩他，所以他不要跑，所以是我和另外一个女生跑。

我比较有天赋吧，从第一天开始，我就超过了十队那个男生，而和我一起跑的那个女生每天都跑得很慢。所以我就每天先跑到那里等他们所有人。过了一会儿跑步那个女生来了，就自觉站在我背后，排好队，一句话不说，我们两个人就这样默默地一言不发地等到他们走来，再和他们一起走，呵...就这样跑了一年级和二年级两年，大约是两年。

每天被命令的感觉是什么？可能就是不知道不被命令的同学是怎么回家的吧，不知道慢慢走都会讨论些什么。不知道一个快乐的童年到底在哪里，那时候我五六岁，但我闻到了地狱和黑暗的味道，很浓烈，很窒息，很压抑，很恐惧。我找不到能形容幼年和欺负结合在一起的那种，稚嫩又要去每时每刻承受所有未知恐惧，伤害，刺痛，恐怖的词语……

后来我们所有人一起走在那条回存的大路上的时候，他们就夸我跑得快，指责另一个女生跑得慢。我跑得快，是因为我拼命跑的，我不知道为什么，心中的恨吧，就想拼命发泄，想用尽力气去做事。听到夸奖的时候我不知道是开心还是伤心。

然后他们就会开始想其他的有趣的什么游戏，不管想什么总之苦的累的都是我和另一个女生做，各种欺负我们吧。明天的大路上都是给我这种感觉，没有其他。有时玩的高兴了，甚至还会叫那个弟弟也来做。

其实我们所有人都是96年的，除了那个男生95年十二月，96年中我最大。那个弟弟最小，过年的前一天。那一个弟弟和跟我一起跑步的女生都比我们小一届。其实村上还是另外两个男生，一个95年，一个94年，比我们所有人大一届，很少跟我们一路。这就是村上所有那几年的孩子。欺负我们的那个女生对比她大的哥哥都很恭敬，呵呵，以至于那两个哥哥一辈子都不会知道他们两个人欺负我们几个的事情吧。

有些时候，你和别人说这些事，可能听起来真的像很小很小的事情。没关系，就我一个人懂就好了。别跟我讲道理。我已经跟自己讲了很多年道理了，十八年道理。

我可能四五岁就和他们一起玩吧，到现在，已经十七八年了。在小时候那么多次欺负我的事件中，我从来没有给我妈妈说过一次。没有给任何人说过。因为小时候的规矩是，如果谁在外面被欺负出去告家长，是最最最，可耻的事，而且非常地贱，简直就是最烂的人。这个理由让他们很好的，集中的欺负了我四年。从四岁到八岁读三年级之前。

这些事，真的，很多时候我还是都忘了，毕竟我们初中后，跟他们就比较少联系了。可是，真的忘不了，原谅不了。只有我知道那种伤害，那种恐惧，明天读书，在学校里他们欺负全部同学，就欺负得少一点，但是回家路上，我怎么都逃避不了，很多时候，那一个跑步的女生总有事不来，然后他们就集中欺负我一个人。

我每天都要这样，等待那一刻，早上起床就开始害怕，我才五岁，每一天，都是这样。你们是不会懂的，所以我不需要道理，不需要劝我，好吧，这样我会好受一点。

他们两个一直欺负我到三年级之前，因为读三年级的时候，换学校了，有很多其他的同学和事情就分心了吧，呵呵……