远离家的生活，我常常靠着要给父母更好的生活这个念头度过了很多让我惊讶的日子。可是每次深谈这个“家”的话题，我会迷茫。我真的值得每次都以这个念头一直度过下去吗？
2018-8-31 星期五 天气：阴雨
1）
车水马龙，灯光十色，来来往往的街道里旁，有一个还未装修完全的医院吧，房山空旷，很适合游荡。我很少停驻这里，但这里经常有人停驻坐落。我其实经常想停，可每次这里的都太热闹了，我偶尔反感，偶尔没有适当的情绪，让我安适于此。
今儿恰巧，身心疲惫，心情复杂，不由得停驻于此，开始了这篇文章。
这里的位置，常常会让我想起大冰某本书里的情节，一条狗命丧的那个拉萨地方。或许太固执于大冰经常讲的那个地理位置，或许我常常幻想我养了宠物后与它朝夕相处的日子，又或许，我总贪恋一个温暖舒适的家。又或许，这些从未得到，所以总是盼望，所以情绪失控，所以我又有了情绪无处可发。
2）
有一个夜晚，一个很久未见的同学，跟我讲，她妈妈从小叫她如何做人？如何处事？我一直在听她如何幸福的描述她的妈妈，她妈妈如何的善解人意。我一直在听，我一直在忍不住在对比，我一直忍不住想起我的母亲。我说：其实你的爸爸不懂爱的，是你的妈妈教会了他爱；其实我的父母亲都不懂爱的，没有人教他们如何爱，可是我没跟她说。我说：其实你麻麻真的内心充满爱的一个女子，所以，你的成长环境里，都充满了爱，你现在也是，自信，乐观，勇往直前；其实我的母亲没有叫我爱，如何爱，如何努力去生活，其实她一直在教我如何去恨，去恨那些过去伤害她的人，日复一日，年复一年。其实她并不坏，她只是很可怜，这个我从懂事之后就知道。
所以，其实从我懂事以后，我一直在努力给他们爱，给他们幸福。可是怎么办，最近我累了，我发现，我付出了并不等于投进来的。偶尔会觉得无所谓，偶尔觉得理所应当，偶尔让我自己陷入不堪，偶尔觉得自己太自私，偶尔觉得，这样的爱，我给予的太渺小了，渺小得并不让人在意。
3）
母亲的每一次电话拨通，我没有一次是发自内心的开心的，不是我麻木，不是我无理取闹，是每次我都不知道该拿什么样的情绪去对待她。所以每一次，我都是毫无感情的去接通。一如既往，她的言语里，夹杂我的地方，形容我的文字，少之又少；夹杂她自己的苦恼，多了数不清。
我偶尔会问，我们之间，聊的内容，有什么意义嘛？得不到回答的问题，就不是一个适当的问题。每次脑海里存放的，都是一个毫无存在感的倾听者。
我偶尔发问，我算什么，除了垃圾桶，还能给我更高级更有爱的名称吗？除了女儿...
可是，在每一个人前，我总是会说，我好喜欢吃我妈做的菜，我好喜欢她的笑容，我好喜欢和她开玩笑……我和她，在少数的时候是很开心的，这个时候可以抛弃情感，金钱，生活...这就是我的存在呀。
4）
好了，每一次的有感而发，绝不是随意编造的，这只是我现在的心境。对面车水马龙，人来人往，五光十色，我一个人，如同隔着一道墙，我谁也看不见谁，我只知道，世界很静，它在等我抒发完。
每一次往前的目的，都没有真正变过，即使我常常会后悔，但是，我有足够的能力，足够的任性，足够的理由，往前飞目的是必须带着她们的。
这不是家的意义吗？对于我而言，这就是。
完毕。
