我想 ，今夜是我在铁院的最后一个晚上了。 不出意外，我的未来和它无交集 。这个地方给过我青涩的青春，懵懂的爱情，和我当下赖以生存的工作，当然还有我醉酒以后去吹牛的大学生篮球冠军。可我最终还是要和它分道扬镳，我知道天下无不散的宴席，可离开前总还是有些失眠。
14年7月10号的上午我坐上了离开郑铁的校车 那一天下着小雨 淅淅沥沥 我从车窗里努力的抬起头看着这个地方 告诉自己 别难过 人生总是在路上。
这三年半，1275个日日夜夜里。我无数次梦到她 这个让我曾经魂牵梦绕的地方 你们也都在 岁月悠然。
可能年龄越来越大 脑袋里总会有很多的画面突然就涌现出来，高兴的 痛苦的 难过的 让我瞬间沉默不语的又或者潸然泪下的。这些经历 我从不敢轻易想起 我只能拼命工作 忙于生存 可她们总会一边鞭笞着我 一边把我推入深渊。
我和幸福之间种种的爱恨情仇早已是我心里再也不愿触碰的禁地 幸福于我不只是一座冰冷的大学 不只是一份人生修为 她是我的净土 是我的软肋也是我的盔甲。它给予我生命里最重要的生存本领 也收回了我最炙热的深情 于兰州 于长沙 又或者是许昌 所有青春里只剩下丝丝自责与阵痛。我怀念那时的我们 可以为了一份真诚 不惜踏足于千山万水 可以为了一份深情 不惜直面卑微和仰望 同样 我更怨恨那时的我们 太匆促的深情和太决绝的痛悟 会让人失去纯真 失去面对未来的期待。这对青春过后的你我而言 是致命的伤害 我从未有过任何后悔 可如果真的可以重来 我宁愿选择不再驻足于彼此的生命里 不要这些我所谓刻苦铭心的涟漪往事。
想念一座城市 更多的只是想念一些人 可这些人最终不是天各一方就是咫尺天涯。所有记忆就像那些留下的像素不高的相片一样 藏在某个记不起来的备份里 什么都已失去 什么也记不起 只有照片上的水印还挣扎着提醒着自己 这些过去真实的存在过。余生还很长 可人却不缺的就是遗忘 有一天 这里的一切再也不会有人想起来 就像这座活在高楼林立下的破旧学校总会要搬走 拆掉 重建 再也不会记得她的名字叫幸福 。
越来越明白什么才是咫尺天涯 这世间诸多情感不管情义情爱多深情 距离始终是距离 我本不该如此蠢钝 又或者是故地重游让我心里思绪万千 觉得有些愤懑 成长本身就是一个孤独的过程 一个人在人海茫茫的世界里生存 ，渺小似蝼蚁。
周而复始的这些年 我独自一人在外 拼命工作 买房 装修 买车 谢绝父母从家来援的好意 舍弃了不安分的贪玩和最重要与姊妹亲朋的陪伴 竭尽全力难道只为了证明自己可以解决所有问题？证明自己早已长大成人 羽翼渐丰？归根结底只是为了证明自己内心深处的孤独和卑微罢了 因为怕孤独 所以从不敢轻易让 自己停下来 总是不停的给自己找各种借口去忙 为此 少了陪伴和相处 自然少不了疏远和冷落 哪怕至亲至近的人也都少不了埋怨和误解 更何况其他人。所以 人活在世 身不由己大概也就是这么个道理吧 。
我记得之前很多次回去工作 深夜路过郑州 火车摇摇晃晃 像柔软的摇篮 我透过车窗看着夜幕下灯火阑珊的郑州 一如之前一样车水马龙 亮眼的霓虹几乎让我睁不开眼睛 也许就在那一刻吧 我思绪万重 我开始觉得这座城市让我再无留恋 我之前一直觉得因为喜欢一个人才会去喜欢上一座城 这座城市我依然清楚的知道那些路要去哪里 知道哪个餐馆要吃什么 那条胡同可以抄近道 可我却不知道哪扇门是为了我而开 哪个人是为了我而在。
这会幸福的寝楼院子黑不笼统 像死了一样。
感情不像酒，无法越放越醇。不在一个城市 不在一个圈子 再见面的时候只剩下回忆 ，可回忆只感动的了从前 感动不了当下 所以我们只能一路走 不回头 去做一个不动声色的大人 不能情绪化 不能偷偷想念 人生不都一直在路上。
我想回家了， 一直觉得你在的城市才是家。而现在 新乡是家 爸妈在的地方也是家。
晚安
12月13日凌晨写于幸福
