这是我正青春里写下的故事，没有轰轰烈烈也谈不上刻骨铭心，但却足以让自己以后得时光慢慢回忆！

   和Z认识了快七年，相处了四年半，我知道感情这事与时间无关，也许爱对了人十天就可以胜过一年。可是，有一种感觉叫做习惯，时间越长越强烈，哪怕是一个动作一句话。

   我和Z认识，到成为朋友，到他喜欢我，到我们相恋，到我爱上他，到我们分手，到再次和好，到一起跌跌撞撞又走过两年半，到后来他走进了另一个人的生活，这一切我都还清楚的记得。

【有关高中】

 高中，那个时候我们还是诺基亚手机的时代，某天Z给我发短信，其实我知道那个人是他，却假装不知道故意气他。我们每天把手机藏在书底下偷偷的给彼此发着短信，只为每天能和彼此多聊几句。我和别的男生去吃饭，Z傻傻的吃醋得样子。把我的大头贴印在他衣服上，穿出来被大家乱讲。我说我没过一次情人节，也没收过玫瑰花，情人节那天Z就捧了一大束玫瑰花送给我。有一次Z在学校后楼从一楼爬到五楼挨个班级走，只因为我换了教室忘记告诉他他不到我了。每个周日的早上Z都带我去喝粥，说要给我改善伙食，从那时开始有我对他点感动，因为我他放弃了每周唯一能睡懒觉的机会。

 后来我和Z就顺理成章的在一起了，我也是很久之后才听别人说，那时候一到晚饭休息的时候他就趴在楼道的窗前，只为了看我从前楼经过的样子。我听见的时候特别感动，我觉得我是这世上最幸福的女生。后来我们一起吃晚饭，他下课早早的跑下楼把饭买好然后送到后楼给我。夏天他总是每天给我买一堆的零食和两瓶冰冻饮料，告诉我夏天要多喝水。

 我在博客上曾经写过，想有个人记得我生日，不需要昂贵的礼物只希望在我生日那天记得给我送个蛋糕，说一声生日快乐。我生日那天虽然没收到Z的蛋糕却收到他送来的一大束蓝色妖姬，我只是开玩笑的和他说过我喜欢蓝色妖姬，没想到他却放在心上了。还有一个金鼠，Z说今年是鼠年是十二生肖的开始，以后每年都要送一个生肖一直到猪为止，那次的生日这辈子我不会忘记。

 在学校我们躲避老师，不敢让老师和家长知道我们早恋。我们就借着每周六补课的名义偷偷的去公园溜达，我们牵着手从学校走到公园，没有任何过格的行为只是牵手，谈心，聊天，然而却幸福感爆棚。

   偶尔中午去Z家里吃饭我午睡，他就在那傻傻的看着我睡觉给我当闹钟，到时间叫我起床然后我们一起去学校。

   我说我没看过海，Z就趁放假的时间带我去看海，那时候觉得海是那么美。结果回来就被晒成了小黑鬼。我觉得这才是青春的恋爱，这才是校园的恋爱，没有任何目的，没有距离和现实的问题，只想简简单单好好的去喜欢一个人，两个人在一起就足够了。

 写这段时我的枕头湿了一大片，原谅我的不坚强，就好像看了一场电影，每一个情节都那么清晰的在眼前播放着，剧情是那么的美好，结局却那么的忧伤。

 我们每天就这么幸福的过着，渐渐发现我喜欢上了班里的一个男生Y，我和Y努力保持距离，可是我发现我还是喜欢Y，终于决定因为Y要和Z分手，不想在这样勉强自己的感情，可是我和Z说分手的时候他哭了，他说不要分手，说这辈子都要我做他的女友。闺蜜劝我不要和Z分手，因为Z马上就要高考了，不能这么自私，所以我选择和Z和好，但那时候我真的很难受夹在Z和Y之间，所以对Z不冷不热，可Z依旧无条件的对我好。那天Z带我去公园走到河边他往河里扔了两枚硬币进去，说如果我们俩再想分手就都要把硬币捡出来才能说分手，我又一次被z对我的好所感动，也许这些事情Z已经忘记，可是我却清楚的记得，时间越久越清晰。后来我发现我不是喜欢Z而是渐渐的依赖他爱上他了。

   Z高考结束后，经常来学校给我送午饭，有一次因为他晚了几分钟我就和他大发脾气，还动手打了他他什么都没说只是转身离开了，之后就当什么事情都没发生一样。假期Z和家人出去旅游我还在班级上课，七夕那天我都没把它当个节日，Z托朋友在我家楼下等我，捧了一大束白色的玫瑰，周围看到的人都用羡慕的目光看着我，我又一次被Z感动。Z旅游回来依旧经常给我送午饭，去看着我睡觉然后送我去上课。后来我难得有个三天的小假期Z又带我去玩，我们去了乐岛。Z说以后等我上大学了每个假期都带我去玩。就这样在满满的小幸福中我陪Z走完他的高中时光。Z高考结束就去锦城上大学。

 Z上大学离开我的日子，我才发现自己是如此的想念他，也许是习惯，也许就是爱。

 Z上大学的第一周就跑回家看我，同学那时候习惯叫他小哥哥，他一来闺蜜们就说你的小哥哥来看你了，我就幸福的走向他。后来Z怕回家太频繁被他家人说每次他周末回来看我都住宾馆不敢回家。我心生愧疚，因为Z回来不能回家一个人孤单的住在宾馆。

 那年学校运动会我没参加请假打算和Z去大连，可是十一没有买到去大连的票我们就去了沈阳，白天我们逛街晚上我们就牵着手压马路，我和Z说这就是我以后想要的生活，能在下班之后和心爱的人牵手散步，Z说他以后会给我这样的生活，我就在脑海勾勒出我们结婚的场景。

 当我临近高考，也许因为各方面的压力班级几对情侣之间都在吵架闹分手，我心里默默的对自己说情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我觉得Z就是老天赐给我的礼物。每天我放学都习惯给Z打电话一直到家在挂电话，那段时间不知道怎么了每天就是和z吵架，虽然心里是想他的可是一和他打电话就有吵架的冲动。我们相隔两地很多事情已经开始慢慢的变化了，只是那时候的我没发现而已。后来班级的情侣陆续分开，而且大家认为最专一的男生也和女友分手了，大家纷纷议论最近这是怎么了。有人过来和我说，我看好你和你小哥哥，如果你俩再分手那么我们就都不相信爱情了。我自信满满的说放心吧不会的。我依旧每天放学给z打电话，可是却几乎天天的生气弄的彼此的心好累。后来我任性说不如分手吧，Z再也没有像以前那样去挽回，只是干脆的说了一声好。

 那次我和Z真的分手了，一年半的甜蜜就在他一句好以后全部都结束了。我知道是我的任性我的无理取闹毁掉了我的爱情。让我想起失恋三十三天那部电影，那个人对黄小仙说你有的脾气和你那高昂的自尊心，后来黄小仙后悔了她追着那辆车说我再也不要那些高昂的自尊了。我那一刻也和她一样。和Z分手的那几个月我不想多说，过了人生中最糟糕的时光，经历了心痛、怨恨、猜疑、报复这种狗血的事情后，也许是我和z的缘分没断后来我们两个又和好了，可是有些东西却再也回不到从前了。

【有关大学】

 终于我也结束了苦逼的高中生活，如愿的因为z来锦城念大学。刚来大学我和z就买了两台自行车，每天骑着自行车穿梭在城市的大街小巷，到处走走停停的。但是我们和好的感情再也没有回到过从前，我们开始每天都争吵，猜疑，不信任，可是我们却依然在一起。记得有句台词这样说过，两个人因为快乐在一起是喜欢，如果两个人痛苦还在一起就是爱。

 后来时间久了也就慢慢习惯了争吵习惯了和z的另一种生活。我们依旧还是每天在一起，穿梭在锦城的大街小巷，有欢乐有争吵，但是依旧感觉到属于我们的小幸福。

 第一个大学的暑假我们去了营口，又一次去看海。第二个暑假我们去了丹东，在丹东山水间嬉戏骑马，玩的特别开心，还看见了游戏里的姐夫。我说我喜欢丹东，z说以后我们每年都来。虽然每次和z的旅行都是不远的地方，可是我每一次都很高兴。那年快放寒假的时候z说今年冬天要去哈尔滨，我说好，可是如今我走过很多城市却依旧没有去过哈尔滨。

 有一年流行一部电影叫《那些年，我们一起追过的女孩》。看到结尾的时候我难过哭的稀里哗啦。看见曾经相爱过的两个人却最终没有牵手走到婚姻的殿堂，那么的遗憾心痛。那时候我在想有天z结婚了身边站的那个新娘却不是我，想到这我的眼泪就止不住。

 有次我和z生气，他和同学喝完酒跑过来对我说，媳妇别老和我生气，你还有几个月就实习去了，开开心心的和我在一起过几个月。他不知道，我虽然嘴上说我不喜欢锦城这个地方，但是只要他开口让我留在锦城陪他，我会毫不犹豫的说我愿意，别说是两年，就是二十年我也愿意。但是他没有说，我也没有做。

 有一次我睡的迷迷糊糊的时候z说咱俩结婚吧，z问我你家都要什么彩礼，我不耐烦的说什么都行，别和我说话了困死了。我知道那次他是认真的，其实我想和他说，只要和他在一起什么都可以，但是我没说。

 有天起来发现手上五个手指头上分别写着，媳妇我爱你，我想这样的清晨是多少女生期待过得清晨，阳光，早餐还有你爱的那个人。

 z偶尔给我做好吃的，渐渐我发现z原来也有当家庭煮夫的潜质。我是个懒姑娘，我经常装的什么都不会做，我说以后结婚z负责烧饭做菜，其他的事情我来做。我们经常为了谁去买饭理论，最后用石头剪子布决定，悲崔的每回都是我输，但是他还是会陪我一起去买饭。那时候我们生活费有限每个月的前一周都过的相当潇洒，后半月就穷酸的我在屋里哪都不去。我就经常埋怨z，其实是我们两个都控制不住花钱。

 z有次带玩去画陶瓷小人，第一次觉得z还是个文艺青年，他说这叫高雅。我让z陪我去游乐园玩刺激的游戏，他说那太低俗，其实我知道是他不敢。那天z骑自行车带我去溜达，结果骑了一个多点到了北普陀山，到门口一看门票两人要七十，兜里没有那些钱我们又骑回去，半路我看见飞机要降落我就对z说这附近有飞机场，你带我去看吧。结果骑了四个点才找到飞机场，z当时差点没晕倒。z每次骑车带我都说，媳妇你太胖了，该减肥了。却每次吃饭都让我多吃点，说这回多吃点没事，下回再少吃。其实我知道他从来没嫌弃过我。有时候我们为了吃点豆皮儿，会骑一个小时的自行车去八中。

    z是运动风，他要我也买运动鞋，说nike出了一款情侣的。我说我不喜欢运动鞋，z说乖媳妇为了我穿一次吧，我就勉强的去试鞋，鞋子穿不上他就蹲下帮我穿帮我系鞋带，过来的女生都投来羡慕的眼光，那一刻我觉得我和他好像又回到高中时候的感情。我们一起吃饭，一起打台球，一起逛街，太多太多，欢乐与争吵中又度过了两年半，但是依旧觉得幸福。

 四年半，我们越来越像，从动作，说话，爱好，到生活习惯，都如此的相像，像到好像我是另一个你，但是却也未能走到最后。

 2012年1月9日，我和z分手，日子我记得非常清楚，因为那天是我的生日。分手那天我就知道要做好他从我的世界走出，再走进另一个人世界的准备。可是当我知道z已经有了另一个人的时候我还那么的不坚强。

 上学时候用过诺基亚的那个手机一直是z在用，后来我一打晚安之后它就出来媳妇两字，我知道这是z曾经睡觉之前必给我发的，可如今那个人已经不是我了。我打zm两字就会出现你的名字，我知道这是我经常给你发的，可如今这两个字我已经很少再打了，它也只能出现在我的心里。

 刚刚离开z的日子，我是那么的懦弱、不坚强。我害怕喝粥，害怕吃米线，害怕路过我和他走过的公园，害怕锦城的每条街每条路，害怕吃学校南门的煮串儿，害怕打台球，害怕看见骑表演车的人，害怕走学校的西门，害怕看见商场nike的标志。害怕和z有关的一切。那天在商场里看见一个和z穿一样衣服的人，而且身边还挽着个女生，我当时感觉快要窒息就低着头，后来一看不是他，才敢把头抬起来。

 周末看见超市有好多情侣免费试吃，让我不禁想起和《空姐在一起的日子》，那时候觉得老凌和姚晨好相爱，姚晨的每条微博几乎都是有关老凌的，不久之后传出他们离婚的消息，他们最终没有熬过七年之痒。大家都说再也不相信爱情了，可是每个人仍就爱着心里的那个人。爱的时候可以天长地久，不爱的时候那些誓言，弹指间就灰飞烟灭，也许这就是爱情，爱来的时候海誓山盟，爱去的时候就烟消云散。

 写了好多和z的回忆，这四年半里真的有太多太多的回忆。我知道z看不见，我也不想让他看见，这些东西是写给我自己，仅仅留作纪念而已。纪念那些和青春有关的日子，纪念单纯而美丽的爱情。还有十几天就大学毕业，以后会很少来这座城市了，就当离开前送给自己的礼物。小月打电话劝我说没什么可伤心的，我们还年轻，玩的起也输的起。身边的男生一抓一把。确实这个世界不缺少女生更不缺少男生，想找一个男朋友太容易不过，可是我又有几个四年半的青春去好好的爱一个人呢？也许只有z，让我在我最美好的年华遇见，爱上，却最终没在一起。也许这就是遗憾，这就是青春。

 我不怨不恨，会想念但不会打扰。想象中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近了一点。

 和逝去的青春再见，再见美丽的疼痛，再见青春，再见四年半的爱情！

【有关现在】

 世界有时候很大，大到我和Z生活在同一个城市，却很难遇见。世界有时很小，小到那个时候我以为Z就是我的世界。

 又一个四年过去了，如今我们早已经不是当初的那个自己 ，这段爱情谈不上刻骨，却足以让我回味，因为那段时光是不顾一切的青春年华。