母亲体型略胖，我现在知道那可能是过劳肥，每天累的没有心思运动健身，而从前的我们，似乎没有很深的理解，像现在女儿会给我提出很多意见和建议，毫不客气，然后还说这才是亲闺女。
如果现在母亲还在，已经76岁了，我会对她轻轻地说，太胖了不好，我陪你一起减肥，我们慢慢走，我们吃健康的，从此再也没有干不完的活儿。
兄妹四个中只有我生得多像母亲，也只有我和母亲有单独的留影，至今放在我家里的电视前的桌子上，每天都能看到。就像母亲这么多年没有真的离开过我。
母亲不善言谈，可能不是不会说，是不想说。我不知道她是不是有很多的不安全感。和父亲偶尔也会有争吵，小时候的我们总是向着父亲，因为父亲比较会说，会表现，这一点让奶奶经常做谈资，在外人面前笑着说，你看这些孩子总是向着爸爸。现在想起来，不知道奶奶是嘲笑母亲，还是嘲笑我们。
还记得母亲带我去树林里捡蘑菇，轻轻的风，绿绿的草，年轻的母亲，那次我们捡了好多蘑菇。
我其实很喜欢母亲，像所有的孩子爱自己的妈妈。但又感觉有点隔阂，不能无话不说，她从来不喊我的名字，也从来不叫宝贝儿什么的，也不会夸奖，好像有一条谚语，自己家孩子不能自己夸赞。我相信她很迷信这个。以至于我好像也不敢撒娇。
我恨我上学太晚，不能早点工作，早点赚钱给妈妈花。给她买漂亮的衣服，吃美味佳肴，去旅游，这些我都没有做到。我恨自己懂事太晚。 没有帮妈妈做过任何事情。我没有问过她心情好不好，有没有难过的事儿，我没有说过，如果有不开心的事儿，就和我们说，不要不说，说出来心情就好了，说出来不容易生病。
母亲病重时我在身边，院子里有颗枣树，夏天的夜晚，我看着母亲，母亲躺在院子里的床上，她觉察到我在看她，就挪动了位置，用手指着床的空位，示意我，躺在她身边，我内心是多想去拥抱母亲，和她好好说说话，我多想依偎在她身旁，就像小时候一样。或者，母亲也想依偎在我身边，感受一下最亲的人的温暖。我无比后悔，因为我没有听妈妈的话，我没有躺在她身边，可能怕挤到她，但我非常遗憾，最后一次对母亲的辜负。

小时候的我经常生病，母亲背我去医院，只有在医生问我的名字时，才会听到母亲说出我的名字。

母亲对我比较宽容，世界随我去闯，不设限。但是对哥哥却不同意，那年他想去广州，离家太远，不让去。这里可能有母亲的一点点重男轻女的思想，但我能理解，不介意，这正符合我的心意。长大后，我辗转来到南方，离家几千里。母亲的离去，让我暴瘦。

母亲会做裁缝，我的第一条小花裙出自母亲的巧手，我穿上小裙子上学，引来很多赞，都问我，哪里买的，那时我都会骄傲的回答：是我妈妈做的！
还有我的小花书包，带扉子边 ，可好看了。
母亲有时也很会享受生活，冬天的炉子上，放一个砂锅，里面有肉片，不一会儿满屋飘香。但大多数都很朴素，吃的不够好，很匆忙，有时肚子痛，说拧肠痛，经常吃药。

回忆母亲的点点滴滴，常常泪洒衣裳。
我们母女一场，竟然这样匆匆收场。

现在我也做了母亲，我的女儿也上了高中。我和婆婆的关系曾经非常紧张，女儿小的时候，婆婆特别想来一起住，帮我带孩子。可我不想。
我想起自己小时候，非常想和妈妈在一起，不想被爷爷奶奶带。
所以自己有了孩子，就想自己带，感受母女的亲情。
那时有人劝我，把孩子给老人带，赶紧去上班，好买房子。
我坚决不同意。2年时间非常重要，是房子重要，还是女儿成长重要。而且2年时间哪里赚到买房的钱。
直到女儿上幼儿园，我才找工作。并且一直陪伴着她的成长，从不缺席。
以此来感受我和母亲的恩情。后来也买了房子。
假如父母还在，我会把他们接到厦门，享受晚年，如果他们还有小吵架，我会向着母亲，因为母亲话不多，但我读懂了她的心。
假如母亲还在，让我左手牵着您，右手是女儿，我们仨慢走在无垠的大草原上，吹着微风，享受无比的快乐。